（一）

雖然那一生已經過去，但我仍然記得身爲唯心的一生中所經曆的那種深刻的驚惶和迷惑。

午夜夢回，我常常弄不清自己究竟是誰：劉申的皇後陳琴兒？曾經的作家和商人唯心？還是女伯爵Esabelle Chen？

她們好像全部都是我，也都不是全部的我。

我日日夜夜在這些過去的重重夢影中徘徊，就好像身陷于一個超級複雜的巨大迷宮一樣。

我知道你出現的地方，就是迷宮的出口。

但四周一片黑暗，我不知道你何時将會以何種面目出現，再次照亮我的生命，将我拯救出這迷失于生死輪回的茫茫黑夜。

我用最大的耐心，克制着内心的空洞和無助，等待着你。

和你再度邂逅，哪怕仍然隻有金風玉露的短暫一刻，那也是我努力活下去的唯一力量。

（二）

在作爲作家與商人唯心而度過的一生當中，少女時期的唯心，從醫院裏出來的時候，一切都已經成爲過去了。

這個世界上再也沒有你了。

雖然在13歲遇到你之前，我的生活裏也并沒有你，但情況還是有所不同。

因爲，在那之前，我還有某種模模糊糊的希望，還有可以等待的東西，但現在，一切都已清晰并且完結。

我突然在生命當中找不到事情可以做了。

我面對無窮的空白，一切都失去份量，史前的荒涼，就像從未有過任何形式的生命降生一樣。

我像岩石一樣冰涼而且古老。

因爲那天在訓練場地發生的事情，震撼而血腥，非同小可，所以，它還在相當一段時間裏被人反複地談論着。

正是這一點，讓我憎恨人群。

我厭惡和人接觸，厭惡被人注意到。

死亡污染了一切事物。

我和那個世界之間本來就有的冷漠和敵對，由此變得鴻溝深深，難以修補。

我不再關心那個世界上所發生的一切。

我很長時間都不知道你埋葬在哪裏了，我也不知道後來那個司機怎樣了，還有布朗一家後來怎樣了，我也沒有去打聽。

我什麽都不知道，我什麽都不要知道，我什麽都不想知道，我什麽都恐懼知道。

恐懼像一道圍牆一樣地封鎖着我，什麽也不能進入。

關于這些事，在之前的篇章裏，唯心寫過很多了。

（三）

在内心痛苦的逼迫下，我的内心就像一匹脫缰的野馬一樣在奮蹄狂奔。

我一頭紮進了古代的世界。

在唯心的那一生中，我尤其熱愛寫古代世界的故事。我真的很讨厭現實題材。

在作爲Esabelle Chen的這一生中，我熱愛古代的遺迹，而非現代的科技奇觀。

相對于清晰無誤地再也不會有你的現實世界而言，遙遠的古代看上去似乎更加親切。

我進入那個世界的時候，常常會感覺到母親懷抱般的柔和與溫暖。

我開始瘋狂地讀書，在無數表述各異的曆史煙雲的碎片中，找尋那個兩次在我眼前那樣死去的你，找尋我們的過去，找尋這一切的前因後果。

我是誰？你是誰？我們是誰？

我們因何在此？一切爲何發生？

你現在在哪裏？你現在怎樣了？

這些問題，就是我餘生的全部核心所在。

當我從大英博物館回來之後，我再度感到那種全面的虛弱感。

生命一次又一次地獲得與失去，但我始終陪伴不了身爲大将軍的你，救不了身爲指導的你，也安葬不了陣亡在溪源峽谷中的你。

就像如今，我作爲Esabelle Chen，有金錢、有地位、有青春、有能力，可我還是不知道怎樣會合這個世界上的你。

我，感到非常疲倦。

難道，我還要再一次地孤單地活一個漫長的80歲嗎？

不。我暗自發誓，如果等到60歲，我還沒有遇到你，我就自行離開這個世界。

對于這種永無止境的循環往複，我真的是太累了。

（四）

婚前的多次戀愛和徹底失敗的婚姻，越發加劇了我内心的疲倦和厭離。

我決定從此單身，除非是你，否則不再接近任何男人。

我突然之間，就對于兩性關系變得絕緣了。

我并沒有刻意壓制自己的欲望和情感。但是，再與男人親近的想法，卻自然而然地變得根本無由産生出來，就像一種植物不可能在真空裏生長起來一樣，就像一個人類的女人從未想到過要選擇一種蜥蜴談情說愛一樣。

隻是簡單地，沒有辦法讓它發生出來。

我痛苦地意識到，雖然我們在時光中互相追随和等待了這麽久，但是，我從未有幸成爲你的女人。

在作爲琴兒的一生中，我甚至就連爲你保持貞節的想法，也無法實現。

在作爲唯心的一生當中，我保持住了童貞，以童貞之身等到了你的出現——但，也一樣沒有用處。

無論我是貞潔的，還是被玷污的，結果全都一樣。

你從未作爲我的男人而觸及過我。

從未。從未。我們總是相互路過對方。總是如此而已。

我始終無法将自己奉獻于你。無法讓你得到我身爲女人綻放的青春。

與其說，我是痛苦于始終無法得到你，不如說，我更痛苦于始終無法讓你得到。

不能讓你得到的我，就沒有價值。

在很長很長的時間裏，我都是這樣認爲的。

（五）

就這樣，在時光錯亂的等待和期盼中，時間過去了一年又一年。

護身符的出現，讓我心裏燃起了新的希望。

我緊緊擁抱着内心的這一點光亮，消耗着生命中最後的溫暖，孤單地等待着你。

（六）

我是《吉諾彎刀》的作者。

我也是《吉諾彎刀》的作品。

我在尚未發生的未來向那時已經灰飛煙滅的你們，倒叙我曾經的經曆的故事。

我知道你們會看不明白，我也知道你們不會相信。但是，這根本沒有關系。

因爲你們每個人，也都有着同樣的錯亂、同樣的迷惘、同樣的生離死别、同樣的悲歡離合。

你們的故事，也是完全同樣的。

過去相通，現在相似，将來相類。

隻是，你們沒有我記得那麽清楚罷了。你們因爲太過關心外界的事情，而對自己的生命本身疏于觀察，印象淡漠而膚淺。

你們就連一個複雜一點的故事，也覺得眼暈。

就更談不到走出這個生死之間無窮錯亂的超級迷宮了。

就連身在迷宮，也是難以洞察的。

（七）

在叙述的心流當中，我經常不知道自己是誰。

就像你們看不明白此刻叙述的我到底是誰。

但這并非無病呻吟。

這是覺醒之前的那個狀态，洞察到那種混雜錯亂。

這是黎明前最深的黑暗。

在發現真我之前，這是必經的狀态。