再見我的初戀（短篇小說）張寶同

老公已在美國工作多年，年前，爲我和孩子辦好了一些手續，要我們去美國定居。多年來，一直期盼着能去美國，能和老公在一起，一家人好團團圓圓地生活。

可是，當這個夢想突然變成了現實，我卻一點也高興不起來，反覺得有一種沉重的失落：因爲我害怕在我得到一份期盼的同時，也會要失去一份珍愛。

那天傍晚，我正在廚房做飯，突然聽到那支名爲《送别》的湖南民歌。我趕緊放下手裏的活，跑到了電視前，就見一位年輕歌手正在深情地唱着這支歌。聽着聽着，我忍不住地滿眼含淚。多少年來，這支歌一直在我心中回蕩，那充滿鄉情與憂傷的曲調讓我每一次都心懷憂傷，淚流滿面。

半夜，我突然醒來，再也睡不着了，而且頭腦異常清醒。不知怎麽就想起了過去經常想過的一些事：如果不是二伯把我從湘北的鄉下帶到西安，如果不是新年把我從河裏救出，我現在會是怎樣？

想到新年，我就不由地落起淚來。

他是鄰村的一個男孩，與我鄰班。人長得清明俊秀，極其聰明，是五年級的班長。因爲我們四年級和五年級是複式班，兩個班是在一起上課，所以，我們就等于是同班的同學。那時，我們還小，男女同學從不在一起玩耍，所以，我跟他幾乎沒有說過話。

我們上學要走五裏路，要過一條小河。小河就在學校的坡下。河上有一座用石塊搭起的小橋，長約五十多米，寬還不到半米，隻能單人走過。那年春季，河水猛漲，走在上面就十分地害怕。學校規定，一到三年級學生必須要有人護送過橋，可我是四年級了，已經不再需要家人接送了。

那天放學後，打掃完教室，回家就有點晚了。我一人來到河邊，看到河水瘋漲，幾乎快要漫到了橋面，而且風力很大，讓人很難站穩。我心裏害怕極了，但也沒辦法，隻能一點一點地在橋上挪着步子。可當我走到橋中間時，風更大了，我被風吹得來回晃動。我一下慌了起來，就停在了橋中間，看着河面翻滾的層層波浪，被大風呼呼地用力吹着，就感到頭暈眼花，腿腳發軟，不知怎麽就一下子跌進了河裏。

我在水裏沉着浮着，幸好，有一個橋墩擋住了我，使我沒有被湧動的河水沖走。我用雙臂抱着橋墩，可是橋墩太粗，我抱不住，隻能用胳膊攬着，所以，我在水裏沉着浮着，想着我就要沒命了。可是，就在這時，我看黃新年從橋那邊走了過來，就伸起胳膊向他求救。

他見到我在河水裏掙紮，快快地跑來，趴在橋上，把手伸給我。我抓住了他的手，被他一下子拉在了橋上。我渾身濕透了，打着寒顫，就坐在橋上吓得直哭。黃新年把我哄了好一會，然後牽着我的手，把我送回了家。

從那以後，我一來到橋邊就害怕，不敢過橋。黃新年就象哥哥一樣，每次過橋都要等着我，把我的手牽着，帶着我過河。到了五年級，我不再害怕過橋了，可我還是嬌嬌地要他拉着我的手，領着我過河。那時，同學們都說我們是小倆口，将來要成一家人。我們也覺得我們肯定會成一家人。因爲我下了決心，等我長大了，非他不嫁。

後來，我們又一起上了中學，中學離家更遠了。每天上學時，他都是天不亮就來到我家門前接我；放學後，也是先把我送回家，自己再回家，還常常把父母給他中午帶的好飯和好菜，分給我吃。我知道他很愛我，我也愛他。這種愛讓我們感覺特别地純真和甜美。

可是，十四歲那年，我還在上初二。二伯到長沙出差時順便回來探家。我從來沒見過二伯，隻是聽父母說過二伯當年學習好，考上了大學，在一個叫西安的城市工作。二伯一見到我，說我長得清秀，人也聰明，就對我喜歡得不得了。他不停地給我講西安那邊有多好，讓我感覺那裏就是一個五彩斑瀾的夢。

二伯隻在老家住了兩天，就要走了，走時，提出要把我帶走。他對父母說，“這孩子聰明，清秀，放在鄉下太可惜了。我要把她帶到城裏，讓她好好上學，将來考上大學就有出息了，就不用再跟着你們受苦受窮了。”

父母求之不得，當即就答應了，也不征求我的意見，便讓二伯把我帶走。我不同意，哭着喊着不肯去，因爲我不想離開新年。可是，還是讓母親勸着，讓父親拉着，把我硬是塞進了車裏。到了火車站，因爲沒有跟新年告别，我擔心他會非常痛苦，堅決不肯上火車，但我還是拗不過父母和二伯。被他們硬是推上了火車。

我的命運就是這樣改變的。

來到西安，我被二伯送到了一個非常寬敞漂亮的學校裏上學，因爲我學習好，老師和同學都喜歡我，二伯和伯母更是把我當成了他們的寶貝，無論我犯了什麽過錯，他們都不會批評我。可是，我還是想爸爸，想媽媽，想新年，非常地想，想着想着，就忍不住地要哭起來。

