半年多的工作，我有了五六千元的積蓄，再向父母借了一萬元，我在宿舍附近看好一個家帶店鋪面，決定盤下來開家書店。此前我已和房老闆談好租約。辭職後我便立即搬了過去。這階段老胡正好沒有工作，便相約一起和我開書店。

我或真若爺爺所說有些屈原後裔的基因，書店名字極其理想化。說說那個招牌吧：“星天書屋”。右邊一排小字：七八個星天外，兩三點雨點前。左邊也有一排小字：舊時茅店社林邊，路轉溪頭忽見。這書店名字的确有些兒文氣。

但書店開張後我發現進貨的錢都成問題了，一個小書店，交半年房租，再簡單裝飾下，買幾個書架，做好招牌等，最後剩下進貨的錢隻有幾千元錢了。我留了點生活費，把僅有的錢全買了書，那書擺上架後，稀稀疏疏的。所謂貨賣堆山，貨少，看上去就沒多少商業氣息。但這不是最可怕的，沒錢總還可以借錢再進貨，不過其它的問題來了。

我的鋪面是在一個社區的小街道上，在這條街，若是經營修理鋪、幹洗店這類面向社區服務營生道是能有所得，但若是經營書店這類需要一定量流動人口和固定客戶相接合的行業，難度卻很大。十幾天下來，門可羅雀。

随着時間的推移，我不敢再堅持下去了，有些生意的選擇，如果從一開始就失誤，那麽長時間的堅持隻會越陷越深。我做過生意，這一點，我是明白的。

父母總是這世界最關心自己的人，他們時而會打電話問起我生意情況。在父母面前我不敢太撒慌，雖然沒有據實交待現狀，但也隻能回答說不太好，父母肯定感覺到了我的壓力，勸我認真做出決擇。

我和曉敏也時常聯系着，每每問起生意的好壞，我總是隻得打腫臉沖胖子。“還行，過得去”這是我最多的回答。我不敢太實事求是的告訴她真實現狀。我知道在曉敏的心中，我的鋪子生意好壞關系着我倆的未來和希望，一旦她得知實情。我們未來的希望何在？！

如果繼續将書店開下去，顯然是沒有活路了，那麽我面臨兩個選擇，要麽重新繼續找鋪面開書店，要麽将現在的鋪面轉項經營。很顯然這需要更多的錢和繼續開鋪面創業的動力。經過一番痛苦的決擇，我做出了暫時不再開店繼續找工作打工的決定。

大約兩個月光景，書店關門了。就在這時，父親突然給我打來了電話，先問了我鋪面經營的狀況，我實情告知無法再堅持，正在準備收拾殘局。父親歎息了一聲：

“就當買個教訓吧，今後路還長，你還得認認真真的再找個工作打工。”

在電話的這頭，我倒黴蛋似的聽着，聽着買教訓那幾個字，不覺想起了讀書時做香菇生意的事兒，暗自歎道：

‘教訓，一年多前我已經買過一次了。隻是沒給你們說吧，當時幸好有那個北京小夥子來墊背。’

詢問完我鋪子的情況。父親突然放低聲音：

“濤兒，我給你說個事，你要經得起打擊。”

他帶着傷感和擔憂的口氣不覺叫我背心一陣寒意。

父親沉默了一會兒，終于開口了：

“濤兒，你爺爺去世了。已經去世十多天了，我和你媽媽考慮到你鋪子經營有問題，不想讓你再增加新的煩惱，所以我們頂着親戚的壓力，沒有通知你回來，那樣更影響你鋪面的經營。你是長孫，照理應當回來。”

啊，我最親愛的爺爺去世了，我拿着電話聽筒的手不停地顫抖，淚水不自住的從眼角一直滑到了嘴角。

“你現在鋪子也不做了，處理完遺留事情，如果有時間就回來吧，看看你爺爺的墳。順便自己也調整一下心态，我想你肯定累了。”

故鄉、家、父親，此時便是一切溫暖的代名詞。但我那還有臉回去，爺爺已經走了，沒有送終，如今回到鎮上，也已經晚了，更重要的是，我鋪面經營的失敗，已經有“無顔見江東父老”之感。

爺爺走了，從小和他一起打魚的事兒不斷地浮現我眼前，落月溪、星灘河邊那一對快樂的祖孫從此陰陽相隔。

小時候那個神化一般的故事“我們的家族具有屈原項羽的共同基因。”也成了一個永不可解的秘密。随着年齡的增長，我後來大約明白爺爺的本意有二，一是早點抱上重孫子。二是他期待我像這兩位曠古英雄一樣，兼有他們的文武雙全。且像他們一樣，不但能文能武，更要有點骨氣。

其實這又何嘗不是多少中國家長的期待呢。我們自小的教育中不是無時歌頌着這種家國情懷嗎？隻是我親愛的爺爺以一種善意的欺騙從小植入我的血液。于是讓我這個很中國的孩子更加典型。

鋪面關了也就關了吧，不管如何艱難，生活你都得繼續。一個月前我已和老胡溝通，叫他離我而去，因爲實在是沒有前途可言。現在我獨自在感受爺爺去世的悲涼中收拾殘局。

我艱難的把爛攤子收拾得差不多後。終于鼓起勇氣給曉敏打了電話。

“我爺爺去世了。”

“啊，怎麽是這樣，你可不要傷心。”

“還有一件事，我，我的書店關了。”

“爲什麽關了，你不是說生意不錯嗎！”

“我不敢給你說實話吧，從一開始生意就不好，我定位出錯了，怕你失望，沒敢說實話。”

