一步一步，人，最終都會回歸自己。
一步兩步，一步兩步，是魔鬼的步伐……
嗯，讓回憶慢慢接近我所處的現在。
時間去到2019年的1月8日，嗯，終于進入2019年了……
隻是，那一天，并不是美好的一天。
矛盾發生得多了，内心的壓抑也過分強烈了，自然就會有忍不住的時候，而一旦所有的不快樂都聚集起來爆發，“世界”就會被改變。
那天的早晨，我和平時一樣買了菜回來，先切肉，再切瓜。
平時都是吃青菜，那天應了她的要求，我買了青瓜。而我的切瓜水平，不是很高。剛好，在我切瓜的時候，她過來倒水，看見我切的瓜不夠斜，然後就開始對我進行“教育”。
“我不是教過你切瓜嗎？怎麽又忘了？！真是的！教你又不用心學！這麽懶幹嘛？！”她的語氣完全就像上司訓斥下屬。
我沒有說話，強忍着心裏的不開心，盡量地斜切，盡管有些笨拙……
她看不下去了，直接搶過我的刀：“算了算了，我來切！不用你來了！全部都由我做好了？！”
我不知所措地站在那裏，默數着自己的尊嚴破碎了多少。
可是，她越說越過分：“你和你阿嬸都一樣！教你們又不學！自己做菜又不好吃！全都是我來做！如果有一天有客人來，而我又不在家，我都不知道你們能不能弄一桌好吃的飯菜給客人吃……”
她的每一次脾氣爆發，都很容易扯上阿嬸，盡管阿嬸當時已經回老家喝喜酒了。
她的強勢已經成爲了慣性，她隻看到自己對周圍的不滿，卻從未懂得換個角度來思考自己所說的每一句話對我和阿嬸有多大的傷害。
她總覺得，自己不喜歡吃的，别人就不喜歡吃。自己喜歡的，才會是别人喜歡的，才是所謂的“對”。就像，她認爲她做的飯菜才是好吃的，比較符合客人的口味。而阿嬸做的飯菜，不是她所喜歡的口味，就覺得阿嬸所做的飯菜不能招呼客人。但是，在她還沒嫁進劉家之前，難道我阿嬸幾十年都沒做過飯菜招呼過客人？
她的咄咄逼人，讓我很想當面責罵她，但，還是那個理由，我自卑。是她在養家，是她在喂奶給孩子，而我，就像個廢物一樣，隻能默默忍受所有這些不開心。
我轉身走到陽台，靜靜地看着外面的天空……
她帶着怒氣，做完飯後，就開飯了……
吃飯的時候，我面無表情，靜靜地吃飯……
隻是，有時候太小心，反而會出現小意外。我的碗放落在玻璃飯桌時，不小心放得有些大力，所以發出了有些不和諧的聲音。
這種聲音，加上我的面無表情，很容易讓她聯想到我在生氣。
所以，她立刻放下筷子，進房間去了……
我靜靜地看着這頓不愉快的午餐，輕輕放下筷子，傻傻地走向陽台的門口，坐了下來，無奈地想，我們到底會怎樣……
爲什麽快樂那麽少？爲什麽幸福的感覺那麽缺乏？是我走錯路了嗎？
其實，我産生過好多次離婚的念頭。但，最後，都隻是想想。因爲沒有滿足的條件，所以我不會去提出。
每次我壓抑得很痛苦時，我就會想，如果我已經是在工作，并且已經養家了，而她還是以那樣盛氣淩人的态度對待我，我會毫不猶豫地提出離婚，子語歸誰都可以。因爲，勉強沒有幸福。
不過，我還沒開始工作，我的良心不允許我提出“離婚”這兩個不應該出現在我婚姻的字眼。而且，她也不是一直都盛氣淩人，隻有在看到我不符合她要求的時候才會盛氣淩人。
還有一點，就是我會換位思考。
我會思考她所處的位置，養家，帶孩子，對我健康的擔憂，對我的恨鐵不成鋼等，會有點脾氣，很正常。
所以，我多難忍都忍下來了，無視那所謂的尊嚴。
