《婚禮前後》——.1

我以前總覺得“結婚”這個詞，離我還有很遠很遠，可當我最小的親家姐也結婚了的時候，我的想法開始産生了一點變化。

變化的過程，是婚禮進行的過程。

等待婚禮的開始，是很漫長的電影。電影裏，幾姐弟在閑聊、拍照、哼歌……

在等待婚禮開始的過程中，也等待着大家姐的到來，小家姐的化妝歸來，期待到齊的幾姐弟與阿嬸的一張合照。

等待中，伴娘先到。一個，兩個，三個，以爲就這樣了。待到今天成爲新娘的小家姐歸來後，才真正見識到小家姐那姐妹團的強大陣容，有九個伴娘！

好了，能拍照的時候，也得排隊。伴娘多，有時也是挺煩的，我排隊排很久呐！

等了多年，終于有一張幾姐弟到齊的合照了！好開心！好感動！

很多親人都送了金首飾給小家姐。可是，我還沒有能力買得起金首飾，隻能買一份小禮物——普普通通但卻有浪漫氣息的情侶戒指和情侶手鏈。

我好害怕送這份禮物。因爲，禮物無法和金相比。還有一個原因，小家姐的房間裏，有太多伴娘了，我害羞……

然而，勇氣還是會在某刻爆發的。我鼓起勇氣走進小家姐的房間，在幾個伴娘的面前，送出了我那小小的心意。

雖然我送出禮物的時候，不太會說話，但是，這真的很難得了。我這麽多家姐，我隻參加到她的婚禮，而且，還送出了作爲弟弟的心意禮物。

看着小家姐她笑的時候，我的心真的好感動！原來，看着自己的家姐出嫁，心裏會那麽有感覺的。可惜其他家姐的婚禮，我沒參加到……

之後，新郎帶着伴郎團隊來了！果然，也是強大陣容！

從新郎帶領伴郎攻入新娘的房間那一段過程，可以說是非常激烈！不過，我并沒有太投入，我**靜了。

新娘的伴娘團會關住大門，然後在樓上向樓下的伴郎們噴彩噴。五顔六色的雪花，就這樣落下了。

可是，一旦被雪花染成了五顔六色的伴郎們沖進了屋，那就瘋狂咯！絕地反攻！伴郎團也同樣用彩噴來回敬伴娘團。

我隻是當個開心的旁觀者。雖然偶爾我也會被噴到，哈哈！

在新郎沖進新娘房間之後，還會有不少趣事的，不過我不在第一現場。

在第一現場裏拿着相機沖鋒陷陣的，是我的三家姐。她拍下了伴娘團被伴郎團攻下的全過程。可惜，我今晚無意識地删掉了她努力的不少成果。

看着伴郎團和伴娘團的激鬥，我突然想到了一個問題：我以後的婚禮，也會這麽瘋狂嗎？

雖然挺快樂的，但是太暴力了，我不是很喜歡那種方式。不過，那種快樂的氣氛，真的令我好向往。

再之後，就送嫁，車好多。

一點一點地看着婚禮進行到結束。

我又想：我該如何才能給得起未來的她一個美好快樂的婚禮？

人生觀突然加速，開始肯去思考結婚的問題了。追求自由的感覺，似乎自願慢了下來。有一種好想好想去工作的特别感，好像我的婚姻就要來了，我得去準備屬于我的婚禮。

白天過後，小家姐的婚禮已經成爲美好的記憶。

我走在人來人往的擁擠鬧市，仿佛隻有我一個人在走向未來。若她還沒出現，我該如何更好地走向未來？

無意中，看到一個擺路邊攤的女孩子。她長得很漂亮！我瞬間被她吸引了！

被她吸引，不是因爲她的漂亮，而是她的美。她在笑，很自然地微笑着，就算沒有顧客。

如果，生活能像她那樣自然微笑地面對，還有什麽好怕的呢？

看着那美麗的路邊天使，再望望夜空，我想，婚姻來的時候，我會懂的。

《劉海，不見之後》——.7

已經忘記了我之前爲什麽突然要把劉海給剪了。把劉海給剪了也就算了，還把發腳給剃得接近了光頭。也許是沖動，也許是因爲貪新鮮，不過怎樣也好，劉海不見了以後，我又有了新的體會。

在決定要把劉海給剪了之前的幾個小時，我還和阿嬸笑笑地說自己要剪個超短發，然後帶個帽子出門。阿嬸不太喜歡我剪短發，她比較喜歡我留有一點劉海。因爲我小時候的頭發幾乎都是阿嬸她幫我剪的，都留有屬于愛的劉海。不過，既然我想剪短發，阿嬸也不會反對。

好，騎車去買了一頂鴨舌帽之後，就去幫我剪了一年頭發的阿姨那裏剪頭發。一年裏，我都沒有剪掉過劉海。阿姨她突然聽到我要剪短發的時候，有些吃驚。是的，我更吃驚。看着剪刀，斷去我劉海的那一刻，心狠狠地一痛。我是那麽的自戀，而自戀的最佳配角就是我的劉海。我要剪短發的這個決定，是不是要挑戰我内心深處有着權威的自戀？

