《我錯了》——2013.5.24

我以爲，我已經比以前強了，可以遇見你了。可現在才發現，我還是那麽弱……

我真的好想好想遇見你，可是我不知道你在哪裏。那種感覺一直都沒有出現，證明你還沒有出現在我的生命裏。

我不知道如何才能遇見你，我已經很努力地抑制自己的放縱了。可怎麽說着說着，好像我真的好努力似的？我真的努力了嗎？真的努力變強了嗎？那我爲什麽要逃課？爲什麽不認真學習？爲什麽……

我是在爲自己找借口嗎？在試圖掩飾自己的懦弱和懶惰嗎？我覺得現在的我，比以前膽小的我更加不能接受。以前雖然膽小，但是努力。現在盡管膽大了，可是卻略顯頹廢。

是不是有得就必有失？我一直以爲以前膽小的我是沒用的，膽大才是成熟。現在看來，沒用的是膽大卻無努力的我。想到自己現在這麽不生性，我都沒有顔面去遇見你了。因爲，連自己都顧不好的我，怎麽能顧好你？是的，上天一直不肯讓我遇見你，是對的。否則，會傷害到你。我還需要繼續改變，繼續努力成長……

我想說，我錯了。

錯失在幻想遇見你的未來裏，卻不知未來是真實努力的現在所築成的。

如果真愛你，我就應該努力！不應該隻是傻傻地等，要努力地、積極地等！在等待中成長爲能夠給你幸福的人！

心愛的你，我知錯了，我會改的！

以後當我們在一起的時候，你要記得，我在還沒遇見你的時候，就已經愛着你了喔！

《人生分叉路》——2013.5.29

大學的時光很快就逝完了，面臨的，是社會人生的分叉路口。我不知該走哪條路，人生仿佛在讀了大學之後就迷茫無措了……

上課，我好像都不是在學習，而是發呆，或者做我喜歡做的事——寫東東，寫歌。這些都與我的專業毫無關系，我這是在浪費時間，浪費人生嗎？也許有人會說，寫東東或許才是你人生的方向。可是，我感受不到……

寫東東呢，隻是一種樂趣，一種抒發心情的方式。我從來都沒有深入地了解到如何寫好一篇文章，連最基本的修辭手法及句式都還沒全弄懂。所以，我迷茫。

寫歌呢，雖然我時常有音樂的感覺，且可以憑着自己記憶的方式把旋律記在腦海裏，但是我卻不能把它奏出來。我沒學過音樂，最基本的五線譜我也不懂。我甚至連唱自己的歌也唱不出來。所以，我迷茫。

廣個告，真心不錯，值得裝個，畢竟可以緩存看書，離線朗讀！

畫畫呢，是的，偶爾畫幾下，誰都會。我畫得也不見得好，再加上也沒學過美術。所以，我迷茫。

爲什麽我現在喜歡做的事都是我以前沒有學好的？是上天對我開的玩笑嗎？

無論問誰，也不會找到合适的答案。因爲真正的答案，在心裏。我不可以埋怨，隻能選擇相信。

就算專業迷茫又如何，誰猜得出未來是誰征服誰？就算文章的基礎我不懂，音樂的基礎我不曉，美術的基礎我不解又如何？誰說過愛好需要資格？我喜歡，就好。

人生的分叉路口的确總會令人迷茫，但換一個心态，就不一樣了。我要相信，每條路都有每條路獨有的美，每條路都能通往我要去的目的地。隻要這樣，就足夠了。

至于，走哪一條路，我願意認真傾聽内心最真實感覺的聲音。

走了，就不要後悔，要始終相信美好！

《人偶》——2013.5.29

什麽是人偶？簡單地說，就是任人擺布的傀儡。

記得不久前的清遠遊，我和小外甥去逛街。途經一商場，那時正在搞活動。小外甥說這些活動經常送獎品的，硬拉我去看。我本來對這些活動是不感興趣的，但看在小外甥那麽激動的份上，我就随着他看看吧。

剛開始時，活動中的主持人就已經很幽默了，讓大家看奇異動物，看魔術，可是都沒有什麽掌聲。我在心裏偷偷地笑了一下，主持人會不會覺得很沒面子呢？因爲當時在台上的他，就好像一隻動物在逗作爲台下觀衆的我們笑。不過，我沒想到，人生變數是很奇妙的。

到了有獎品派送的時候，台下的觀衆終于露出了最本質的面目，幾乎每個都舉起手向舞台靠近，眼睛裏盡是想得到便宜的貪婪。那些還隻是水瓶、羽毛球拍這些普通的用品而已，就已經讓台下觀衆瘋狂了。我心裏不禁感慨，國人的内心就真的是想不勞而獲，總想着“天上掉餡餅”的事嗎？那時的我，還對自己的淡定表示贊賞，可是……

又到了派送平闆電腦的時候，台下的觀衆幾乎完完全全瘋狂了，擠得水洩不通！我不知道自己爲什麽也擠了進去。

那主持人似乎爲了挽回面子，而把我們耍了回來。他叫我們拍掌，我們就拍掌。他叫我們大喊，我們就大喊。我們似乎爲了得到眼前的平闆電腦而忘記了尊嚴，頭腦完全被眼前的平闆電腦占據了。那獎品卻從頭到尾都沒那麽簡單就落入我們的手中，而是還要用錢買網卡的方式來派送。

那一刻，我才清醒。我這是幹什麽？爲什麽要爲了這樣一個東西放棄自己的尊嚴讓人當猴子耍？我立刻帶外甥走了……

在這個活動中，貪婪的觀衆就是别人的玩偶。我警告自己，不要整天想不勞而獲，要是想得到某樣東西，就要靠自己的努力去得到。

因爲，我不想做人偶！

我要做的，是有尊嚴的自己！（未完待續）