電話那頭好久沒了聲音。我知道她的期待落空了，我們的未來又看不到邊際了。但我還是想在我最愛的女人面前尋求到一點慰藉。

“曉敏，我想到重慶來看你。”

電話那頭又是好陣沉默，最後我聽到她失望的聲音：

“你來吧。”

我坐着東去的列車，帶着幾個月折騰下來僅剩下的兩三百元錢，滿含愧疚無奈且惴惴不安的心情尋找到了曉敏的學校。

她們學校在一社區内，女校長是其朋友，比她大幾歲，學校不大，招聘了幾個曉敏一般大的女孩子，七、八十個小朋友分在兩三個班上。

晚上我和曉敏在街上随便吃了點東西，彼此沒有說太多的話。回到她寝室，她的幾個同事相約曉敏一起打麻将。曉敏沒好氣的說：

“沒錢！”

我知道這氣是撒給我的，話也是說給我聽的。我的臉刷的紅了。

“男朋友來了，有後盾，還怕沒錢。”是校長的玩笑。

這話我聽得更是面紅耳赤。曉敏沒有回話，帶着我回了寝室。室内的陳設還是那麽簡單，一如她一個人在縣城南邊鎮上一般。我的心裏又湧出一陣辛酸。

不管心情如何糟糕，年輕的身體總是想**的。但如今曉敏的希望和夢想在她心中破滅了。她在床上應付着我，再也不比得到成都來看我時的如膠似漆。

盛春的夜，本應花好月圓多幾分纏綿，但此夜，漫長亦短暫。曉敏把她的頭枕在我的手臂上，幾滴眼淚輕輕的掉在了我的手臂上。清涼得讓我的手顫抖。

“興濤，你知道我爲什麽要回頭找你嗎。我背叛了你，他當時追我，我們離得太遠，我那時才19歲，也想有個人陪我玩，但你不在。而且我是個女人，女人都很現實，他的工作單位不錯，父母的條件也很好。我覺得跟着他會更穩定。但接觸了後發現，他父母嫌我媽媽是農村人。他也嫌這一點。但你不一樣，你不在意這些，我記得你和我一起去我們農村老家時，你很快樂。而且他還打過我，比較下來，我覺得你更好。所以我決定來找你。回頭找你前，我怕你不原諒我，但沒想到你還愛着我。”

曉敏說這些話時很傷感，我靜靜的聽着，心越聽越軟。她接着傾述：

“但再等幾個月我要回縣城上班了，爸爸已經把我工作調動好。而你卻不會再回縣城。我們不可能兩地分居，你也說過，我老師的工作是穩定的。我不可能辭職來成都，除非你在成都發展得很好。但現在你的鋪子關了，錢也虧了，又得重新找工作，我也在重慶打了大半年的工，知道在外打工的辛苦，我想你在成都今後會很難。我真的看不到頭。”

我不寒而栗，知道曉敏的意思是什麽了。

“興濤，你知道嗎？！”曉敏突然輕輕的哭出聲來。

“春節回來發現我懷孕了。我想我還沒做好當媽媽的準備，你也沒做好當爸爸的準備。我沒給你講，自己去把孩子打掉了。打孩子好痛，但我心裏更痛，我天天和小孩子接觸，其實我好想有一個我們自己的孩子。”

曉敏更大聲的哭起來。我的确是還沒有做好當父親的準備。聽到她告訴我這個消息，雖然我很震驚。隻是爲曉敏打孩子的痛苦感到難過，但并沒有爲失去一個孩子而難過。

“今晚我們最後一次吧。今後我們不再聯系了。”

我無臉反駁什麽，木讷的“嗯”了一聲。

我一夜沒睡，曉敏枕着我手彎彎在下半夜睡了一會兒。天亮了，她醒來，突然瘋狂的吻起了我。然後騎在我身上。盡情的傾洩着自己的**和感情。

曉敏的兩次離我而去，無疑對我的感情世界造成了很大傷害，這甚至會在潛意識中影響到我今後的感情生活。多年後回過頭看，當初之所以對我造成了很大的傷害，最重要的原因在于，從一開始我就規劃了和她一輩子在一起生活。男女之間的事，如果你把别人考慮入了自己的未來，那便是真正的愛。

我坐上西去成都的列車時，昨夜的失眠加之精神的崩潰已經讓我疲憊不堪，但我無法在列車上睡去，隻因思緒萬千。

曉敏第一次和我提分手時，我努力爲自己争取，最後依然不甚了了。那好幾個月的日子，我恨她，甚至可謂仇視她。

而第二次提出分手，我卻無臉争取，我沒有多說話，接受了現實。還能說什麽呢，突然想起爲了這段感情，她來成都了兩次，而我卻隻是在需要慰藉時才來到了重慶。更想起一個細節，在我讀書時還試着送東西讨好她，上班後我卻沒有送過她東西。而且，親愛的曉敏，他甚至爲我打了孩子。這是多麽殘酷的現實，我還有臉去争取嗎。

曉敏第二次和我的交往，我們出于面子都沒有告訴彼此父母。多年後當我母親還爲曉敏當年對我的背叛耿耿于懷時，我對母親講了她回頭找我的經曆，然後補充了一句：

“媽媽，不要恨她了，其實我對不起她。”

當然還有更殘酷的現實。第一次分手時，我在列車上讓小偷偷走了身上僅有的幾百元錢。而現在，我身上所剩無幾的兩三百元錢将是我未來在成都生存的星星之火，縱然他可能無法燎原，但火種我一定要把他保護下來。

除了失戀的殘酷無情，我一隻手随時捏着裝錢的那個衣服口袋。生怕再失去這生存的火種，曉敏我已經失去了，而生存卻不能再失去。

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