畢竟，我是個好男人。嗯，好男人就是，好難忍。好難忍，也能忍下來。
可那時，我的頭腦好淩亂……
之前，二家姐有找人算過我和小詩的八字，嗯，結果是小詩不應該結婚那麽早，她在27歲就會開始行大運，有六十年大運走。隻是，她如果在27歲前結婚，那麽婆媳關系肯定會很麻煩。事實，确實如此。阿嬸喜歡的，小詩不喜歡。就比如，阿嬸經常在頭暈不舒服的時候擦風油，而小詩則非常讨厭風油的味道，每次阿嬸一擦風油，小詩就會很排斥和反感。感覺，真的是命中注定她們之間的婆媳關系不好。
而我，要在三四十歲才能行大運，感覺人生要熬的，還有大把呢。
所有的這些混合起來，就會讓我再次産生離婚的念頭，既然大家都過得不開心，爲什麽還要這樣勉強在一起？
頭腦發熱地，我就拿起手機發了條微信給大爹，問了他，我和小詩的八字到底合不合。
當時，也沒想太多。
沒想到，那條微信後來會弄出那麽多麻煩。
然後，繼續發呆。
我們之間是真愛嗎？若是真愛，爲什麽我們都很難感受到快樂？
我掏出身上帶着的一枚一塊錢硬币，喃喃自語：“如果是花，我就繼續忍下去。如果是字，我就選擇和她離婚。抛三次，最多的爲準。”
然後，用拇指把那枚硬币彈向空中，旋轉出美麗但不美好的弧度，見證它落在地上，碰撞出動聽但不舒服的聲音，告訴我心中的答案。
嗯，第一次是字。
拿起來，再抛。
嗯，第二次是花。
拿起來，再抛。
最後的一抛，我的眼神沒有靈魂……
結果是，花。
所以，我要繼續忍下去。
抛完硬币不久，她突然就帶着電腦，一聲不吭地出門了。
我根本就沒有要出去追她回來的意思，因爲，心灰意冷。我也不知道她拿着電腦要去哪裏，可能是去貢茶那家店吧……
我進房間看了一下，子語在睡覺，而她的鑰匙還在桌面上。
沒帶鑰匙的話，她如果出去要回來，怎麽進門？
唉，不知道，好煩。
隻想，靜靜地讓心靜一下。
坐了可能有十幾分鍾，她發了信息給我：我知道我對你們來說就是一個後悔，可能你的心不停地在猶豫是不是應該放我自由跟我離婚，如果你真的那麽後悔娶我，那你可以說出來，至于我，你可以當我已經消失于這人間了，隻是辛苦你要帶子語了，對不起！是我耽誤了你們，是我耽誤了你的美好婚姻……
一看完這條信息，我就立刻變得非常緊張！消失于人間？她不會尋短見吧？
我當即跑出門去找她，但我不知道她在哪。不過，我首先想到的是，她可能在樓頂。
我馬上往樓頂飛奔，在快到樓頂時，謝天謝地，她坐在樓頂門口的梯階上。
她一看到我，立刻就把眼神甩開，繼續面無表情地看着電腦工作。
我慢慢走進她，輕聲說：“回去吧。”
她淡淡地回：“回去幹嘛？我不回去。”
我：“那你坐在這裏工作又是幹嘛呀？”
她：“不用理我，你自己回去吧！你怎麽能讓子語自己一個人在租房？”
我：“那你又不回去。”
她不理我，繼續面無表情地盯着電腦工作。
我走到樓頂，靠近圍欄，望着樓下，爲什麽做人那麽難？
風，刮亂我的頭發，順便把我的眼淚也刮了出來……
活着，爲的是什麽？
好累，好累……
淚夠了，就再走到她身後，靜靜看着她……
她讓我趕緊回租房，如果子語醒了怎麽辦？
我不理她，依然淡淡地回：“你又不回去。”
就這樣僵持了幾分鍾後，她還是拿起電腦，回租房了。
隻要她不靠近樓頂，就好。
