當時在微博上看到有人說，覺得自己以前寫的文章很傻，甚至覺得以前的自己就是個傻子。

而我當時的想法呢，剛好與以上的想法相反。

我覺得，就算是小學二年級的我寫的二三十字的日記，筆鋒寫得好小孩子風格，我也不覺得那時的我傻。反而是覺得現在的我還不如那時的我真，小時候的我雖然簡簡單單的，什麽都不懂，但卻已經很自然地過着真正的生活了。現在的我雖然比小時候的我懂得了好多好多，可卻怎麽也學不會自然地過着真正的生活。換言之，這是心态的差距。

就比如，其實人生的起點就是終點。怎麽說？人的最初其實就是人想用一生去追求的，但是人最初什麽都不懂，人不知道自己當下所擁有的就是自己所要追求的。于是人開始成長，開始懂更多。然而，在漸漸懂得的過程中，經曆了種種的坎坷。爲了追求，拼了命地堅持。當人的年華快要耗盡，腦袋已經懂得太多的時候，才發覺，不過是回到起點。即是，人從起點出發去尋找終點，兜兜轉轉一輩子，才摸透終點就是最初的起點。

所以咯，我不覺得小時候的自己傻，反而是一種我向往的真可愛。

之後自己又看了當時已經寫好的《我喜歡的女孩子們》初稿，看着看着，好像有些也挺搞笑的。怎麽我現在就寫不出來了呢？人不應該是進步的麽？或許，人就是這樣複雜。

那些天，其實我有好多想法想表達的，不過，太雜亂了。再加上，我好多好多事都想做，于是，一心多用。這樣的話，就更亂套了。

不過沒關系，想法還在腦海裏遊蕩，在合适的時機，我會把它們打撈起來的。

在那些天比較令我糾結的，是姻緣。

其中有一天，阿嬸回老家找人算了我的八字，算到說我那年姻緣來了。

阿嬸開心到連空氣中都可以感受到她快樂的強大氣場。于是，她開始替我尋找相親的對象，還有叫我好好注意公司裏的女孩子。

其實，我對婚姻還是有一種恐懼感的。因爲我當時的心态，還不是屬于那種能當一家之主，能扛起多重責任的心态。我連戀愛都還沒能把握好，又如何去把握婚姻？

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但是，我又不得不早點結婚。

阿叔體内的“不定時**”，是我們全家人最擔憂的。阿嬸也讓那算命人算了我阿叔的八字，算到說我阿叔近年還會有一險。雖然這些有着迷信味道的算命在科學的角度來看，是滑稽的，但是對于從小有着深厚封建思想的家人來說，對待這些是要抱着敬畏心理的，更何況，甯可信其有，不可信其無。在這些的背後，不過是阿嬸希望家人都好的那顆有愛的心。

阿嬸希望我早點結婚，這樣就可以爲我阿叔沖喜。雖然我一直都不喜歡“沖喜”這兩個字，但是這真的可以令我阿叔心情好。這是阿叔最盼望的事。隻要阿叔心情好，身體才會保持得好。想到這，一直都不想這麽早結婚的我，已經沒有任何理由不早點結婚了。

而我的糾結就在于，這麽趕的結婚，真的會幸福嗎？要知道，我還沒有對象。難道一談到對象，馬上就籌劃結婚嗎？感覺好違心。我不是那種爲了結婚而結婚的人，我是真的想是因爲好愛一個人才去結的婚。然而，時間還來得及嗎？會讓我很愛的那個人，在哪裏？

我的成長能在結婚前有些新突破嗎？種種糾結，種種别扭。

我是很相信緣分的一個人。如果在不久之後會出現一個好有緣分的人在我的生命中，我一定會好好把握。

畢竟，不單單是因爲姻緣來了，還有，我好想好想有個人陪我一起去小旅行……

糾結中成長，成長中成熟。

對于緣分，我知道，該來的總會來。未來時，如何人爲亦徒勞。

無論那個她來或未來，我就在這裏，等她。（未完待續）