當一切浮華褪去的時候，

我的心漸漸清澈起來。

灰藍的天空流浪着白的雲，

蒼茫的草原載着孤寂的靈魂。

明天,沉浮着金錢與榮譽的噩夢；

今天,虛僞着年少而又悠遠的清純。

曾經驕傲地把心舉向天，

不需要憐憫世俗的情愛，

卻在不經意間，

發現自己已成爲南邊遠去的一朵雲……

不知不覺吟起了好友可木的詩。可木已經死去多少年？三年？五年？抑或是更長的時間？一個疲憊的靈魂呵。我站在海堤上，海風撫過我的長發，有點淡淡的鹹，我喜歡的味道。弗裏西亞的海很美，淺藍色的海水，白而細的沙，以及無處不在的郁金香，讓人有一種很強烈的歸屬感，自然而舒适。我捧起一把沙，看着它們從指縫中漸漸陷下，感到生命就在這不經意間悄悄地與我擦肩而過了。就好象朱自清在他那篇文章中提到的那樣：“吃飯的時候，他會從飯碗裏過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去；當你察覺他去得匆匆了，伸出手遮挽着時，他又會從遮挽的手邊過去……”不過，我倒甯願生命就這樣甯靜地流淌，甯靜地失去。仿佛一支盛開的玫瑰，終将被一片片剝開，枯萎，然後死去。

打開CD，是一首肯尼基的《回家》，悠揚的薩克斯管充溢耳間。應該走了，這本不是屬于我的地方。可是卻發現俞發得舍不得這片溫柔而甯靜的海了。多希望能在這裏有一所房子，面朝大海。可以安然地種花、養草，閑适時泡上一杯濃茶，坐在臨海的搖椅上。聽着音樂，寫着文章，品着茶，望着海。平平地過日子，淡淡地生活，等待春暖花開。

天是灰藍的，沒有下魚雨。街上熙熙攘攘、摩肩接踵。可是，我卻隻能看到一個——冷漠的面孔，行色匆匆。我歎了口氣，擠過人群，來到侯機大廳西邊的自動販賣機前，取了一罐可樂。然後坐在最近的椅位上，望着形形色色的人從眼前穿過，而後消逝……我感到疲憊，一種難以名狀的失落。仿佛夜空裏斷了線的風筝，淹沒于黑暗之中。天陰了，下起了小雨。我站起身，透過落地的玻璃窗向遠眺去。一個女孩兒的身影闖入了我的眼眸。棉質的白色長裙，一頭瀑布般的長發，打着一把長着耳朵的雨傘，很幹淨的女孩。這使我不由得想起了琪琪，我抿了抿嘴。早上，我也是站在這樣的落地窗前，看着她笨拙地拖動巨大的行李箱走進新家的。她那個樣子好可愛，我笑了，倔強的女孩。

手裏的可樂冰冰的，沒有一絲溫度。我開始懷念起拿鐵的味道——可木和我最喜歡的拿鐵的味道。他的話仿佛還在我的耳邊萦繞：“拿鐵香香的，醇醇的，溫暖人心。喝它的時候可以甯靜而安詳地微笑；可以淡漠昨天的悲哀和今天的無奈。”我擡起頭，眼角挂着淚。很慶幸自己失掉十五個歲月記憶以後，第一個見到的人是他。我清楚的記得他整齊而舒爽的頭發，溫柔而深邃的眼睛，陽光般的微笑，以及洗得一塵不染的棉布襯衫。他是那種生活中撒滿陽光和愛的人。雖然在孤兒院裏長大，卻依然傻傻的執著于世間的溫情。而我，恰恰相反。我是終日活在陰影裏的人，沒有過去，也沒有未來。其實，我很驚異于性格如此南轅北轍的兩個人怎麽會走到一起，成爲朋友。但是，當我從噩夢中醒來，第一眼望見他的時候的時候，我就有一種感覺，正如他後來跟我說的，“當我第一次迎上你那雙憂郁的眼，我就知道，你會成爲我的朋友。”一切随緣……我們的友情就這樣在目光交彙處産生了，平和甯靜，樸實無華。它始于瞬間，終于永恒。

我閉上眼，心裏隐隐地痛。我分明還是記得的，他彌留之際的最後一眼，那仿佛要把一切擔憂和不舍告訴我的一眼。那一夜，我哭了。一種撕心裂肺的痛，最後昏倒在病房裏。可木死後，我變得堅強。雖然在我的生命中，有整整15年的時光一片空白，可我并不是孤單一人。我擁有阿蓉，琪琪和可木赤裸真誠的友誼，這便足夠了。更何況失憶對我而言未嘗不是一件好事。有時候，不了解真相，不了解本質的人才是快樂的。生活得沒有負擔。我一直小心地珍藏着與他們相處的點點滴滴，不敢一時或忘。因爲我知道，每一秒都是愛的開始，每一分都是愛的延續。愛這種東西失去了便永遠不能再得到！

這麽多年來，陰影裏的我咬着牙走了過來。我不能死，因爲我的命裏還有可木的分。雖然，我經常被孤獨驅逐得無處可逃，卻沒有沉淪。我找到了另一個世界，一個嶄新的自己。

機場裏人聲鼎沸，一如可木離開的那個夜晚。睜開眼，裏面已經沒有淚水。我把剩下的可樂一飲而盡，然後丢進回收箱裏，向驗關室走去。

可木死了，拿鐵再也沒有味道。

我也再不想喝。

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