回到租房，她直接就進廁所，關上門。而我，看着那些已經失去家庭溫暖的飯菜，輕歎一聲，靜靜地走進房間，坐在床邊，嗯，就靜靜地看手機……
過了大概十分鍾，我聽到了開門關門的聲音，好像她又出去了……
這一次，我還是沒有追出去。真的，心裏好冷……
不知過了多少分鍾，我聽到了幾下冷冷的敲門聲，她應該回來了，但沒鑰匙。
我給她開了門，不過，她一進門又是直接進廁所，關上門。
我依然靜靜地回到床邊坐着，看着熟睡中的子語，眼睛濕潤地輕聲說：“對不起啊，子語，daddy可能沒法讓你在一個溫馨的家庭氛圍下成長，是daddy不好……”
不久，她給我發了信息：現在到底是怎樣？抛硬币抛出了怎樣的結果？是離開還是？
我回複：你希望是什麽？
她回複：現在是你鬧得這麽一出好嗎？
我回複：你知道嗎？我難受不是因爲你要我改變，而是你在要我改變的那個過程裏所表示出來的那些态度，就像老闆訓斥員工，老師訓斥學生……我感覺我連一個男人的尊嚴都沒有……
緩緩，又回複：我本來就有點自卑，再加上現在低谷期，整個人更加自卑。我每天希望聽到是一些有愛的鼓勵，但我感覺更多的都是批評，指責……那種感覺有多麽難受……我也不知怎麽表達……我就一直忍……可忍得再痛，也是我自己舔傷口……
她回複：是你覺得委屈，我這麽做我這麽說讓你覺得委屈，在你們眼裏我一直都是你們一家人的絆腳石，所有的錯都是我一個人釀成的，是我好勝，是我無理取鬧，是我克的你們，是我刁蠻，是我害了你們失去啊叔，害了你失去了健康，捆綁着你讓你沒有自由，所以你直接說你想要怎樣的生活吧！我尊重，放心！我不會讓我家裏人知道的，你決定了，我今晚就自己離開，不會讓任何人知道。
她還是那麽想，依然是“你們”。
我回複：我從來都沒說你是絆腳石，但你每次遇到矛盾就要往那些方面想，無論别人怎麽說，你都要歪曲那意思……我也不知怎麽說……
她回複：對于子語，我知道她是你們一家人的希望，所以我不會讓她跟着我離開你和啊嬸的，隻是希望你能有點耐心地對待她，不要讓她感覺到不在意她，不愛她，有空就帶她過去看看爸媽……
我回複：子語最需要的不是我，是你。
她回複：既然去年的時候開始你就已經有了這想法，現在你們有後了，而我在這隻會影響到你們一家人穩定的幸福生活。
我回複：我的家已經散了，不會再有幸福可言，如果要走，就帶子語走，撫養費我以後工作了會補回來……
然後，廁所那邊就傳來了她的哭聲。
第一次，我們在一起之後，我第一次聽到她那樣傷心的哭聲。
我……如果可以，真希望一家人可以開開心心地在一起……
聽到她哭，我的心也覺得好難過……
我不喜歡她的強勢，但我疼惜她的柔弱。
她回複：你确定讓我走是嗎？
我回複：我不舍得。
她回複：決定了不後悔，那就再見。（配上一朵凋謝的玫瑰。）
我回複：我沒有決定。
她回複：我已經看到了灰暗的世界……
我回複：那是因爲你閉上了眼睛……
她回複：睜開眼睛看到的是一片朦胧，好冷好冷！看不到光明之處……
我回複：那你相信我能給你溫暖嗎？相信我能給你未來嗎？
她回複：我記得我已經是被抛棄的人，已經沒有了溫暖，更加沒有未來可講了。（配上一顆破碎的心）
我回複：我沒有抛棄你，是你以爲我抛棄了你。（配上一個擁抱）
她回複：我想我或許離開到另一個世界從頭開始，或許大家都會歡喜，隻是非常對不起養我育我的父母和才幾個月大的子語……
怎麽又有一種她想尋短見的錯覺？
