()“我不去了，你跟你媽兩個人去吧。(無。,彈窗....”
電話裏面傳來有些苦悶的聲音，我一時什麽好。仿佛爲了排遣自己的憤懑，他又加了一句。
“沒意思，挂了。”
我呆然地哦了一聲，聽着電話的忙音便知道對方已經挂掉了。
這個男人頗爲奇怪。
昨晚好端午節出去吃大餐，結果忽然又不去了，真奇怪。
我問我媽，怎麽回事，我媽好氣又好笑地把我拉到房間裏面，娓娓道來。
“我最近要考試，年紀大了複習太累，我想着最近幾天沖刺。”
我知道，母親一直是個不消停的人，雖然老抱怨怎麽累怎麽困，但一有時間就會去念書去考試去上課。
“我一大早起來複習，大概八的時候他起來，看到我坐在電腦前忽然問我有沒有熱茶和早餐。我忙着複習自己都沒吃，怎麽有空跟他做？我便這麽跟他了，他卻不開心。還問我爲什麽不準備這些東西。”
我聽到也是吃了一驚，然後忍不住笑了。
“就這麽事？”
“就這麽事。”
于是我跟母親一路着那個男人的各種好氣又好笑的事情，享受着豪華的晚餐。
今天是那個男人的節rì，父親節。
那個男人是我的父親。
——————
我時候很崇敬我的父親。
我覺得他很帥，很有才華，如同每一個孩子對于自己的父親一樣。
但是除了這種崇敬之外，更多的是恐懼。
我懼怕着他不知道什麽時候會出現的責備，懼怕着他對我的責罰，懼怕他讓我做的事情。
這兩種情感交織在一起，構成了我對那個男人的印象，那個被我稱爲爸爸的男人。
數年前，我給他染發。
拿着黑乎乎的染發膏，我撥開他的頭發，他那銀白的頭發毫無保留地完全暴露在我眼前。
我震驚了。
我心中的他，平時看起來的他是如此地年輕，就跟三四十歲相差不遠的壯年男人沒兩樣……但是看到那齊刷刷地變白了的頭發，我意識到了。
這個實際上已經邁入了五十大關的男人，已經老了。
看着那白發，我的眼眶濕潤了。
背對着我的他感覺到我的手停了下來，問我怎麽啦，我連忙沒什麽。
我才意識到，這個男人已經不再年輕，盡管他自己在極力掩飾這一，但無情的時間将他的青chūn和健康一地帶走，剩下的隻有一副漸漸老邁的軀殼。
我想哭，但是我不能哭。
——在他的印象中，我是一個愚笨，又有聰明，在雙親的教育中算是成長地還可以的孩子。
一個孩子，是不會意識到自己父母老去這件事的，也不會因此而哭。
所以我不能哭。
哭出來，是不行的。
——————
從到大，自我懂事而來到現在，哪怕是擁有完整而dúlì的思維的現在的我，對父親還是有種深深的畏懼。
從靈魂深處，銘刻在其中的畏懼。
我一開始覺得這是理所當然的。
孩子懼怕父親，這不是很正常嗎？時不時跟我談起父親的事情，我的母親被氣樂的時候，我們都會很直白很肆無忌憚地着父親的一些趣事。
但是一旦在他面前，我還是那個畏畏縮縮聽話懂事的孩子。
我是一個擁有比起一般人還有強的自尊心和野心的人，面對某些事情我會很容易地感覺到自己被瞧不起，我會不開心，盡管我還是裝出一副笑臉。
然而面對父親，這種傲氣卻消失無蹤。
取而代之的隻有深深的畏懼。
這種毫無理由的畏懼會讓我無條件服從父親所的話，他開心的時候我會跟他一起玩鬧，他不開心的時候我會默默地聽着他的責備。
然而不知道從什麽時候開始，我忽然懂了。
學會思考，學會了自我剖視的我懂了。
我并不是發自真心畏懼着那個男人，而是我潛意識要求自己畏懼着那個男人。
——要是沒有了畏懼，我跟他的關系，将會變得完全不一樣，我懼怕着這種劇變。
————
父親是個很懶散的人，他很喜歡翻舊賬以責備我的形式來獲得jīng神上的發洩和滿足，他認爲他很了解我，他也試圖過希望跟我取得平等的關系，了解我的内心世界。
過去又一次，他很嚴肅地希望跟我對等地交流，聽取的我的意見。那時候因爲我做錯了某件事情，他想知道我是怎麽想的。
但是最後，我還是選擇了沉默。
我做錯了，所以我接受你的責備，但是我不會一個字。
爲什麽這麽做，我到底是怎麽想的，我不出來了。
過度的恐懼讓我閉上了嘴巴，也閉上了心扉。
時過境遷，時至今天，我發現了過去不曾發現的一件事。
不知不覺間，我已經超越了那個男人。