那天，我聽到一支名爲《送别》的歌曲，“送君送到大路旁，君的恩情永不忘，農友鄉親心裏亮，隔山隔水永相望……”那充滿鄉情與憂傷的歌詞和曲調，一下子把我帶到回湘北大地那片熟悉的熱土中，把我帶回到童年與少女時代。讓我想起新年牽着我的手走過河上的小石橋，走過那開滿映山紅花的山間水庫。

那段日子，我不停地哼唱着這首歌，有時，我能一連把這支歌哼唱上幾十遍。我想我是一朵山間的幽蘭，卻被人強行地移栽到室内。我是一隻林中的小鳥，卻被人關在了鳥籠之中。我想回到生我養我的家鄉，回到本該屬于我自己的地方。可是，二伯不肯放我，他說我必須考上大學，否則就沒有出路，沒有前途，隻能回到農村，一輩子受苦受累。我知道二伯爲我好，所以，隻得把思念深藏在心底，刻苦學習，因爲隻有考上了大學，我才能回家，才會有支配自己的權力。由于學習緊張，不讓我分心，我一連五年沒有回家。直到高考之後，二伯才讓我回了趟家。

回到家中，我就急着要去看望新年，可母親不讓我去，說新年已經不在了。是在我離開家鄉半年後，不知得了什麽怪病，人就突然地昏倒在放學的路上，沒等送到縣城，就已經死了。聽到這個消息，我悲傷至極，躲在家裏一連哭了三天。

我在電視裏看到過兩隻仙鶴結爲同伴，在沼澤地裏悠閑地飛翔。可是，一天，有一隻不在了，另一隻便到處尋找，卻沒有找到，然後就在憂郁中很快地死去。我想我和新年就是那兩隻仙鶴。如果我不離開他，他怎麽會在憂郁中死去？想着想着，我便淚如雨下。我想如果能讓他重新複活，我願爲他舍去一切，回到那平靜安甯的鄉下，跟他恩恩愛愛地生活一輩子。

母親爲了不讓我傷心，便讓我早早地回到了二伯家。不久，我被一所名牌大學錄取。碩士畢業後，我被留校，并與學校裏的一位年輕的留美教師結婚。之後，我們有了孩子。沒幾年，老公又去了美國。我也就一邊帶着孩子一邊教學。雖然很忙，但我還是回過幾次家。每次回家，我都想去新年的墳地去看看，想跟他說說話，可是，母親怕會刺激黃媽，所以，一直沒讓我去。

現在我就要去美國尋求新的生活，而他長眠在什麽地方我都不知道。如果再不去看望他，隻怕以後就再也沒有時間和機會了。強烈的沖動讓我當即決定：我要馬上回家，去他的墳地看看，燒一把紙，點幾支香，跟他說說話，道個别，以寄托我的哀思，了卻我的心願。

爲了不讓孩子受到影響，我把十歲的孩子放在了婆婆家，自己一人乘高鐵回到了家鄉。下了高鐵，坐着中巴又行駛了一個來小時，一輛摩的把我送到了小河邊。這裏就是我曾經落水被新年救起的地方。不過，小石橋已經不見了，取而代之的是一座能過汽車的鋼筋水泥大橋。過去那所學校也不見了，已變成了一個小型加工廠。

我在橋邊下車，走上那條我曾走過無數遍的鄉間小路。小路十分地冷清，看不到行人。接近年根了，正是家鄉一年之中最冷的季節。雖是午後時分，天色灰蒙陰沉，象是要下雨。從小河邊吹來的寒風掠過廣闊潮濕的田野一陣陣地吹來，十分地寒冷。無邊的空曠中，不時地從遠處傳來一陣陣鞭炮的響聲，讓人似乎嗅到了一股家鄉濃郁的鄉情。

見我回來了，母親高興得把我緊緊地摟着，還在我的臉上親了一下。可是，當我說我們就要去美國定居時，母親的臉一下沉了下來，把眉頭緊皺了好一會，問着我說，“能不能不去？”我說，“不行，衛華已經去了好長時間了，一直昐着我們能早點過去。再說，爲這，衛華可是費了好大的勁。”

母親不再說話了，隻是埋着頭在炒着菜。我坐在鍋台前，不停地往爐膛裏添柴燒火。火光映在母親的臉上，我看到母親在落淚，就起身給母親擦淚。可是，母親的淚越擦越多。

我知道天下的母親都是這樣。她們希望兒女們飛得很高飛得很遠，但又不想讓他們飛出她們的視野。而我不但要飛出母親的視野，而且要飛到連母親都不知道在何處的天邊。

這就是鄉下老人們的矛盾心理。他們巴望着你能快快長大，能有出息，離開這片窮鄉僻壤，去尋找美好的生活。但他們又不想讓你離得太遠，可是，不遠離這裏，怎能會有出息？

第二天一早，我想去過去的中學看看。母親說鄉中已改成了中心小學，學生們上初中要乘車去二十裏外的臨鄉中學。其實，我并非真是要看學校，而是想重溫一下初戀的舊情。因爲那條通往鄉中的路上曾記錄着我多少少女的情懷與愛戀。