她繼續回複：好冷，好困，我好想睡會……
我回複：（配上兩個擁抱）這個世界需要你，出來睡，子語能給你溫暖……
她回複：她現在暫時還給不了。（配上一朵凋謝的玫瑰）
我回複：（配上兩個擁抱）你出來睡，我也能給你溫暖。
她回複：我不要，我現在還不想離開，對不起！
我回複：那你要怎樣才肯出來？
她回複：我出去我就徹底地失去這個家了，請原諒我的自私！
我回複：什麽意思？
她截了一張圖發給我，截圖的内容是我回複的那句：我的家已經散了，不會再有幸福可言，如果要走，就帶子語走，撫養費我以後工作了會補回來……
原來，她誤會了。
我回複：這種情況是指如果你要離開這個家，那我這個家就已經散了，沒有幸福可言，那就帶走子語，不要讓她在沒有幸福的家裏長大，是這個意思。現在是我都不希望你離開這個家。（配上兩個擁抱）
她回複：我不信，你已經有了幾次讓我離開的念頭了，這一次是你認真考慮過才說出來的話，我出去，我就失去了你的愛與這個家，我就要流浪了。
她又回複：我現在還不想做無家可歸的流浪漢，請你現在不要趕我離開，當我求你了。（配上兩個鞠躬）
看完她的這兩條回複，我的心好酸。感覺，說得我好像在趕她走似的。
我回複：（配上兩個擁抱）傻瓜，如果我真的那麽希望你走，我又何必抛硬币？我隻是發洩一下自己的情緒而已。如果我不愛你，我幹嘛在這流淚流鼻涕？我不會趕你走，這裏是你的家，我們的家。（配上兩個擁抱）
這時，子語睡醒了。
我又發了一條信息：子語醒了，她在找媽咪了。
之後，就沒有回複了。
我就抱起子語，去廁所門口，輕輕敲門：“親愛的，不要哭了，出來好嗎？”
她的哭聲雖然沒有剛開始那麽強烈，但也還能聽到。
但，她就是在裏面，不出聲回答我，也不願出來。
甚至，我都替子語說話：“媽咪，出來吧！媽咪，我要你的抱抱……”
可，她還是不肯出來。
實在沒辦法了，我就撒謊說：“親愛的，我好急啊，要尿尿。開門讓我進去，好嗎？”
她卻回了一句：“在走廊解決啊，蹲下就沒人看見了。”
我被這樣的回答驚到了，還好我不是真的尿急。
我還是要不達目的不罷休地說：“啊？不好吧，感覺怪怪的。還是開門讓我進去解決吧，親愛的。我真的好急好急呀！再忍下去，會爆的喔。”
終于，善意的謊言奏效了！
她把廁所門的反鎖打開了，我輕輕推開走進去。
映入我眼簾的是，她蜷縮坐在衛生間的角落裏，像個孤獨無助的孩子。
我輕輕地蹲下，摸摸她的頭：“親愛的，别哭了哈。”
她轉過頭回：“你不是尿急嗎？”
我回：“是呀，等下解決也可以。我們先出去吧，好嗎？”
她回：“你都不要我了，我出去幹嘛？”
這種感覺，似曾相識地令我難過，當初甘也跟我說過這句話“你都不要我了”……
我一邊抱着子語，一邊把小詩的頭攬進我懷裏，說：“我怎麽可能不要你呢？别難過了好嗎？親愛的。”
經過一家三口在廁所裏所産生的“化學反應”，我們終于和好了。
午餐失去的溫暖，在晚餐又找了回來。
大爹那時回了我一句語音：“你這麽說是什麽意思？”
我回複了一句：“沒事了。”
但，真的會沒事嗎？
那條微信，就好像是另一根***的存在。
不過，至少眼前的“**”會爆炸的風險已經消除了，其他的，以後再說吧。
一家人開開心心才是最美好的，真希望這種美好不是一種幻想。
婚姻不易，且行且珍惜。（未完待續）