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what‘slifewithoutwhimsy?

第一幕——序：君本寂寞誰需記

曾經有個我喜歡過的女孩子這樣問我：“你喜歡競執吧？”

“沒有，”我下意識的否認，“我隻是覺得跟她一起玩比較happy。”開玩笑，哥修習的可是太上道，講究的就是忘情來着。

“是嗎？”對面的人反問道。

當然是啦，競執醬活潑大方可愛，最關鍵的是十分陽光，正好可以治愈我灰暗陰冷的心靈。跟競執在一起的時候，能清楚的感覺到自己沒那麽的陰郁，但似乎還沒有到愛的地步~~

然而分開幾個月後，在陷入迷茫低落的時候，我總會想起競執醬那永遠元氣滿滿的樣子。也許我隻是想找一個人傾訴吧，漸漸地，在吃飯的時候會給她發信息，在ktv的時候會給她發信息，在車上會給她發信息，也不管她會不會回複。

然後，我發現我真的喜歡她了，而且貌似有很多人還比我先發現這個事實。旺财就好幾次表達過這個問題，記得有次的對話是這樣的：

“你不會是真的喜歡競執吧？”

“？”

“我覺得她不适合做女朋友。”

“嘿！”當時的光光爽朗的笑道：“朋友，你還是太狹隘了，我覺得這樣的女孩子适合娶回家的。”

“？”

當時雜家隻是這樣想，也就這樣說，沒什麽别的想法在裏面。誰知道峰回路轉，我會真的喜歡她呢？

《史記》裏面範增評價劉邦說“沛公居山東時，喜華服，好美姬”，我也有很多喜歡的，漂亮的女孩子，美麗的風景，華麗的歌舞，優美的弦律，喜歡的東西很多，某家一向自負心胸寬廣，但是現在發現似乎自己也不是真的那麽豁達，心胸也沒自己想象的那麽寬廣來着。喜歡的女孩子有很多，可是愛的卻隻有一個。我是喜歡那些美麗的或是比至少在某個方面我強的，但并不一定需要是女孩子。就好像肌肉男什麽的我也覺得很有愛啊，很久以前就覺得完全體的沙魯很帥來着。想了兩個星期，明白過來，我是愛上她了。

喜歡一個人需要理由嗎？不需要嗎？

當然需要理由了，要是言語無味面目可憎

總而言之，我花了很長的時間才确定我是真的愛上她了，好像是一個無聊的戲劇。

愛上一個人那是什麽感覺呢？甜蜜，歡喜。苦澀，懷疑，嫉妒，思念，想念她的時候各種美好，但接近的時候要是她不理我，那種失落灰暗陰冷的感覺又會讓人發瘋。患得患失的感覺不好受的說。

等到七月份見面後，不好受的感覺更加的強烈了。一旦停下來，我就會想念她，夢中也開始經常出現她的身影。巧笑倩兮，美目盼兮，我時常在腦海中勾勒出她那皓齒明眸顧盼生輝的樣子，這可真是可惡啊，要知道某家的志向是高遠清明來着。

這種神魂颠倒的日子過了幾天，我實在忍不住，然後又跑去見她。當然了，雜家會編個理由說是在這邊有事，順便來看她的。然後她問我來這邊有什麽事呢？我發誓說盡量不再說謊的，于是隻好無言以對。等到十分鍾後她再次問起這個問題的時候，我含糊的說有個人就要走了，來見她最後一面。說完這些，滿面羞愧的想要找個地洞鑽進去。口胡啊，少年！你說過不再說這些肉麻的話了，你的鋼鐵雄心呢？

