我說過我是個半迷信的人，對于一些“預言”，我是“信七分，保持三分清醒”的。
在2015年的年初，我看了一下星座的運程。或許在很多人看來，星座隻是一些說笑的話題。的确，确實是有些可以搞笑的成分。不過，也不能完全說它沒用。
其實，信這些有時候也是信自己，隻是不夠堅定。我呢，一般看到好的就信，不好的盡量不信，或也留着一份預防。總之，保持着一個度。那個度，還是比較舒适的。
人生的神奇之處也在于你信什麽，那就是什麽。與人的潛意識有些關聯，暗藏着科學的因素。
好吧，我還是說我當時看到了什麽吧。
我是射手座的，我看了射手座那一年的運程。裏面說，那年的中旬，會有一個很大的機遇！抓住它，就有機會翻身來個大逆襲！若錯過了這個機遇，以後就很難再遇到了。
剛看到那說法時，我各種幻想，到底會是怎麽樣的機遇呢？我能不能看到暗示的呢？雖然不知道會是什麽，但是好期待那年的中旬。
之後，我阿嬸拿我的生辰八字給一個幫小時候的我算過命且比較準的大師再幫我算一下之後的運勢。他表示，我在2015年會有一喜。然後我又幻想了，是不是我在2015年要相親結婚了？總之，還是那句，雖然不知道會是什麽，但是好期待……
在那之後的一段時間，我在網上無意中看到一個什麽大師說人的姓名筆劃數會影響人的運勢。以前看到不少，感覺沒什麽。可那位大師，好像看起來還是挺有實力的那種，因爲上電視。我好奇地看了看，我姓名的筆劃數是十九筆，嗯，看看十九筆的。
看到那麽一個說法：十九筆姓名筆劃數的人，2015年會有好多發展的機會可以大顯身手或可以晉升，特别是七月份的機遇，抓緊了可以更上一層樓，若遇到走或留的問題，就不要糾結。
剛看完時，我覺得，嗯，看來也是沒意思的。因爲七月已經過了大半，可我還是沒看到什麽機遇喔！
直到在七月快要結束的前幾天，果然，一個我從來沒有想過的機遇在電話的另一邊傳來了……
然後，我就陷入了糾結的邊緣。
再然後，那機遇我是否能抓緊，還是個未知數……
每次走到人生的分岔路口，大腦都要經過一場“風暴”的洗禮。
走哪一條路才是目前最正确的選擇？未來，是否可見？
面臨着這些人生選擇，内心很容易就會陷入糾結，彷徨……
有可能是機遇，也有可能是挑戰的它，來得太突然。我有點措手不及……
令我糾結的問題，無非有兩個。一個是對未來的恐懼，另一個則是對當下的不舍。
那時中午回家吃飯，家人都很支持我去抓住它，畢竟它是那麽的少有。
我說我怕！它是我一直以來最害怕産物的綜合。我怕我控制不了它……
阿嬸跟我說起了一段令我震撼的話。她說擔心害怕這些肯定會有的，但也要去面對。就像，以前她總是擔心我的成長好不好，一個人外出旅遊會不會出安全問題等。她一直擔心害怕，不過看着我不斷地成長，每次自己一個人去旅遊都平安無事地回家，害怕已經越來越少了。因爲她覺得，我真的長大了，可以照顧好自己了，能放心了，相信我可以好好地成長了。所以，之後我的一個人小旅行，她也不再打電話問東問西了，隻因我已經不需要讓她擔心了。害怕總會有的，但一步一步去适應之後，會發現，其實害怕并沒有那麽害怕。
這是我第一次，我第一次感覺到我阿嬸是真的相信我的一次。以前她雖然總是口頭說一些相信我之類的話，但是她所做出來的行爲都是令我覺得她還是不相信我的。但那次，我真的感受到了，她是真的相信我，認可我長大了。這給了我很大的動力，對未來的恐懼已經減半……
那麽另一個，對當下的不舍……
那晚在上夜班的路上，那些大哥阿姨大部分都這樣和我說：“小靓仔，現在才來呀？快點吧，遲到了！哈哈哈……”
那種感覺好暖，一想到我要辭職離開他們，心情就失落到有點鼻酸了……
進到車間，開始我的工作。還要看看野獸班長在哪裏，我要和他說辭職的事。
可是一看到野獸班長笑嘻嘻地走過來和我開起了玩笑時，我真的沒辦法在這樣的時刻提出辭職……
