（一）

在露天咖啡吧找到幾個不需要口令的無線網絡，再次回到你的身邊。

周圍坐滿雙雙對對的情侶。

侍者連續兩次問我是否隻有一個人。

當我兩次肯定地回答他時，我感到某種程度的形單影隻。

不知道有多少次面對過侍者這樣疑問的目光。不知道有多少次有人反複問我：“隻有一個人嗎？”

是的，我隻有一個人。我總是隻有一個人。

我的另外那個人被死亡留在過去的時間裏了。所以，現在我隻剩下一個人。

每當有人問我這樣的問題時，我都會感到某種殘缺的空蕩與疼痛。我會感覺到生命受到分割不再完整。

那些能夠成雙成對的人，其實，我們也和他們是一樣的。我們隻是不能如他們那樣相依相偎在同一個時空罷了。我們始終也是同在的。

無論我在哪裏的時候，心裏都始終還有另外的一個人。

隻是這一點，不能被這個世界所看到罷了。

他們隻是看不見那個和我在一起的人罷了。

這也就是我願意呆在這裏的原因吧。

隻有在這裏，你是可以被所有的人看到的。在這裏，不會有人對我問：“請問隻有一個人嗎？”

隻有在這裏，我們是可以像所有的情侶那樣，在一起，且被看到。

（二）

離開你的日子，我常常沉湎于幻想。那是我逃避現實的主要方式。

在我各種各樣的幻想當中，最經常出現的幻想就是這樣一種：我總是幻想你會突然從什麽地方現身，突然地重新出現在我的面前。

我在各種各樣的場合經常幻想着這種事情。我至少幻想了200萬次，或2000萬次。誰知道。

比如說，在逛街的時候，我幻想拐過下一個街角的時候，會看到你在那裏。你有時候手裏拿着一卷報紙站在那裏，有時候你靠在公用電話亭上，有時候你會騎在自行車上，單腳點地，站在那裏等着我。因爲我這樣幻想，所以，到達下一個街角的時候，我會身不由己地停住。我不能再前進。不能看到你并不在那裏。

我知道你并不會在那裏。可我不能停止幻想你就在那裏。

我坐在各種各樣的車輛上經過陌生的城市和陌生的風景。我看着窗外的景色，心裏就會開始幻想。我會幻想你出現在窗外的景色裏。

有時候你會出現在對面的咖啡館裏，有時候你會出現在那家歌劇院的台階上，有時候你會出現在那座海神噴泉的後面。當我從太平洋的、地中海的、大西洋的、紅海的、愛琴海的、亞德裏亞海的波濤裏遊泳上岸時，我會看到你站在美麗的海岸線上。

就比如現在，當我坐在一杯咖啡前，沉湎于膝上的電腦時，你會走進店堂的門口，你會徑直穿過人群向我走來，你會在我的對面坐下來。你會注視我，讓我和整個的世界，重新連接上。

我常這樣幻想你的突然現身。若你真的能夠這樣再次出現，我必定會從人群當中爲你站起來，丢開正在進行的一切和所擁有的一切，然後我就會象海浪沖向沙灘那樣地向你奔跑過去，會用一顆隕石沖向地表的那種速度向你奔跑過去，會投入你的懷抱裏，與你會合在一起。

（三）

所以，這些年裏，我看到過你從這個世界上各種各樣的事物裏突然現身。

你在我看的電影的屏幕中向我現身，你在我閱讀的雜志的封面上向我現身，你在我種植的花朵的綻放裏向我現身，你在城市巨大的廣告牌上向我現身，你在商店的櫥窗裏向我現身，你在我的商務文案的卷宗裏向我現身。

我在各種各樣的事物裏都穿過表象看到你的存在。

你對我來說，始終都是無所不在的。你在我的一切的感覺裏永恒地存在。

因爲你始終在我的心裏，所以你就被我投映到我的心所能反映的一切的事物裏。

其實你早已經不在那個裝着你的盒子裏了。你也早已不在那個埋着你的洞穴裏了。你也早已不在你墓碑上的那張照片裏了。你一直就在我的生活裏。你一直就在我的每一次心跳裏。你一直就在我的每一次呼吸裏。

你一直就在我的每一個分子、每一個細胞裏。其實你就是我，我也就是你。

在離開你的這些歲月裏，我一直就是這樣生活的。我就是在大庭廣衆之下，這樣隐形地，這樣秘密地，在幻想和現實的交彙處，獨自安靜地生活着。

長久以來，我不知道這是好的生活，或者是壞的生活，那就是我唯一可以活下去的生活。如果我要繼續生活，那麽我就隻能這樣地生活。對我來說，不存在其他的生活。我一度都是這麽認爲的。直到，我終于明白，那是錯的。

不放棄我們的摯愛，我們就會如此這般地受苦。可是，若我們不曾如此這般地受苦，我們也就不會懂得，爲什麽必須放下所有的執著。

所以，所有的受苦，它們全都是有價值的。痛苦的旅程，也就是覺悟的道路。

（四）

于是，我在所有世的生命裏，在所有的悲歡離合裏，張開雙臂，接納所有的痛苦，讓它們，這樣地，流經我。

接納所有的痛苦，它就是覺悟。