小路仍是那樣地彎曲和筆直，一點也沒有衰老和變故的迹象。那時，我們已經深深地愛戀，誰也離不開誰，一天見不到面，心裏就惴惴不安，急得發慌。但是，我們幾乎每天都能在一起。我們上學走在一起，放學回家還是走在一起。但是，我們都很害羞，總是顯得端莊矜持，想給對方留下美好的印象。所以，我們走在一起，隻是随便說些家裏和班裏的事，都不敢用正眼去看對方。有時，大着膽子相互地看上一眼，心裏都要甜蜜上好幾天。最讓人氣惱和嫌煩的就是星期天，學校要休息一天。這天，不去上學，我隻能呆呆地看着書本，心裏卻在時時地想念着他。

可是，再次走在這條小路上，已是時過境遷，物是人非，再也見不到那個俊秀聰明的男孩，聽不到那純真與快樂的笑聲。重溫舊情，隻能讓我傷心悲痛，心淚欲流。

走到路旁的湖邊時，我停了下來，坐在草地上，深情地望着湖光水色。其實，它不是湖，而是一個較大的水庫。但我們當地人都叫它藍湖。湖邊有一段我們上學和回家時必經的小路。我們常常一邊走着路，一邊觀賞着湖區景色。尤其是陽春三月，春暖花開，湖邊淺水岸邊，會開滿大片大片的映山紅。雨後初晴，那花色鮮紅豔麗，象紅綢烈焰一般，燃燒在春意盎然的新綠之中。那天，我被那種景色迷住了，就要下到湖邊去采摘花朵。新年怕下坡的路滑，就拉着我的手，帶我來到了湖邊。我們山裏有很多的鮮花，有菊黃的迎春花，有潔白的茉莉花，還有許多不知名的黃色、紫色和白色的花，但我就喜歡這種熱情奔放的映山紅。我們采了一大把，便拿到家裏，用一個瓶子滿着水，把花養着，但不過幾天，花就凋零了。于是，新年就爲我再采摘一些。可是，沒過多久，那片紅花便不見了。我知道那是它的花季已過，想要采摘，須待來年。

從那以後，我再也沒有見到那片如火如荼的映山紅花。但我懷想已久，很想再見見那片美麗的紅豔，因爲它是我少女初戀的感覺與情懷。多少年來，它的花色與鮮麗一直浸染着我傷感懷舊的心靈。我想隻要我不死，還活着，就一定會回來去看望它。

沒有了花兒與少年，湖邊顯得寂靜而冷清，午後的陽光十分地慘淡，微波蕩漾的湖面上，迷迷離離，如夢如幻，隻有一片野鴨在晃動的波光中随意地遊動。離開湖岸，清寒的陽光照在小路上，天光明亮，空氣清新，山間的小路寂靜無聲，但思緒卻依然沉重。

少時不知老來憶，人生最美是少年。

我的少女時代似乎非常短暫，短暫得就跟我的初戀一般。實際上，我的少女時代是随着我的少女之戀的嘎然而止而一去不返。因爲以後的我不再擁有少女的那份天真與無憂。離開家鄉，使我整天被極度的思念和思戀所困擾，所壓抑，常常暗自落淚，無邊傷感，呼天無應，孤寂無親。也就是從那時起，我突然間長大了，懂得了奮鬥，懂得了發憤，盼望着快快長大，因爲隻有這樣，才能不被别人支配。

這種經曆不但改變了我的命運，也改變了我的性格。我變得憂傷、敏感、内向、自強。我是個清秀文靜，品學兼優的女孩，從高中到大學，不知有多少男孩向我獻情求愛，可我心如止水，不爲所動，因爲我的心裏有太多的悲劇彩色和悲傷情調。我忘不了那個把我從瘋漲的河水裏救起，并給了我那麽多快樂與愛戀的男孩。我一直認爲他的悲劇是由我的悲劇造成的，我們兩人的命運攸關，不可分離。他雖然一直躺在冰冷的墳地裏。可我忘不了他，可憐着他。我不想因爲與别人相愛，把他遺棄，把他忘記，讓他更加地孤單可憐。

直到碩士畢業之後，我留在了學校。這時年齡已大，感覺自己就跟上完了初中，該要升高中了一樣，才開始戀愛結婚。可是，我與愛人的戀愛和婚姻十分地平淡自然，一點也沒有常人的那般浪漫和激情。我知道這是我的命運和個性中的悲情所緻。有時就想，我可以通過努力和奮鬥改變生活環境，卻沒法改變我的命運和個性。它已經在我的靈魂深處打下了深深的烙印。

因爲這次離去，不知道什麽時候再能回來。所以，母親把與我相處的日子看得特别地珍貴，白天守着我，夜裏摟着我，生怕一離開了我，就再也找不回我了。我和母親一天到晚有說不完的話，好象眼下不說，以後再也沒有機會了。我也是這樣，凡是能對母親說的話，都對母親說了。

那天晚上，我對母親說，“媽，我想去新年的墳上看看。”母親出乎所料地點了點頭，就把香火、鞭炮、燒紙和冥币給我默默地準備好，放在了一個塑料袋裏，又把我從西安帶來的蘋果、石榴、杮餅和大棗裝在了另一個袋子裏，然後，就對我說，“你明天早上去早點，山上沒人。”

