聽說，想太多的人都很容易得憂郁症……

怎麽辦？像我想象力那麽豐富滴人，一個不小心分分鍾都會被憂郁綁架。

如果我是有資本的話，綁架我還說得通。可是，哥現在與“空”很投緣耶。

明明不是你的目标，卻要偏偏盯緊我。

嗯，“明明”和“偏偏”可能是一夥的……

算了，那不是它們的錯，要怪就怪自己自制力差。

如果不是自制力差，又怎麽會讓想象力像匹野馬般瘋狂亂跑而難以馴服？

簡而言之，想太多就是一種病，心理病。

想太多，把我打造成了自卑的人。噢不，時而自大，時而自戀，時而自信，時而自卑的人……隻是自卑，占比例最大。

我如今身處老家，家裏的親戚自然是多，可我幾乎都不會主動去親戚家玩，隻想一個人呆在家裏該幹嘛就幹嘛。

爲什麽不去親戚家玩？

因爲自卑，而自卑又會令我恐懼且很容易令我走進尴尬的境地，所以我逃避去親戚家。

爲何會自卑？

自然是因爲想太多，而想太多的方向更多的是指向貧富。

貧富于我而言，有兩種。

一種是外在的經濟能力是否能滿足生活，而另一種則是内在的精神世界是否富足。

有錢但内在很貧瘠的人，稱之爲土豪，你見過土豪甩錢時，會自卑嗎？

沒錢，但内在很富足的人，稱之爲聖人，既是聖人，又何來自卑？

有錢，且内在富足的人，稱之爲富豪，能成爲富豪的最起碼條件是自信而不自卑。

嗯，如今的我無論是外在或内在，都是屬于“缺”。這裏并不是指一定要發大财或很有錢才能達到外在的要求，最起碼我能有屬于自己的經濟能力，能撐起一個家呀，可，現在的我，沒有……

所以，我有憂郁症的隐患……

今天早上去買菜，看到了一個很熟悉的身影……

幹淨的披肩短發，橙色的T恤。嗯，再加上熟悉的臉龐輪廓，我以爲經過多年後的今天，自己再次碰見她了。

不，我不确定她是不是娣。

但，很像很像。

我與她的距離，大概10米。

這10米，是夢幻且遙遠的10米。

而且，我是騎着“小幸運”經過的，眼神确認的感覺也就隻有那麽幾次眨眼的瞬間。

所以，到最後，我也不知道那個她到底是不是娣。

那種感覺，是如此的熟悉。

如果她是娣，那麽她旁邊的小孩應該就是她的孩子，她也當媽媽了。

如果她是娣，我會停下來跟她打聲招呼嗎？

如果她是娣，她還會開心地喊我一聲“烏龍”嗎？

不過，就算如果她是娣，我想，我也沒勇氣停下來跟她打招呼，滿滿的自卑感纏繞着我。

而且，“烏龍”也不是原來的“烏龍”了……已經長高啦……哈哈……

況且，哪來那麽多的如果？

我也不知道該如何治療自己的“想太多”，畢竟，病得太深……

最後，我還挺喜歡當初讀高一時淘到的一首歌——《想太多》。

是我想太多，你總這樣說，但你卻沒有，真的心疼我……（未完待續）