而且到現在了還沒有任何的孩子，所以這樣子也就更加的無敵了。

連一個可以牽動他心弦的人都沒有，這可到底是要怎麽個辦法啊？

越想我也忍不住越加的煩躁起來，怎麽每次的事情都是這樣子的麻煩我當初怎麽就鬼迷心竅的答應了。

還有都怪我家那位爺，突如其來的求我，弄的我都不知道如何是好。

現在隻能這麽委曲求全的被人牽着鼻子走。我的内心是多麽的痛苦誰知道。

阮晨那貨是每天沒什麽壓力，就跟那職業的殺手一樣要殺人的時候找他，不殺人的時候那就随意的揮灑着自己所擁有的一切。過着自己悠哉悠哉的小日子。

現在想起來，其實阮晨這樣子的活法不是蠻有智慧的。不會爲繁瑣的事情而破壞屬于自己的那份美好。

日子怎麽樣子都是要過下去，可是爲什麽有些人在别人眼裏就是那麽的輕松，那麽的快樂，而在有些人眼裏看來就是那麽的痛苦。

無非全都是因爲你自己的心态問題，心态好的話那你每天都是可以快樂的。

心态不好的話每天的苦大仇深你不難受誰難受。

但是不知道爲什麽我就是沒有辦法像阮晨那樣子的活着，我曾經也努力過。

不斷在自己的内心深處告訴自己，自己其實有沒有都是無可厚非的，地球沒了我不會不轉。琉钰沒了我不會立馬就死。

可是還是忍不住的把所有事情都開始往自己身上面攔。大概我就是小心翼翼慣了。

早都沒有那種兵來将擋水來土掩的感覺了，能做的都是先将所有自己能才想到的危險都想方設法的提前預備，然後才敢松一口氣。

我也才敢真真正正的去像阮晨那樣子的過着屬于自己的小日子。

不過導緻自己現在這一副面貌的最主要就是那種危機感，我沒有辦法徹底的放心或者說可以信任自己能夠把所有的事情都處理的完美。

我從來都不認爲自己是一個十分聰明的人，在别人眼裏的機智無非就是我早已經想法設法的預備過了。

我真的無法想像假如出現一些突發狀況的話我會怎麽辦？

一想到這我就不由的回憶起來當初在百翠谷的情形，那個是這麽長時間以來唯一一個超出了我所有預知的危險。

我從來都不知道自己帶的那麽多在魔教都算的上數一數二的高手最終竟然會以那樣的速度被人抹殺掉。

阮晨那個号稱天下第一毒師的人也會被打的完全沒有任何還手的餘地。

我無法想像當初如果不是突然發生了一些事情，阮晨和我到底有沒有命把爺活着帶回去。

所以，從那件事情以後，我開始更加的對自己嚴格起來，将事情最壞的發展努力的想的更加深層，我絕對不希望這樣子的事情會再次出現在我的面前。

那種無力感以及挫敗感我感受的已經夠真切的了，也已經受夠的了，真的無法再去重新感受一下了。

因此，累就累吧，這是我的生活方式。

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