南方的清晨亮得很早，才六點來鍾，天色已經大亮。我早飯都沒吃，便跟在爸爸的身後來到了北山。北山是一座山嶺，長滿了馬尾松。在山嶺的坡邊立着幾個墳堆。父親把我帶到了最裏面的那個墳前。

墳上長滿了雜根野草，一片荒涼。石牌上也滿是塵地，破舊不堪。但裏面卻埋葬着我的初戀，我的恩人。多少年來，我一直都想着親近他，安慰他，爲他燒把紙，進把香，可我不能，因爲我不是他的親人，沒有一個正當的理由。我隻能把他默默地埋在心裏，不讓任何人知曉。現在我終于來到了他的身邊，可以盡情地與他說話了。可是，在經曆了二十年後，不知他還能否聽出我的話音，聽到我的心聲。

我用紙巾擦了擦石碑上的字，“黃新年之墓”幾個大字才清晰地顯露出來。我不由地一陣心酸，心想有多長時間沒人看你了，你好是孤單，好是可憐！

父親用一把菜刀把墳上和墳邊的雜根野草砍光砍淨，又用鐵鍁在墳頂加上了一些新土，使得墳頭和墳邊不再那樣地荒涼雜亂。然後，父親又把鞭炮撕開，一長溜地排開放好，用打火機點燃了鞭炮。等鞭炮開始劈啪炸響後，他才拿着鐵鍁和菜刀離開。

對父親這種做法，我很是感激。過去，我曾多次提出要到新年的墳上來看看。父親都很嚴肅地阻止我，害怕這事讓别人見了不好。可是，今天他卻親自帶我過來，并爲我幫忙。

等父親離開後，我把帶來的香火點着，把食物水果放在一個小盤裏，擺在碑前。我在潮濕的地上鋪了一塊塑料布，一邊流着淚，一邊跪在地上，接連地拜了三拜。然後，便開始燃燒燒紙和冥币，向着墳墓說話，“新年，對不起，是我害了你。如果不是我去了西安，你就不會那樣地死去。可是，我不能抗拒父母的心願，請你原諒我吧。但願有來生，我一定會緊緊地伴陪着你，一刻也不分離。新年，我愛你，新年，你安息吧。”

看着那些紙在風中熊熊地燃燒，想起我短暫而悲慘的初戀，我放聲大哭起來。等燒紙灰飛煙滅時，我才擦幹了淚水，從石碑前起身，望着東方初升的太陽，離開坡底，朝着白霜鋪地的小路走去。剛走出樹林，就見父親蹲在路邊吸着煙在等着我。見我滿眼是淚，父親低着頭，一聲不吭地帶着我朝回走。

午夜三更時，我被抽泣的聲音驚醒。這時，我看到母親眼睛睜得大大的，朝着漆黑的屋頂一動不動地望着。我用手去撫摸和安慰母親，卻發現母親的臉上沾滿了淚水。我想母親又在因爲我的遠走高飛而悲傷，就爲母親擦着淚，心疼地說，“媽，你哭了？”

母親一下把我緊緊地摟住，哇地一下哭出聲來，“玉英，媽對不起你。”我把母親也緊緊地摟住，說，“媽，你說這話是啥意思？”母親被哭聲哽了一下，就說，“媽不該讓二伯把你帶走。要不，新年也不會死。”

爲此，我曾恨過父親和母親，但随着年齡的增大，我已經懂事了，知道了父母的良苦用心。他們不想讓我在農村裏受苦受窮，可是，他們沒有辦法，隻能讓二伯把我帶走。我說，“媽，我真是打心眼裏感謝你們。要不是你們讓二伯把我帶到西安，我哪能考上大學？哪能過上現在這樣的好日子？”

可母親執拗地說，“你雖然過上了好日子，可你心裏不痛快，老是想着過去。”母親的淚水很多，我隻好把枕巾抽出來給母親擦淚，并對母親說，“媽，你想錯了，我們一天天地老了，都會經常地想到過去。可是，這并不影響我們現在的生活。”

媽媽被我勸着，情緒慢慢地平靜下來。然後對我說，“你明天去蓮花塘去看看黃媽吧，因爲新年救過你的命，又對你那麽好，咱們欠着人家的情。”

我其實早就想去看望黃媽了，隻是母親一直不肯答應，怕我這樣會刺痛黃媽。現在母親主動要我去，我當然不能不去，就說，“媽，我曉得了，我明天就去。”母親說，“要多帶些東西。”我說，“曉得。”

之後，我們都不再說話了，我也實在是太瞌睡了，正要閑上眼睛，母親又說，“你黃媽黃爹到過咱家提過親，要我們等你長大了把你嫁給新年。我和你爸覺得新年伢子不錯，又救過你的命，一直對你那樣好，就覺得你們倆是天生的一對，也就同意了。可是，誰知你二伯會來，非要把你帶走。”說到這裏，母親長歎了口氣，又說，“要是你不去西安，新年也不會死，你和新年成了一家，該有多好！”

我不同意母親的說法，就說，“難道衛華不好？”母親眨了眨眼睛，說，“衛華也好，可是他要把你帶到美國去。以後，我和你爸再想見你都見不到了。”說着，淚水又嘩嘩地流了出來。