看着鏡子裏那個超短發的我，一點都不适應，甚至有點排斥。阿姨看着我這個發型，笑了一下。或許，真的太别扭了。

離開阿姨那裏之後，我就戴上鴨舌帽騎車回到了自己的住所。

我真的好像太迷戀劉海了。洗頭的時候，倒了平常分量的洗發液放在頭頂的時候，那種感覺，好像森林一不小心就成了荒地一樣。連撓頭的勁都沒有了，非常不習慣。不過，有點好處，頭發幹得超快。有時，甚至不需要用到毛巾來擦頭發。

繼續看着鏡子裏短發的自己，是呀，這才是真正的我呀。如果我接受不了眼前的這個我，我如何能做到真正地愛自己？以前我總喜歡用劉海來掩飾自己，現在沒劉海了，怎麽掩飾？果然，自戀的魔力總是強大的！戴上鴨舌帽之後，斜四十五度角，剛好替代了我的劉海。然後，自拍幾張，繼續發表心情。

我好想知道，認識我的人看到我這個短發之後是什麽反應的。的确，各種反應都有。好看的，難看的，成熟的，陽光的，瞬間老了十年的……我習慣着。特别是，隻有幾歲的小外甥都說我的發型醜……

出門的時候，我一定要戴着帽子，否則我就怕别人笑。這就是我想太多的毛病。

之後有一次，我趕着回家，由于太急促了，因此忘了戴上帽子。趕回家的時候，沒有感覺任何的不妥，好像劉海還在一樣。直到回到家的時候，才突然想起自己沒有戴帽子。不過，不重要了。我知道一切都是自己想太多。我的頭發剪短了，在看慣了我有劉海那發型的人心中，的确可能有點不習慣。可是在不認識我的人眼裏，我有劉海和沒有劉海根本就沒有區别。有時候，别把自己看得太重要了。

慢慢地，我可以不戴帽子出門了。看着鏡子裏的我，反而有點越看越順眼了。我想，剛開始對短發的排斥，隻是因爲不熟悉而已。熟悉了之後，一樣是愛的。

全身心地接受自己，才能好好地愛自己。有劉海的，是自己。沒劉海的，也是自己。何必爲了所謂的面子，而排斥其中一個真的自己？偶爾嘗試去做另一個真的自己，感覺也是不錯的。人生隻有一次，卻可以活出好多個自己。

還有，劉海不見了以後，騎車在路上看到靓女的時候再也沒有裝逼的心了。因爲，裝不起。哈哈！

昨晚，不知爲何内心很空洞，于是就用微信唱歌給初戀聽，并表示我想不開，單純隻是想唱唱歌。她以爲，我是在開玩笑。

我不想說太多，我隻是想唱歌。先唱了一些半生不熟的韓語歌之後，我就開始唱這幾年我爲她寫的其中幾首歌。爲的隻是，表達一種心情。我想讓她知道，因爲她，我可以寫出這些屬于我的歌。因爲她，我能走出令我想不到的成長。縱使我的成長，在她的眼裏，不算什麽成長……

當她知道我的唱歌是真的之後，表示一笑而過。是的，這是最好的反應了。這種淡淡的冷，已經比以前的嚴寒不知暖和多少倍了。我該感激的……

我經常想，如果我當初沒有和她在一起，我現在到底會是什麽樣子。但正如她所說的，如果沒有如果，隻有結果。是呢，結果她在愛裏成熟，我在自愛裏成長。

分手之後，我總以爲自己不會留戀她。一次又一次地，靠近她，以爲會有希望繼續下去。然後，一次又一次地，遠離她，帶着失望的心在自己的世界裏治療。在那一次又一次的失望裏，心的痛感總能把淚催出來。可是久了之後，一次又一次地，心已經适應了那種痛感。甚至，不覺得痛了。或許，是麻木了。也或許，是不愛了。

聽說，愛一個人的時候，對方開心，自己會跟着開心；對方不開心，自己也會跟着不開心。有時，當我看到她發表一些開心的心情時，我并沒有開心的感覺。當我看到她發表一些憤怒或有點怨氣，還有傷感的心情時，我也并沒有不開心的感覺。所以呢，這是不是可以證明，她已經成爲了我曾經的初戀？

“曾經”一詞，驗證了過去。是的，我當初愛過的那個初戀，已經完全留在了過去，在過去裏開心地笑着。換言之，我愛過的，是初戀，而不是那個作爲我曾經初戀的人。時間，能改變很多，包括你，我。

看着自己終于不再爲了那段過去而心痛的時候，特麽欣慰。

感激她給了我一段短暫而美好、連初吻也沒有的初戀，讓我在想太多的世界裏自生自滅地成長。讓我的好，還能留給未來的另一個她。

劉海，不見之後，想東西的角度也開始變了。不知，當劉海長回來的時候，我會不會後悔寫了這篇東東……

呼，路總要走，寫了就寫了。

若要後悔，我就再把劉海給剪了。哈哈！（未完待續）