今天，是2019年的第一天。

在今天看來，上面的那句話不過是一句很簡單的話，沒什麽特别。但，如果幾十年之後，我還在，再看到上面的那句話，那麽，一切都會有不一樣的味道。

就像，古代當時家家戶戶用的瓷器，在當時并沒什麽特别，但在那些瓷器經曆了歲月的洗禮之後的如今，卻有了“文物”的地位。

簡單是簡單，簡單也是不簡單，如果簡單，有了歲月。

每個人都有自己的簡單，通過努力，讓自己的簡單成爲不簡單。

我寫我的，簡簡單單……

有次陪小詩去醫院産檢，我偶遇了當年在喜德盛工作時的部門主管，他看起來好像還是當年的模樣，讓我感覺，好像時光倒流了，我似乎還是喜德盛的員工。

不過，我并沒有和他打招呼，他也沒看到我。

因爲，他好像是送受傷的員工到醫院來治療。看着他那被包紮了的腳，再加上我當初在沖壓部門的所見所聞，我猜，那位員工應該是被沖壓模具掉下來跌到腳了。

我和那部門主管就這樣輕輕略過，仿佛再也不會有交集一樣。

無獨有偶，我也試過在“心天地”外面的路上，見過好幾次DSX的冷面老大，我們都沒有對話。哪怕，我們的眼神已經對上了。

因爲，我不知該說些什麽……

當初我因爲阿叔的身體狀況而發自離的信息給他，他一直都不回。我覺得，他可能生氣了。

我不喜歡尴尬，但每次偶遇他時，我都隻能尴尬地裝作沒看見他……

這是我的心病，我總覺得自己虧欠了别人，總覺得别人會記恨我，總是把自己逼進一個充滿自卑的世界……

慢慢地，在路上我都很害怕遇見以前的同事了……我真的不知自己該說什麽，哪怕隻是打一個招呼……

不斷逃避的眼神，令心裏的懦弱無限地放大，自怨自艾的心境塑造了更多的倒黴，無法與幸運接軌。

我越是逃避過去，越無法更好地走向我想要的未來。從而，陷入了一個自我捆綁的死循環。

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自我捆綁，讓靈魂都失去了思考和想象力，成了“木乃伊”。寫東東越來越流水，想象力差到連一句生動一些的句子都想不出來……

比如，我想用一句有深度的句子來表達“我很痛苦”的意思，但我隻能想到這一句：我很痛苦。

我當時就在想，如果有一天我差到連我自己都瞧不起我自己了，那該怎麽辦？就像，如果我隻能寫出沒有深度的流水賬東東了，甚至連小學生寫的作文都不如了，我還要不要繼續寫？

如果我沒有心理壓力地去寫流水賬東東，那麽這就是簡單。可如果我是頂住心理壓力地去寫流水賬東東，那麽這就是不簡單了。至少，在自己的成長中，這就是不簡單。

嗯，是的，我經常自卑，經常被生活捆綁，從而沒法寫出能令自己都心動的東東，但有時候我還是想寫。因爲，在我的内心深處，一直都存在着不簡單的夢。

所以，我還是斷斷續續地寫……

哪怕我寫得，好簡單……

可我依然覺得，不簡單……

我的簡單，是别人看不見的不簡單。

要守護好自己的簡單，嗯，不簡單。（未完待續）