我把臉貼在母親的懷中，用深情開導着她說，“其實衛華這樣做，也是爲了我和孩子。那邊的工資高，條件好，空氣清新，陽光明媚。”可母親說，“好啥好？那麽遠，回來一趟，光坐飛機都要十多個鍾頭。”

過去，他們讓二伯把我帶到西安，我曾恨過他們；現在衛華要把我和孩子帶到美國，他們又在恨衛華。于是，我就問母親，“可是，你和我爸爲何要讓二伯把我帶到西安？”母親說，“還不是想讓你以後有出息。”我反問道，“我們去美國不也是爲了更有出息？”

可母親不理解，霸蠻地說，“你們在西安不是蠻好？幹嘛非要去那遠的地方？天底下的錢能掙得完嗎？再說，我和你爸隻有你一個寶貝女兒，他把你帶走了，我和你爸不是白把你養了這麽大？等我和你爸老了，搞得兩手空空，啥也沒有了。”我說，“你不是還有甯伢子？”甯伢子是我弟弟，在廣州那邊的湘菜館裏當廚師。

母親說，“甯伢子他隻是聽媳婦的話。媳婦讓他幹啥就幹啥，我們的話他一點都不聽，哪有你這樣孝順、乖巧、聽話？”我說，“可是，他不也是你的寶貝兒子？”母親倔強地說，“可我和你爸還是喜歡你。你是我和你爸的心頭肉啊！”

就這樣地說着話，不覺間天就亮了。媽媽睡不着，但也不想起床，隻想跟我說話。我和母親很晚才起床，随便吃了點飯，母親便催着我去黃媽家。黃新年家在蓮花塘，與我家隻隔着兩裏路。因門前有一個池塘，裏面種着蓮藕，所以，就叫蓮花塘。

這是我多年來第一次去黃媽家，除了把我從西安帶來的蘋果、石榴、杮餅和大棗裝了一大塑料袋，父親還專門一大早去了鎮上買了兩大盒的蛋糕和八寶粥。帶這多的東西去人家，這在鄉下是很少見的。但我知道父母的意思，他們是想用這種方式消除心中的虧欠。因爲這多年裏，我曾回來過多次，可他們卻沒有讓我去過黃家一次。

來到黃家，黃媽正坐在堂屋的小桌旁，剝着一小碗花生，見我提着這多的東西進來，先是一愣，然後問道，“你找誰家？”我說，“黃媽，我是玉英。”

别說黃媽認不出我了，我幾乎也認不出黃媽了。她的頭發已經全白了，人也瘦得隻剩下了一把骨頭，那張小臉堆滿了深深的皺紋，象是被鑿子鑿出的道道溝痕。五十來歲的人看起來就象是七十歲的婆婆。看着她這般模樣，我就想哭。

黃媽趕忙起身，撲着過來，驚喜一般地喊道，“這不是我哩玉英妹子？”說着，一邊接過我手裏的東西，一邊拉着我的手，把我上下地打量個沒完，說，“我的玉英妹子，長得好是漂亮，好讓人心疼。”

我握着黃媽的手，與她一同坐在小凳上，解釋着說，“黃媽，我過去回來過幾次，每次都想過來看你，可是，每次走到你家門前，就是不敢進來，我怕你看見我，會想起新年，心裏難過。”

黃媽說，“我聽你媽媽說過。我不怪你。”然後，問我，“這次回來過年要住好久？”我說，“一過完年，初二就要回去。”黃媽就說，“爲何這樣急？回來一次不容易，多住幾天。”我說，“不行，我要趕回去辦些事。正月初八，我就要去美國了。”

黃媽問我，“爲何要去美國？”我說，“我們要在美國定居了。去了美國，以後再想回來就不容易了。所以，我這次回來，想把該辦的事都辦好，把該看的人都看一遍。”黃媽點了點頭，說，“那是的。”

黃媽給我泡了杯豆子茶，我一邊喝着，一邊說着，“黃媽，我昨天去了新年的墳地，給他燒了紙錢，送了些吃的。”黃媽好是感動，淚水馬上就湧了出來，說，“沒想到，我的伢子死了這多年了，還有人惦記着他，牽挂着他。”

我說，“新年救過我的命，也對我那樣地好，我一輩子都不會忘記，所以，這些年來，一想到他，我心裏就好難受。”說着，就覺得淚水開始在眼圈裏打轉，但我強忍着沒讓淚水流下，我怕這樣會引起黃媽的傷感。

黃媽歎了口氣，說，“要是我的新年伢子不死，該有多好？他見到你這樣漂亮，這般出息，該會有多高興。”說着，開始用袖子擦起眼淚。我不知道該說啥話來安慰她。其實，我知道說啥話也安慰不了她。我能理解一個母親失去愛子的沉痛與悲哀。

我知道這種場合不宜久呆，父母也專門給我做過交待。于是，我一下把一杯豆子杯喝完，從衣兜裏掏出二千元錢，塞在黃媽的手裏，說，“黃媽，這是我對您的一點孝敬和表示，請您不要見怪。”

黃媽慌忙推開我的手，但我硬是把錢塞在了她的手裏。黃媽就說，“我隻收下兩百元，其餘的你拿走。”但我緊緊地把黃媽的手按住，讓她不要這般客氣。黃媽見我如此堅持，隻好把錢收了起來，一定要留我吃飯。

