（一）

在作爲Esabelle Chen而度過的一生當中，我是馬術高手。

我在世界各地擁有12處私人馬場，蓄養了很多價值連城的千裏名駒。

自從父親在我14歲生日那天送了我一匹價值80萬英鎊的白色安達盧西亞小馬之後，我對馬和馬術的熱愛就一發不可收拾，從此持續一生。

我在世界各地旅遊的時候，也不斷搜尋各種各樣的駿馬，最後我私人擁有的駿馬多達200多匹。它們當中最便宜的，身價也超過了200萬英鎊。

16歲那年，我騎着一匹名叫閃電精靈的美國速步馬，赢得了業餘馬術比賽的第一筆比賽獎金。

之後，我就常常在小型的馬術比賽中獲獎。

盡管我經常騎着溫血馬參加馬術比賽，但我内心真正喜歡的還是熱血馬。

在我擁有的所有馬匹當中，我尤其鍾愛其中的兩匹：

一匹是非常美麗的純種阿拉伯馬，我給它取名爲“月光”。它漂亮的外形讓所有見過它的人都過目不忘，它有着雄壯的四肢和發達的胸部，與衆不同的尾巴有如仙人手中的塵拂。它擁有極好的耐力，可以長距離奔跑兩天兩夜而沒有絲毫的疲态。它奔跑的姿勢也異常優美，仿佛懸浮在空氣中飛行。當它激動或者鼓起勇氣的時候，它特别喜歡前蹄騰空，脖子上的鬃毛臨風飛舞，自然而然地流露出它天生的高雅特質。每逢它這樣做的時候，我都情不自禁地爲它展現的美而心曠神怡；

另一匹是外形完美，骨骼輕靈，肌肉極其發達英國純血馬，我給它取名爲“烈焰”。它是我所有的馬中奔跑速度最驚人的一匹。在它還隻有2歲的時候，它就表現出極易興奮的敏感特點。它起步的速度非常之快，開始奔跑的第一步就能邁出6米之遠。當它成年以後，它的時速常常能超過60公裏。它跑1000公尺的最好成績是53秒！

這兩匹馬是我一生的摯愛。我像愛自己的生命一樣地愛着它們，每年花上至少3000萬美元飼養它們。

我經常在自己的馬場上，騎着其中的一匹，一路狂飚絕塵而去。

當我騎着一匹的時候，必定帶着另一匹同行。

我經常騎着它們在草場上狂奔。

我騎着它們跨越各種障礙，我和它們一起跑到很遠的地方。

我和它們一起沐浴在夕陽沉入大地之前的萬道霞光當中。

風馳電掣的速度讓我感到世界的真實。

我隻有在世界飛速向身後退去的時候，才能感覺到世界的真實。

事實上，那一生裏，盡管我非常熱愛速度，但我卻從不喜歡賽車。

除了對汽車天生厭惡和恐懼之外，我也不喜歡坐在冷冰冰的機械當中，低躺着身體，戴着笨重的頭盔奪命狂奔。

我覺得那更像是某種亡命或者潰逃。

我喜歡馬背上的這種挺拔、這種自信、這種溫暖和夥伴似的心靈默契。

我喜歡在狂飚飛越當中，體會來自其他生靈的支持與友誼。

這是我對抗内心孤獨的最常見的一種方式。

誠如大家所見，在那一生裏，我所有的愛好無一不與對你遙遠的記憶和冥冥中的等待相關。

我就像月亮圍繞着地球飛行，地球圍繞着太陽飛行那樣，圍繞着你的周圍飛行。

我相信，隻要我堅持始終圍繞着你所在的方向飛行，我就必然有一天還能再在輪回中遇到你。

（二）

在作爲Esabelle Chen而度過的那一生當中，我在31歲之前，曾經有過一次婚姻。

我的那一次婚姻隻維持了很短的時間，當我從婚姻當中解脫出來的時候，我比之前感覺到更深的空虛，更深的寂寞。

我感覺到自己被封凍于某種萬古寒冰，不得解脫。

作爲一個億萬富甕的獨生女兒，我在很小的時候就被衆多的男人所圍繞。

我一生當中身邊從來都沒有缺少過追求我的男人。

——應該說，有很多的男人其實很出色，他們被我吸引，也并不見得全是出于看上了我代表的金錢。

我一直都知道，他們當中也有非常真誠的人。至少，在追求我的那段時間裏，有過片刻的深厚的真誠。

就像寒冷的人容易被冬天的爐火所吸引，我在孤獨和寂寞當中，也很難不被這些滾滾不斷的殷勤和關愛所吸引。

男人們的陪伴和守護，像一些火把一樣，照亮了千年漆黑一片的孤獨旅程。我很難不對其中的一些照料産生感激回報之情。

于是，我從很年輕的時候，就開始有了密切交往的男友。

但我很難和任何男人建立起穩固的長期關系。

我像更換我的衣服那樣地頻繁地更換着交往的男友。

人們經常誤以爲這就是我們那個階層的生活方式。但實情并非如此。實情是我們的生活方式往往比平民階層更加保守和傳統。

我經常更換男友，那完全是我個人的原因，和階層的價值觀其實沒多大關系。

我每次更換男人的原因都隻有一個：因爲那個人并不是你。

我總是下意識地在人們身上辨識你曾經有過的那些特征。

正如前生高雄對我說過的，我總是試圖在世界上尋找你的替代品——當你不在我身邊的時候。

我有時候因爲某人的面貌像你而與他靠近，有時候因爲某人的聲音像你而與他靠近，有時候因爲某人走路的姿勢像你而與他靠近，有時候因爲某人肩膀的輪廓像你而與他靠近，有時候，我因爲某人偶然說了一句你曾經說過的話而與他靠近，有時候，我因爲某人偶然做了一件你曾經做過的事情而與他靠近。

我在很多男人身上，看到過你身上的零星半點。

我在很多男人身上，體驗到你帶給我的片刻感覺。

我在許多的男人身上，徒勞地追逐着你的影子。隻要他們身上表現出一點點像你的東西，我就會爲之而被吸引，我就會身不由己地看着那一點，我就忍不住想朝那個方向追尋下去。我就忍不住要想，那個人會不會就是再世的你。

我的這個心态讓自己總是很傷心。

我的這個心态也讓很多的别人曾經傷心。

我一次又一次地似乎在今生的人海中認出了你。

我一次又一次地發現今生的人海中其實并沒有你。

我一次又一次地陷入失望。我也一次又一次地讓别人陷入失望。

我從高中時代開始，身邊的男友就如走馬燈一般地更換着。換到最後，不僅我的傭人、秘書和親戚們有點搞不清他們哪個是哪個，有時候，連我自己也不記得他們哪個是哪個了。

他們好像變得千人一面。

我唯一清晰地記得的東西就是：他們各自都有些地方像你，但他們總體來說全都并不是你。