那個男人的一舉一動，我都看得一清二楚，他的爲人，他的習慣，他的xìng情，是如此地簡單易懂。
擁有着數也數不清的缺，也做過很多我認爲不合理的事情，不論是能力和思維上都遠遠地被我超越了。
面對這樣的男人，我的尊敬，又從何來？過去的憧憬，就像是夢幻泡影一樣消散無蹤，剩下的就是深深的空虛和沉重。
但這個男人還是我父親。
但這個男人還是将我撫養chéngrén，成長到今天。
——所以我理解他，并且尊重他。
——所以我才畏懼他。
自尊極強的我無法接受那個顯淺的男人就是自己的父親，所以我選擇了畏懼。畏懼讓我不得不承認父親和孩子的上下級關系，畏懼讓我保持對他的仰視。
——————
他是個很講究的人。
父親節，要是沒有表示，他會生氣，會問我爲什麽不給他禮物不祝福他。
我感謝他這種講究，讓我記住了這個一般人根本不會記住的rì子。
每逢這種節rì，我都會很想對他很多話，很想向那個男人吐露自己的心聲。
但是我不能這麽做。
能夠這麽做的就是母親。
母親是個睿智的，擁有豐富的社會生活經驗而且善于觀察的人。她知道我是個怎麽樣的人，有什麽問題也會推心置腹地跟我探讨。
“你覺得這樣如何？”
“爲什麽你不想這麽做？”
“你有什麽建議嗎？”
她會很直白地問我，然後我們會平等地交流，甚至有時候會争吵起來——那是類似辯論，一種思想和理念相碰撞的交流，充滿着智慧的火花，充滿着談論的愉悅的交流。每次跟她交流，我都會得到一些新的東西，她就是這樣的一個人。
但是父親不一樣。
父親會用類似命令的形式告訴我做什麽事情，要是我有疑問他會以駁倒我爲目的地進行交談，遇到關鍵的、矛盾沖突的地方就會以無比正确的論調終結交談。
“這樣做是對的，你這樣是錯的。”
“這樣對你身體有好處，你這樣做以後身體就會不好。”
等等。
對的，太對了。
正确的，太正确了。
冷酷的，毫無誠意的正确，讓我習慣了不反駁。我總是錯的，他總是對的。
蠻橫嗎？不蠻橫，他很講道理，他總是對的。
健康，正确，對成長有益，毫無瑕疵。
這就是他的做法。
——————
我父親認爲很了解我，認爲我是個愚笨，又有聰明的老實人，還是個什麽都不懂的孩子。
所以我在他面前，我就是這樣的人。
哪怕我看到他的白發想痛哭流涕，也絕對不能哭出來。
哪怕我看到clannad的朋也和父親的和解，我也不能有感而發對他什麽。
哪怕我父親節想要對他聲爸爸我愛你，我也不能這麽做。
我這個愚笨又不中用的孩子，是不會懂這些的。
所以我畏懼着他——同時也理解着他，尊重着他。
————
他一直用那雙平凡而疲憊的雙眼，一生懸命地注視着我，用他認爲恰當的方式照顧着我，保護着我。
所以我必須用一顆封閉無知的心，以一個愚笨又不中用的形象面對着他。
默默地聽着他翻舊賬的責罵，聽着他我早就知道，并且看得比他更加深入的建議，默默地看着他。
過去很多次我做錯了一些事，他不耐煩地指出并且責備我，換來的是我開心的笑容。
他問你笑什麽，我沒什麽。
我傻嘛。
我含笑不答。
我是絕對不會告訴你，能夠被父母責備是如此幸福的一件事。
我是絕對不會告訴你，有父母存在，并且被他們關注着，是一件多麽開心的事情。
我是絕對不會告訴你，就算我還沒有孩子，還沒有成家，我就已經知道父母到底是多麽勞累多麽辛苦多麽偉大的人。
這輩子，不管過了十年二十年，你永遠是我的父親，而我永遠是你的孩子。
終有一天我會老去，你會死去。我在地上，你在天上。
就算我想你想得不得了，想你想得肝腸寸斷淚流滿面，我們相隔着千裏萬裏對視着，我也依舊會以那雙沉默又沉重的雙眼看着你。
我愛你，父親。
但是這句話，我絕對不會出來。
就算你已經垂垂老矣卧病在床，殘存的生命就如風中殘燭，我握着你的手，我依舊不會。
就算痛哭流涕，我也會封閉着内心，用那雙愚笨又不中用的雙眼看着你。
我愛你，父親。
這句話，絕對不會。
一直以來辛苦了，謝謝你。
這句話，絕對不會。
——直到你可以對着我流淚，認爲我已經長大了爲止。
此文獻給那個平凡而偉大，優秀而平庸的男人，不孝之人王動敬上。
♂♂