我說，“黃媽，你莫要客氣，我要馬上回去，中午還要去麻塘看我姨媽，你就不要費心了。”說着，我從小凳上站了起來，拉着黃媽的手，要向她告辭。我說，“黃媽，我就要去美國了，以後就很難再回來了。到了過年，麻煩你幫我給新年燒些紙，送些錢。讓他知道我還在記着他。”

黃媽聽着這話，顯得很吃驚，然後，就把我當成親人一樣一下摟住，哭着說，“我的玉英妹子呀，我的崽呀！”我也把黃媽緊緊地摟了一下，安慰着說，“黃媽，你以後就隻當我是您的女兒，有了困難和要緊的事，就給我打電話。”黃媽因爲悲傷，說不出話，就一個勁地點着頭。

我有點承受不住這種傷感，想快些離開。于是，我推開黃媽，說，“黃媽，我要走了。”可黃媽還是緊緊地拉着我的手，不肯放開，問我，“你何時回去？我去送你。”我說，“黃媽，不用你送。”說着，我掙開了黃媽的手，說，“黃媽，我要走了，您多保重。”出了門，走出老遠，我才在心裏長長地舒了口氣。一直走到小路的拐彎處，我還見黃媽在向我不停地揮着手。

再有幾天就要過年了，新年的氣氛開始濃郁起來。可是，弟弟甯伢子還不回來。媽媽讓我給他打電話。可弟弟說老闆不放他走，非要等到大年三十才給放假。我說到了大年三十，車票就不好買了。可弟弟說他們早把車票買好了，乘坐高鐵，大年三十中午就能到家。聽說弟弟已把車票買好了。我和父母也就放心了。

鞭炮聲開始緊密地響了起來，從一個村子傳到另一個村子，接連不斷，以緻整個天空都彌漫着硝煙。這鞭炮的響聲，不僅是在爲新年增添着喜慶，也是在迎接背井離鄉，辛勤打工的人們回家過年。在我們鄉下，不管你再忙，這個時候都要返鄉回家，與家人歡聚團圓。這是一種習俗，更是一種責任和使命。

家鄉的新年不僅僅隻是歡聚，還蘊含着一種生機和希望。希望新的來年會有更好的收入和更多的喜事。因爲鄉下太窮，沒什麽指望，隻能把希望寄托在遠方。所以，每次新年都是一次暫短的喘息和力量的積聚，就象農田經過冬季的間歇，要在春季開始發力一樣。可是，大年一過，人們又要背井離鄉，四處闖蕩，到各個地方去尋求希望，然後再把希望帶回家中。希望和奮鬥是家鄉生活生生不息的主題。

我們當兒女的就是父母的希望。他們需要我經常地寄些錢回家，這些錢對我來說微不足道，但對他們卻是至關重要。家鄉貧窮落後，遠離城鎮，很少有人考上大學，象我這樣事業有成的人更是鳳毛麟角。所以，家鄉的年輕人和中年人幾乎都要出外打工。很多象父親一般年齡的人也是常年不在家中。因我能經常地給家裏寄錢，才不至于讓父親出外打工。所以，父母一直對我心懷感激。其實，這也是我對父母的感恩回報。

我就要去遙遠的大洋彼岸了，兒女要去那麽遠的地方，父母總會是不太放心。這天下午，我就去了鎮上的郵電所，給家裏安裝了一部座機。這樣，父母在想我的時候，就可以給我打電話。

從鎮上回來，天色已晚。我進到屋裏，屋裏一片漆黑，沒有一點動靜。我很奇怪，就打開了電燈。這時，我看到父親呆呆地坐在堂屋的小桌旁，就象一尊泥塑。我就問，“爸，你怎麽啦？”

爸爸搖了搖頭，還是一聲不吭。我就走到他面前，這時，我才發現爸爸的眼中噙滿了淚水，眼前的地面上散着一大片煙頭。我更是不安了，就問，“爸，你到底是怎麽啦？”因爲我知道父親一向沉默寡言，不善表露，如果不是出了什麽大事，他是不會這樣。

我坐在父親的面前，抓住他的手。他的手十分冰涼，冰涼得讓我透心徹肺。見我這樣親切地對他說話，他竟哭出聲來，而且越哭越痛，半天，才忍住哭聲，對着我說，“英兒，爸對不起你！”

我坐在旁邊陪着他一起落淚，我說，“爸，你是不是後悔了？”爸爸使勁地點着頭，說，“可是沒得辦法，世上沒得後悔的藥。”我含淚而笑地說，“爸，你不是一直希望我能有出息，有本事。現在我有出息，有本事了，你怎麽後悔了？”

爸說，“我是希望你有出息有本事，可我更希望你活得高興。”我說，“爸呀，你怎麽曉得我生活得不高興？”爸連連搖着頭，說，“爸能看出來，因爲你忘不了新年。”

我心裏一驚，難道是我這次看望新年讓他感到了誤解？我趕忙解釋着說，“爸，你想錯了，我是想念新年，感激新年，他曾救過我的命，而且，他又是因爲我的離去而死的。這些年來，一想到這事，我心裏就很是不安。再說這多年了，我都沒去看過他，心裏老是感覺虧欠着他，現在我要去美國了，不知道啥時才能回來，所以，我就想去看看他。”

