第七百九十章 消費（）

（一）

那一天，高雄在工作時間接到了來自逸晨先生的電話。

逸晨說，等會兒傳真一份重要的字給他看，建議他仔細看看最後的部分。

逸晨說：“我覺得，需要讓你看看這個東西，你一定也會很願意看到這個東西的。”

高雄滿心迷惑地放下了電話。幾分鍾後，看到傳真機吐出了一些字。

他展開紙卷，看到的标題是《小春》。

高雄看完最初的幾行字之後，立刻意識到那字有可能是跟我有關的。這一點把他牢牢地抓住了。

他一口氣讀完了整個故事。他的眼光在故事的結尾部分停了下來。他在那個結尾部分逗留了不短的時間，他覺得心裏有什麽東西在剜刨着。

高雄忘記了手邊所有的工作，他又把那個結尾部分看了兩次。

然後，他打電話給逸晨，問：“你讓我看的這個，是什麽東西？”

逸晨說，這是我發給他的一封郵件的附件。這個附件本來應該是一篇專欄稿的，但是我發錯件了。

他說，這些字要麽是她正在寫的，要麽是她正在看的。不論是哪一種，他都覺得有點問題，他覺得高雄應該也看看。

高雄說：“謝謝。我的确應該看看。”

放下逸晨先生的電話，他便決定給我打電話。

在電話裏，他直截了當地說：“你在哪兒？我要見你。”

我在電話裏問：“有什麽重要的事情嗎？”

他說：“很重要。生死攸關。”

他說：“不要說你沒空。你若不來，我算綁架，也要綁架你來。”

（二）

我和高雄在約定的一家飯店裏見面了。

當我到達的時候，高雄早等候在那裏了。

我坐下來之後，發現高雄目不轉睛地盯住我看。

我暗暗地聚集起全身的力量，承受着他的盯視。

我壓制着心裏的緊張不安。

每當高雄出現的時候，我心裏會湧起那種不可名狀的緊張。

但我沒有能夠在他的盯視下堅持多久。

終于，我把頭扭開了一點。

我說：“這麽火急火燎的，到底什麽事？爲什麽這樣看着我？”

高雄的眼睛繼續看着我，他伸手從口袋裏掏出一卷傳真紙張，他遞給我。

我低頭看了一眼，我像被開水燙了一下，臉當時紅了。那種感覺好像赤身裸體地洗澡時被别人撞見一樣。

我本能地伸手去拿那張紙，我想把它藏起來。

在我抓到那張紙的時候，高雄伸手在另一端按住了紙卷。

我輕輕地拽了一下，紙卷紋絲沒動。我又用力拽了一下，高雄絲毫沒有松開的意思。

一個紙角撕拉一聲從紙卷分離了出來。

我抓着那個被撕下來的紙角，放棄了奪回那張紙的意圖。我低下了眼睛。

高雄問：“你知道這是什麽嗎？你正在寫的，還是正在讀的？”

我低頭說：“都是。我正在改編的。從小說改編成個劇本。”

我說：“可是，我都還沒有投稿，除了我自己沒人知道它的存在！它怎麽會在你手裏？”

高雄說：“我們不談這些，我想知道什麽能知道什麽。”

高雄說：“現在需要談的是：你這種心态，非常讓人擔心。”

我嘴唇動了一下，我沒有擡起眼睛，也沒有說話。

高雄說：“你一直不能從那種狀态裏走出來，已經很多年了，你抛不開那個陰影，無法從内心的折磨裏解脫。你辜負了他的期待。”

高雄說：“你打算這樣過完一生嗎？”

我說：“那隻是一篇字而已，那些都是虛構的，不能代表什麽。”

高雄打斷我說：“我知道什麽是虛構。虛構也是建立在現實元素的基礎之的。一個人不可能寫出她心裏沒有的東西！”

高雄說：“所以，不要告訴我這些字裏彌漫的隻是虛構的情緒。連小孩子也能看出那是作者情緒的寄托，我是不會相信你的種種辯解的。”

我擡起頭看着高雄。我突然産生一種不想要他插手的抵抗情緒。

我帶着一點抵觸的強硬，對他說：“每個人都可以有各種情緒，各種内心的掙紮，這和你有什麽關系呢。”

我說：“我不用别人告訴我，應該有些什麽樣的情緒！”

高雄說：“我才不關心你有什麽情緒呢，我隻是關心你的諾言！你答應過他要泰然面對的，要堅強地生活！你怎麽忍心讓他九泉之下還擔心失望？”

高雄說：“年複一年，我遠遠地替他看着你，遠遠地等待着你自己的恢複和振作，因爲你不歡迎我的接近，我恐怕強行接近反而幹擾了你，加深你的痛苦。可是，我等了這麽久，你并沒有多大的改觀。你沒有意願去重新開始有意義的生活。”

我說：“我現在的生活并沒有什麽不好，至少，它是安靜的。”

高雄說：“但那種安靜是埋葬性的，是墳墓一樣的安靜！”

他說：“你不要這樣自欺欺人！他所期望于你的平靜面對，不是這樣的平靜！你扪心自問，這是他的心願嗎？”

我看着高雄。我說：“這都不關你的事情，你爲什麽一直要插手這麽多？！”

高雄看着我，他深深地呼吸了兩口。他的手在桌子捏攏成拳頭。他不知道怎麽回答這個問題。他這樣沉默了一會兒，他突然用拳頭在桌面輕輕地砸了一下。然後呼地站起身來。他走到窗口，背向我。我看到他的後背和肩膀都在起伏着。

良久，他低下了頭。他把頭抵在玻璃窗，看着地面。

我感覺到他内心的痛苦。

他說：“因爲他生前拜托過我，在他不能到達的這個時空裏，照顧好你的身心。”

他說：“因爲，他不止一次地，這樣鄭重拜托過我。”

他回過頭來，看着我說：“心心，你可以不接受我的幫助，但請不要忘記他教導你的一切，不要毀掉自己的生活。”

他說：“那是你自己的生活。”

他說：“那是每一個人一生當僅有的生活。”

（三）

我不想再說什麽話了。

事實，我根本沒有想過什麽是好的生活、什麽是壞的生活。

我對無論是好的還是壞的生活都同樣厭倦。

我所離棄的是生活本身。

我根本不想繼續生活。因此，完全無所謂它是好的或者是壞的。

我隻是想安靜一點，遠離人群，遠離各種選擇，也不要什麽真的靠近我。

我根本不希罕那個“僅有的”，因爲我真正的希望是：連那個“僅有”都不要有。

要解釋這種事情都是很難過的，而且也最終無法解釋明白什麽。

所以，我一直沉默着。

那段時間，因爲我總是沉默和躲避，盡量保持對一切的疏遠，高雄也從來沒實現過什麽。

他的關懷像一支無法射标靶的箭，呼嘯着從風掠過，然後，不知所蹤。