“你回家之後還會回來嗎？”

其實我當時很害怕聽到别人問我這個問題，因爲……

“回來”這個詞，對于我而言，特别溫暖。有一種溫心的歸屬感。

以前辭職，别人一般都是問我以後還會不會來這裏工作。隻是用個“來”字。那是沒有歸屬感的，隻是大家在爲各自未來奮鬥的過程中有緣碰到一起而已。

但，“回來”則能讓人有家一般的感覺，證明這裏的人認同你和包容你。

我好喜歡那個國度，也好喜歡那個國度裏好多善良可愛的人。

所以，當他們問我回家以後還會不會回來時，我的心是感覺有一種堵的。

我會說：“不回來了……”

有些人聽到我的這個回答後，會覺得有些小失落。

然後，我又會加一句：“以後有機會出國旅遊的話，可能還會回來看一看。”

說真的，有機會我還是很想到那個國度看看。很多很多感覺都是我喜歡的，在到那個國度之前，我還真沒想過，它能讓我真正地喜歡上。

喜歡歸喜歡，但生活不單單是喜歡就可以的。

我家的根并不在那裏，也就意味着我不會在那裏生根發芽。所以，對于我而言，那裏是旅遊的好地方，但并不是我奮鬥的戰場。我還是需要回到真正适合我的地方……

回家的時間越來越近，越來越近……

每一次的辭職，都是準備着新一輪的挑戰。

這次回國之後，好像有很多事想做和需要做的。比如，回家鄉探阿婆和親戚；與阿神聊聊未來；去找瑩拿回我還沒看的書；騎車去東莞和觀瀾看看；坐車去佛山懷一下舊；還想再去一下梧桐山……

那麽多事想做，但新工作也需要尋找。新一輪的迷茫期就快到了，又是要摸索升級的節奏。

出去那大半年，到底帶給了我什麽改變，我也不是很清楚。一切，要到我找到下一份工作後才會明了。

突然感慨，每次辭職離去前的一段日子，内心都是空蕩蕩的飄……

什麽時候才會遇到事業上的歸屬？嗯……又或者可以問，什麽時候才會遇到愛情上的歸屬？

是先遇到事業上的歸屬，還是先遇到愛情上的歸屬？

嗯，不知道呢。

我隻知道當時内心的歸屬是——回家。

時間繼續走。

“今天，是一個關于表白的日子。”

“嗯，然後呢？”

“然後……嗯，早上上班遲到了四十多分鍾……”

“感覺如何？”

“不愛了……”

“所以呢？”

“所以我今天不打卡了，當曠工一天處理。”

“理由。”

“錯了就要接受懲罰，一錯再錯而死性不改就要接受大罰。”

“不後悔？”

“不後悔，但很憂傷……”

“何解？”

“都快要離開公司了，連個好印象都留不下來……”

“好吧，允許你繼續寫下去了……”

要說到那天的遲到，那就要從那天的前一晚說起了。

收拾行李，對于我而言，從來就是一件頭腦結滿蜘蛛網的煩事。

我的行李箱并不大，但要帶回家的東西卻不少。爲了減輕負擔，舊的衣服就不帶走了，挑出來送給飯堂阿姨。

在整理行李的過程中，我發現自己有一個毛病，就是總覺得自己可以做到好多好多事。

打開行李箱，裏面還裝着我2015年帶出國的一大本素描本，一盒6B鉛筆，一盒4B鉛筆，一盒2B鉛筆，一盒HB鉛筆。然而，我出國的那大半年雖然是畫了一百多幅畫，但一支鉛筆我也沒有用完呀！

當初在網上買下這些鉛筆的時候，剛好是我對畫畫充滿熱忱的時候，所以總覺得自己出來之後會畫好多好多畫。嗯，事實證明，過分的感性容易讓人失去理性。

呼，看着那麽多的鉛筆，感覺，或者我以後的子女都用得上……

整理掉一些不必要的東西之後，還要想如何能最節省行李箱的空間而盡可能地塞進更多的衣服。這，真不是我擅長的……

弄着弄着，開始有些煩了，就不弄了。嗯，蹭WiFi來煲劇！就這樣輕輕地，不知不覺地就煲到淩晨了。

越煲越不想睡覺，終于熬到淩晨三點煲完後，嗯，該睡覺了。可，一床都是還沒收拾的行李……

好吧，都是偷懶惹的禍。再折騰一番，匆匆收尾後，準備入夢。當時，已經是淩晨四點半了。

呼，睡覺前，還是很順手地拿起手機進空間看看星座運勢。運勢說，射手座那天會有因爲人帶批評性的話而受傷害的感覺。

我立刻就聯想到了Lina姐罵我的畫面，再結合我那麽晚才睡覺的因素。嗯，我怕，怕早上聽不到鬧鍾響而遲到了，實際上是怕被Lina姐罵。所以，我自以爲很聰明地調了十個鬧鍾以防我聽不到鬧鍾響而遲到，每個鬧鍾隻相隔五分鍾而已。

調好之後，放心入睡……

然而，上天還是要讓我明白一些事情……

那天早上，我醒了，但卻是被敲門聲吵醒的。在醒的那一刻，我的頭腦是暈暈的，匆忙拿起手機一看時間，八點四十分！感覺，天翻地覆……

敲門聲有一種恐怖的信息在向我滲透，我猜測，會是誰？

深呼吸一口氣，把門打開。是老細。他問我爲什麽不去上班，還說全公司都在找我！

聽起來好嚴重的樣子！讓我産生了一種闖了大禍的天塌感覺……

想不到還真的被運勢說中，一種被Lina姐罵的畫面不斷地在我的大腦裏模拟重演着！

那天是520，不愛了。

那時候的心情，藍天白雲都是灰色的……（未完待續）