我用紙巾給父親擦着眼淚，又說，“要說感激，最應該感激的還是你和我媽，還有二伯，要不是你們當年把我送到西安上學，我現在還不曉得在哪裏打工呢。”

父親止住了淚水，眼睛也亮了起來，說，“你真地不記恨我們？”我說，“我隻是感激你們，哪會記恨你們。天下的父母哪個不是爲兒女們好，希望他們能生活得好？”

父親深深地出了口氣，說，“剛才你媽媽對我大發雷霆，怪罪是我當年霸蠻要送你去西安，讓新年年紀輕輕地就死去了，搞得你的心裏好多年都不痛快。現在你又要去美國了，又搞起她天天睡不着覺，隻怕是快要發瘋了。”

聽着父親這話，我真是很擔心了，害怕母親會因此而憂郁和神經。我很想告訴母親，讓母親懂得：如果你不想讓兒女們遠走高飛，就要把他們看得緊一些，不要讓他們練就翅膀；如果你要讓他們練就翅膀，就不能不讓他們遠走高飛。如果母親懂得了這個道理，就不會再想不通了。

我想去勸勸母親，就去了廚房，隻見廚房裏漆黑一片，冰鍋冷竈，别說晚飯沒做，就連中午的鍋碗瓢盆還堆在那裏沒有洗呢。我就想母親會不會在我的房間裏。因爲父母生氣時一般不會出門，害怕别人笑話。

我開了燈。母親果然在我的屋裏。她坐在床邊，不住地在抹着眼淚。我坐在母親身邊，握着母親的手，許久才說，“媽呀，你要是真地很後悔，我就不去美國了。”

媽媽象是吃了一驚，馬上對我瞪起了眼睛，喊道，“那咋行呢？你不去，那衛華咋辦？”我說，“他可以一人呆在美國。”母親連連擺手，說，“不行，不行，那哪行呢？”然後，就用教導的口氣，認真地對我說，“我的孩子，你要記住，你現在是衛華的人了，就要跟着衛華一起好好地生活。”

我說，“可是，你不是嫌我飛得太遠，怕見不到我？”母親搖了搖頭，說，“我是那樣想的，可是，那是我心疼你，舍不得你，但媽能想得通，隻要你能生活得好，心裏痛快，媽就放心，媽就高興。”

我真是奇怪，母親的思想怎麽會轉變得這樣快？我嬌嗔地對母親說，“你真是想通了？”媽媽抹淚含笑，撫摸着我的臉頰，說，“你是媽的寶貝，媽舍不得你，可是，沒有辦法。你不知道，媽常常想你想得睡不着覺。”

媽這話讓我禁不住地熱淚湧流。我再一次感受着偉大的母愛深情。我想人和許多動物一樣，都會在最危險最無奈的時刻想起媽媽，呼喚媽媽，原來媽媽有着這樣強大的力量，這般無私的母愛。我将媽媽緊緊摟着，不住地喊着，“媽媽，媽媽！”然後，什麽話也說不出來了。

我知道天下母親都希望兒女們好，她們既想讓兒女們飛得很高，飛得很遠，又想能随時地看着他們，摸着他們。難怪母親老得這樣快，才五十來歲，頭發已經白了很多，人也越來越瘦，越來越凄然。

母親給我擦着眼淚，我也給母親擦着眼淚。我對母親說，“媽，我給你和我爸安了一部電話，年後電訊部門就會來人安裝。以後，你要是想我了，就給我打電話。号碼是54722828。”本來，我想對母親說這個号碼是我精心挑選的，意思就是：我是女兒愛爸愛媽。可是，因爲心情沉重，我沒有對她說出這種有些玩笑的話。

媽馬上闆起面孔，說道，“電話我們可以自己安，怎麽能讓你來安？你給我們寄了那麽多錢，哪能再讓你花錢？”我說，“媽，花錢不算啥，我就怕你想我想得睡不着覺。看，你現在有那麽多白頭發了。”媽媽長歎了口氣，說，“媽老了，一天比一天老了。人越老越是想着兒女，沒有辦法。”

大年三十的中午，弟弟帶着媳婦和孩子回到了家。一家人總算是團圓了。過去，因我不常回家，家人團圓的機會并不多。這次我又要去美國了，以後再團圓的機會就更少了。所以，大家都很珍惜這次機會。中午吃飯時，弟弟就不停地用手機給我和爸爸、媽媽及家人一起拍照。拍完照，大家相互敬酒，說說笑笑，好不熱鬧。

吃着飯，我就對弟弟說，“甯伢子，我要去美國了，爸媽就要麻煩你來多多照管。”弟弟一邊喝着酒，一邊說，“應該應該，姐姐隻管放心。”我對弟弟說，“有你這句話，我就放心了。”

可弟弟說，“你去了美國，可要給我哩細伢子操點心，等他長大了，我可是要把他交給你呢。”我說，“你就不怕細伢子遠走高飛，讓你哩看不到摸不着？”弟弟說，“那有麽子？隻要他生活得好我就高興。”我就故意地開着玩笑，說，“你莫把話說得這樣輕松。爸媽當年把我送到西安，現在就後悔地直咬牙根。”