接下來，我借口有事急急忙忙的跑路，然後又不出所料的後悔了。要知道，此去，便是經年的說。

也曾經騙自己說看不見也就不存在了，但這之後的幾天裏茶飯不思，精神萎靡，無端的就會心情抑郁。老媽見了奇怪的問我不吃飯是不是在減肥。

減肥？口胡！雜家雖然有一百四了，但一向是食不厭精脍不厭細的。人活在這世上，最重要的就是吃啊，我怎麽會減肥，又哪裏需要減肥了？

那你老是不吃飯是爲什麽呢？

是啊，爲什麽呢？晚上睡的迷迷糊糊的時候，這個問題如閃電一般劃破腦海，答案如山嶽一般砸在頭上，讓我一下子驚醒過來。

爲什麽呢？還能爲什麽呢？相思成疾呗！

原來這就是傳說中的相思病啊，仔細體會這種感覺，似乎還有嫉妒傷感什麽的在裏面，不過說不定相思病本來就是這個樣子了。

我本來是一個無憂無慮的快樂宅男，每天看小說，打遊戲，看電影就很快活，都是她才讓我落到如此的境地。現在就連最喜歡的小說和遊戲也不能排遣心中的抑郁，好吧，看喜歡的小說的時候還是能開心好一會的。

試着跟以前喜歡過的女生聯系，對面大概是覺察到了我的毫無誠意，幾句話後就說要玩遊戲去了。那你就去呗，關上手機，麽那種感覺了的的說。唔，忘記舊愛的最好辦法就是找到新歡麽？

第二幕——破：我是相思自斷腸

很久很久以前，好吧，也就是三個月前，我想要以一個更好的形象展現在她的面前。于是我每天跑步，希望身體變得健康，體重也能減下來那麽一點。三個月後，我從藥店出來的時候順便稱了一下。

嗯。

咦？

我去！

雜家赫然又重了六斤，現在已經140啦~~

《曆史的塵埃》裏，在主角得知小懿回去後就要結婚的時候。作者寫過這樣一段話：

不管别人和你有多美好的感情，其實都是人生道路中偶爾一段的同路人而已，最

後始終都有各自的道路要走。

但是我不想和你變成這樣，我不想隔半年才能見到你一次，我不想每次通話都隻有短短的幾分鍾。我希望每個星期都能見到你，我希望每天都能見到你，哪怕是每次見面也就是在軋馬路也好，哪怕每次我都會語無倫次也好，看到你那爽朗而燦爛的笑容，我都會覺得很舒服，都會變得更樂觀和積極。

每次一起逛街的時候，我都在想：風啊風啊，就讓時間停留在這一刻吧。

我喜歡你，你是不是也喜歡我？

這是一個問題，但是我不想問出來，我不想這半年一次的相聚的機會都沒有。

嗯，多半你并沒有這樣的感情吧。隻有無聊的像我這樣，又多愁善感的家夥才會有那樣的感情，也許我在你的世界裏面隻是一個可有可無的路人。然而這是愛啊，我将右手按在左胸上面，感受着每一次的心跳。奇異的感覺在血脈中流淌，隻是愛罷了。

時間和空間是這世界上最強的力量，未來會怎麽樣誰也不能保證。

我唯一能保證的隻有我自己而已（存疑）。

然後我又花了幾天來分析爲嘛雜家會傷感，經過一個星期的深思熟慮，現在得出的結論是這樣的：

一：時間和空間是最大的殺手，我們之間隔着數千公裏的路程，每年才能見到那麽兩三次。就算她對我有那麽一絲的好感，也會被這可惡的時間和空間消磨幹淨的。嗯，依據本人保守派的天賦，雜家倒是可以堅持個五六年不動搖~~毫無壓力。

二：想到她可能會跟别的男人在一起，嫉妒之情油然而生口牙！真奇怪啊，以前喜歡過的女生都結婚了，也不見雜家有什麽感覺的說。或許雜家隻是看起來多情，實際上是很無情的？

三：我喜歡她絕對比她喜歡我多。我理想中的愛情不應該有一點瑕疵的，雖說年歲漸長，理想主義的因子卻還深深的刻在骨子裏（對了，我的偶像是伍子胥來着）。我愛一個女孩子的時候，就不會将其它的女生放在眼裏。理想主義者的我希望我喜歡的人也能這樣對我，這真是很難的。

