（一）

于是，這個不相信女人追不到手的馬術騎手，持續不斷地對我發起了猛烈的追求。

他把那次賽事上獲得的全部獎金都給我買了花，讓花朵堆滿了我房間的小陽台。

他把那一年度全部賽事獲得的全部獎金都給我買了花。

他從世界各地給我不斷地買各種各樣的花，他跟着我的行蹤，從世界各地不斷地給我送來各種各樣的花。

他從世界各地賽場送來的花束和情書，堆滿了我的每一座城堡和每一所别墅。

他的鮮花跟蹤着我的每一次旅行。

我在每一個廢墟的台階上，每一張就坐的餐桌上，每天早上醒來的那張床上，無所不在地看到他川流不息地送來的來自世界各地的争奇鬥妍的花朵。

他就這樣锲而不舍地一直給我送着各種各樣的花，對我沒有任何要求。

他也不說愛我，也不要求我的回信和感謝，也并不刻意尋求出現在我的眼前，他隻是存在于他送來的花裏。

漸漸地，他就像空氣一樣地存在于我充滿孤獨的生活裏。

他這樣的姿态和方式，讓我感覺到一種古老的熟悉。

我依稀地記起，仿佛在遙遠的過去世，也曾有個男人，經常讓我的寝宮裏充滿了四季鮮花。有一次我久病新愈，聞到整個寝宮裏都是花朵綻放的清香。

我記得那個男人曾經鍾情于我，但卻從不強迫我。

他總是這樣默默地表達愛情，并不要求我的接受，也不強迫我要回報。

我記得自己曾經淚流滿面地、内心矛盾地依偎在他的懷抱裏，心裏充滿了對他的歉疚。

夜深人靜，我經常獨自對着他送來的那些花朵，想起過去有過的那段愛情。

（二）

所有的女人，骨子裏都是被動的。

沒有多少女人能經得起一個男人長久的、熱烈的追求的誘惑。

就算是商界的女強人，也始終還是女人，難以完全擺脫物種類别的天然局限。

漸漸地，我周圍的人都習慣了他的花存在于我的生活。我也習慣了每天起床，就看到他的花朵，和他溫存的綿綿情話，放在我的床頭。

于是，我就越來越經常地想起他騎在馬上的那種姿勢，我們初次在賽馬場邂逅時，他看着我的那種眼神。

于是，我開始想念他的花，開始習慣他的花。

早上睜開眼睛，我發現自己不自覺地用眼睛在尋找他的花。如果沒有看到他送來的新鮮花朵，我就會感到失落，乃至于很擔心他是不是出了什麽狀況。

有時候，我們還會在賽馬場上相遇。看到選手中有他的名字，我會禁不住芳心亂跳，臉頰也會變得绯紅，就仿佛回到了少女時代的初次情窦綻放一樣。

他會在賽事結束後約我吃飯。我也偶然會答應他一兩次，如果還有其他人作陪的話。

我們在餐桌上相談甚歡，氣氛非常融洽。

我也應他的邀請，參加了幾次馬術騎手的聯誼活動。

我們慢慢變得熟悉了起來。

但我依然在猶豫，在處理和他的關系上變得格外謹慎，我始終避免把他帶入自己的商業人脈圈，也避免和他單獨在一起。

人都是這樣，對一件東西越是在乎，就越是會小心翼翼。

不知道爲什麽，我總有一種直覺性的擔心，好像單獨和他在一起，是不夠安全的事情。

也許，從那時起，我女性的直覺就已經洞察了他身上那種粗魯的特性。

隻是，我當時被他追求的熱情所迷惑，不能清晰地意識到自己内心深處的洞察。

我們若即若離的關系，就這樣保持了有一段時間。

我們出雙入對的照片被狗仔隊獵獲到不少，登在各種類型的八卦雜志和報紙專欄上，網上也傳得滿天都是。

但，親友們大多認爲，這不過是又一場風花雪月的新浪漫而已，我們的家庭和教育背景相差太遠，就算有些共同語言，終究也難成人生伴侶。

我周圍的人都沒有認真考慮過我們會結婚的可能性。

我的其他追求者也并沒有把這匹黑馬真正放在眼裏。

（三）

歲月如梭，不知不覺，我在這個世界上，又活到了30歲。

我還是沒有遇到你。

茫茫人海，無盡時空，我不知道你究竟在何處等着我。

伴随30歲生日的臨近，我的心情變得有些凄涼和陰暗。

我對父親說，我想獨自一個人過30歲的生日，好好思考一下今生的道路。

父親很理解，他支持我這樣做，幫我回絕了各種生日的應酬。

他說：“30歲是一個人完全成熟的分水嶺。你之前已經在很多方面做過足夠的探索和嘗試了，應該比17歲時更爲了解自己的内心。你也走過了足夠多的地方，見識過了形形色色的人，是應該好好靜下來，思考一下自己到底要有一個什麽樣的人生。無論是你的婚姻，還是你的終身事業。我想，這也是你母親希望于你的。”

于是，在30歲生日的前一天，我獨自回到我最喜歡的那座摩納哥别墅，在那裏聽着海浪，獨自待了一個晚上。

我端着一杯蘇打水，斜坐在别墅二樓卧室寬敞的飄窗上，看着波光粼粼的地中海，心裏充滿了過去世的種種場景的回憶。

大将軍、親愛的指導、定國公、佑安侯、吳順、傅天亮、劉申、汪太淑妃、陳守業、楊彪、道濟師父、汪指導、柴老師、小宋、小S、孫大炮，這些淩亂而模糊的影子，在我心頭起起伏伏、飄來蕩去，把我的心擾亂得支離破碎。

我想念你。全身的每一個細胞都在呼喚與渴念你。所有的感覺都極度空虛和空白，渴求着你的出現，期盼着和你的接觸。

如果不是爲了再次邂逅你，繼續之前的緣分，整個世間對我來說，幾乎沒有意義。

我感到極深的孤獨。那種身處人海之中，但卻無法和他們溝通的深切孤獨。

這個世界上有上百億的人口，但卻沒有一個我認識的人，可以在這方面與我共鳴。

我整夜都躺在床上，看一本《前世今生》的英語著作，這本書的作者訪談了數百個有着前世記憶的各國人士，如實記錄了他們對前生種種細節的追念。

這是唯一能安撫到我内心痛苦的讀物了。