我想問他夜班現在的任務多不多，然後讓他換其他人上夜班之類的。可才剛說了幾個字，我的聲音就哽咽了，眼睛也濕了……
還好，他以爲我是要和他開玩笑，所以他大笑地拍了一下我的肩膀就走開了，根本沒聽到什麽……
他一走開，我的情緒就控制不住了，滿滿的不舍！這裏的工作雖然是體力活，但是工作起來至少是開心的！要舍棄這些美好，感覺好虐心！彷如又一次失戀……
之後老大也笑嘻嘻地過來和我說了些大話，還捏我的小肌肉，就像在2015年一月份大家忙得好充實的那些日子裏對我的那樣……好像，還是昨天的事兒一樣……
越是這樣，我越是止不住自己的淚水。怎麽所有的美好都一下子湧過來了？這是一種無形的力量在試圖挽留我嗎？
沒辦法，直到野獸班長下班了，我也還是沒有辦法說出要辭職的話。
之後休息了，去吃豬腳飯……
我發了一條信息給野獸班長：志明哥，如果有一天我突然辭職了，你會不會想我哒？
他表示會。我信。
因爲整個車間，就隻有我一個人叫他“志明哥”。是的，他的名是“志明”。以前剛知道他的名字時，我腦海裏第一想到的是——《春嬌與志明》。當時的他活像一隻獅子，現在終于進化成史努比了……哈哈～哈哈～哈哈～哈哈……
之後我就和他說了我要辭職的事，我不知道他是怎樣的心情，他沒有回我了……
我說我第二天早上會等他過來，然後寫辭職書。
然後，就這樣等……
哭了一個晚上，我想，天亮的時候應該不會失态的。我已經累了……
那一夜，真的是個漫長的世紀。
風若要吹，雲也無法停留。葉若要落，樹也無法挽留。我若要走，就真的要走了，别留我……
第二天早上等了兩個多鍾，好不容易等到天亮，等到他們來上班了……也終于看到了野獸班長……
可是，有點不對勁。他的雙眼好紅腫，好像沒有睡好，也好像，哭過……
我來了這麽久，第一次見到他雙眼紅腫。無論以前他遇到的問題有多麽複雜，壓力有多麽大，頂多有黑眼圈，卻沒見過有紅腫的……
他看到我時，竟然笑着這樣問我：“怎麽還在這裏？還不下班呀？”
要知道，我前一天晚上才在發給他的信息裏說好了等他早上過來寫辭職書的。他這樣問我是什麽意思？難道他沒收到信息？應該不會吧……
我不想被其他人知道我要辭職了，以免引起一些不必要的追問。我輕聲地對他說：“我昨晚不是和你說了嗎？我要寫那個東東呀……”
然後，他就裝糊塗地邊走開，邊敷衍我：“什麽什麽東東？”
我還是追上去，輕聲說：“辭職呀。”
他還是裝糊塗地問我：“幹嘛辭職嘛？！”
這些我都已經在前一晚的信息裏和他說清楚了的，可他好像就是要避着不談它似的……
我就一直追着他，一直把他的裝糊塗變成想糊塗也糊塗不成。
最後，他還是說了一句沒有答複的話：“今晚先上班嘛，明天上白班，明天再說哈。”
我正想要說些什麽，可這時他的電話響了，他立刻就接電話了。好吧，我知道我再繼續問下去也是沒有結果的啦，還是等到上白班的時候再說吧……
不知他是不是真的不想我走，而且還因爲我哭到眼睛紅腫了。如果真是的話，我會感到好痛苦的。不過，也許隻是我想太多了……
上班的時候，想了好多。
當時的那一切都來之不易，我花了那麽久的時間才讓野獸班長和其他大哥阿姨認同我，還有我的小天地，很難得才擁有當時那樣的自由空間和足夠多的精神食糧。可我卻要把那來之不易的一切都舍棄掉，然後重新來過……
那感覺，還真不是一般的心痛……
但是，我記得有句話——人很難得的是，有重新再來的勇氣。
所以，我得忍痛割愛。這是失去，但是我會得到另外一些經曆和經驗。爲的，始終都是讓自己去突破。
那時的一切，很美好！美好到我已經沒有了進取的欲望。所以，我要繼續蛻變的話，就要去接受新的挑戰！或許那是犯賤，好好的不要，專挑不好的來受罪。但，冒險的犯賤總比安逸的裝逼要來得有意義！
總之，我的夢想一直都在就對了！無論我做什麽工作，都是在爲我的夢想提供營養……那樣，就可以了。
工作隻是一種形式，夢想不滅就對了。（未完待續）