時間是這世界上最大的殺器，未來會怎麽樣呢？我現在希望的算了，拭目以待吧。

第三幕——急：該出手時就出手

某家在這大概一年的時間内是全心全意隻喜歡你一個人的。我不但這麽對自己說，也這樣對關系不錯的男生說，還同樣對女生說過。

想着你的時候各種美好，然而你不理我的時候，卻又是那麽的難過。

這幾天來我一直哀傷，憂愁，妒忌和猜疑在心中不斷滋長，反思和懷疑一直不斷，自戀和自卑反複出現，簡直是快将我逼瘋了。是我說錯了話麽？

我喜歡你，是發自内心深處的情感，雖然這情感或許很卑微，可我對你的愛和世界上那些最純真的愛戀毫無二緻。（喂，少年，這種話你上次就對一個女孩子說過了）

但

說這些都沒什麽意義，就在剛才醒過來的刹那，我忽然想到我并沒有說出那三個字，也沒有什麽太過輕佻的舉動（存疑）。所以，你做的也很正常，因爲你想怎麽樣，愛怎麽樣原本就是你的自由。你我之間并不存在任何的誓言的約束，你我都是自由的。對你是這樣，對我也是這樣。

曾跟人說過：吾之生涯，一片無悔。當時安平還嘲笑我這是在吹牛，想了想隻好笑着說說隻是理想，但我還是要說，我真這麽想來着。

我不後悔，起碼在喜歡你這方面一點也不後悔來着，那個皓齒明眸顧盼生輝的你是值得去愛的。

你那樣做，自然有你自己的原因，又何必去想，何必去問呢。

我希望的是你能像我愛你那樣的愛我，或者隻有我愛你一半的愛我也可以。若是辦不到，那哥們就3了~~

決定直接表白，就算被拒絕也沒什麽嘛。

我讨厭拖泥帶水和糾纏不清。婆婆媽媽的怎麽能是大丈夫所爲？就算我會難過，也隻會将它放在心底，然後笑容滿面的對人說：少年，要來一發不？

雖然要是被拒絕的話會很難過很難過，但做出決定後居然隐約有一種輕松的感覺。色子已經擲下，結果就是“上帝擲色子嗎？”，恩，你現在是上帝？

那種情況下我會繼續喜歡你，但不會是那種非君不可的愛。喂，作者君，這句話你說了好多次了啊~~

未來會怎麽樣，誰能說的清呢？我能做的，就是讓自己一點點的改變，向這更好的方向。

唔，傍晚時分側卧于地，觀看漫天的奇光異彩。天空浩瀚純淨，美麗得猶如油畫一般的不真實。

第四幕——尾聲：萬水千山總有相逢

終于等到她回的消息，嗯，二十四個小時之後（存疑）。

“噗”？

這是什麽意思？嘲笑，還是感覺比較高興的笑容呢？

不過看見你這麽有元氣的樣子，倒是蠻不錯的。

說到“噗”，剛看到一首《臨江仙》，那才是要“噗”的感覺呢。

全詩如下：

本是後山人，偶坐前堂客。，坐井說天闊。

大志戲功名，海鬥量福禍。論到囊中羞澀時，怒指乾坤錯。

最後一句，真是神轉折。讀到此處時，忍不住會心一笑，丁先生也是個很有趣，很有愛的人啊。

嗯，這首詩叫做《自嘲》來着很适合我。

我原本想當面跟她說我喜歡她的，但是既然最近沒有見面也沒機會見面，那就算了呗。

嗯，心裏很難過是有的啦，但也就隻是難過而已，習慣就好。

不自是故明，

不自見故彰，

不自伐故有功。

不自矜故長。

夫唯不争，故天下莫能與之争。

——口胡，我覺得雜家還能再搶救一下的。

——啊咧？客人喲，你這光頭很帥氣的啦！

明明看起來老了十歲不止啊，我恨好吧，光光的也不錯。

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