媽一聽這話，臉色大變，對着我說，“我何時後悔了？莫說我不讓你遠走高飛，就是甯伢子有本事有能耐，也去遠走高飛，我都不會阻攔。”

弟弟聽母親說起這種話，就埋怨起父母，說，“你們嫌我沒得本事，可是，你們咋不說你們好偏心？當年爲何隻讓二伯把姐姐帶去西安，不帶我去？隻怕我沒姐姐長得清秀，沒姐姐聰明？”

父親馬上就不客氣地說，“你就不是學習的料，你二伯壓根就沒看上你。”弟弟自嘲着說，“莫說莫說，隻怪我沒得姐姐的命好。”母親卻說，“莫怪自己的命不好，誰叫你小時候不好好學習？沒見你姐姐從小就好文氣，好秀氣，好聰明，一看就好有出息。”

我怕弟弟受不了父母的責怪，就說，“一家人不敢都有本事，如果大家都遠走高飛，父母要誰來照管？”弟弟就說，“當然是誰沒得本事誰來照管。”一句話把大家都說笑了。

吃完午飯，弟弟就帶着孩子去鎮上買東西，父母和弟媳婦開始忙活年夜飯。我要幫忙，可母親不讓我沾手。于是，我就想再去新年的墳上看看，等明天一過大年初一，我就要走了，如果現在不去跟他道别，恐怕再也沒有時間了。

通往北山的小路彎彎曲曲，風平氣靜。一路上滿目青山，松林片片。隻是午後的陽光心事迷離，心情慘淡。眼前的一切是那樣地熟悉，又是那樣地陌生。我象是走在夢中幾度重回的少女時代。這種真實與動情的景色，真是讓我害怕離去，害怕失去。

我不禁扪心自問：我真地要離開這裏，離開生我養我的熱土親情，去到一個遙遠而陌生的國度？而離開的理由就是因爲那邊有富裕的生活，清淨的空氣和優厚的收入？我想應該是的。在人們把榮華富貴作爲追逐目标的當今，我也不能免俗。

但是，我也反複思索過：爲什麽非要去美國？難道在美國和在中國不是一樣地生活？難道人就非要生活在榮華與富貴之中，就不能生活在清淡與從容之中？但老公卻說：人不能隻爲了生活，還要努力地去體現人生。而人生的價值就是事業的追求。爲了老公的事業和追求，我必須要支持他服從他。

人有旦夕禍福，月有陰睛圓缺。這就是人生的無奈。什麽事都有它好的一面和不好的一面。我們隻能選擇其中的一面，舍去其中的另一面。可是，爲什麽沒有兩全其美，沒有萬事如意？

我再次來到新年的墳前，默默地聳立着，一種悲涼與憂傷的情緒在我心中升起，讓我不禁凄然哀傷。當寒風從松林那邊一陣陣地吹來時，我在想着生命的意義。生命其實就象一支臘燭，燃燒自己，照亮别人。而躺在墳中的這個男孩，就曾用他少年的生命在爲我發光發熱，讓我心情溫暖，感受着生命的美好。

我想對他說，多少年來，我之所以常常會有這樣的沖動和憂傷，就是因爲我放不下你，因爲你是我心中擱舍不下的那段感情，是我少女之戀的情結與情懷，是我生命中永遠不滅的心魂。即使我去了美國，住進了豪宅，也忘不了你還躺在這冰冷的墳中。但我想把我的心留在這裏，永遠地伴陪着你。

我忍不住地失聲痛哭起來，沒有人安慰我，也沒有人勸阻我。這是我第一次可以無拘無束無所顧及地爲我愛過的人放聲痛哭。哭過一陣，我感覺心裏輕松多了，好象沉在心裏的那片陰霾已經散去。

這時，我聽到遠處的鞭炮聲一陣緊接一陣地在天邊炸響，密集而急促的響聲象是在催趕着遊子們快快回家，因爲一年之中的年夜飯就要開始了。

暮晚将近就近，但夕陽不肯下山。寒冬的湘北大地由于新年的到來而顯得喜氣濃烈，熱鬧非凡。聽着那越來越急促的鞭炮聲，我想我也該回家了，也許家人已備好了年夜飯，在等着我呢。所以，我要離開這裏了。

再見，新年！再見，我的初戀！我要走了，以後很難再回來看你了。但我會在每年的這個時候爲你燒紙送錢，給你送些吃的，讓你也能過個好年。

天地輪回，日月更換。生死由命，人生苦短。不論是追求富有，還是追求名望，我們都會一天天地老去，我們的心也會日複一日地被無情地浸蝕。但不管我們到了什麽時候，少女情結都會在我們的内心深處一次次地複活，帶着我們重新回到那個純真而美好的歲月。

當我走到林邊，再次回過頭來望着那座孤單的墳堆時，已是淚流滿面。我快步地穿過松林，走上那條曾無數次牽動心夢的小路，才恍然一般地如從夢中走出。心情敞亮，天地開闊。急驟而喧鬧的鞭炮聲響過之後，鄉間四面卻是出奇地安甯。

這時，我聽到輕輕吹過的風中，回響起那支悲怆而凄婉的歌聲：送君送到大路旁，君的恩情永不忘，農友鄉親心裏亮，隔山隔水永相望……

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