在酒店沙發上，我躺在上面一動不動。

或許，子寒那些話，對魔女也沒起到什麽作用，所以連一個電話都沒有過來。

這是我所料到的事情了。

今天休息天，不知道做些什麽好。

我給魔女發了一條信息，問好後我說我想她，然後告訴她想和她說說話，發了信息後，我等着她給我回複。

在自己的感覺中，自己也不再是原來的自己，魔女也不是原來的魔女了，原來的那些恩愛和牽挂完全被現實中的事情拖累的所剩無幾，積攢的感情似乎也在這些經過中消耗殆盡了。

外面的天空全部黑下來了，自己沒有開燈。

在黑暗中我問自己，沒有了林夕，我還有活下去的必要嗎？難道，這輩子就這樣失去她了麽？

不，我想應該将這一切歸咎到中間發生的這些事情上，如果沒有這些事情，也許我的魔女不會這樣在我面前淡淡的走遠。

可，就算沒有這些事情，我也已經對魔女造成了不小的傷害，雖然魔女沒有因此怎樣，但終歸自己在她的心裏已經變換了模樣。

無論自己如何去表白和修飾，相信受過傷害的女人都會換一種心态和邏輯來重新審視自己，審視這段感情，審視所謂的将來。

黑暗中，我可以肯定的回答自己，我是愛她的，很愛很愛。沒有她，不行。

沒有再對她說對不起，最主要的原因我想也就是在這裏吧，盡管這是一種狼心狗肺式的心理，但卻是自己必須承認的，也是必須要面對的。

經曆了太多的事情，中間這些偶然的事件似乎在造就着一個必然的結果。

良久，仍舊沒有接到魔女的回複。

這個時間大概正好是吃晚飯的時間吧，也許她正在吃晚飯，手機不在身邊。也許，是她不方便而沒有回複。但自己不能貿然的給她電話，因爲我曾經答應過她，如果沒有得到短信中的肯定，是不能随便打電話的。

所以，還是繼續等吧。

‘魔女，還加班麽？’一個小時後，仍舊沒有回複，忍不住又發了過去。

魔女可能加班，可能騰不出手來或者騰出時間來回複吧？但又不可能說一個小時連上廁所的時間也沒有吧？

‘魔女，還在生我的氣麽？給我回複下好麽？至少讓我知道你現在還安全的在哪裏。’十五分鍾後再次嘗試。

還是沒有回複。

有些忍不住了，手指在按鍵上來回的按着那個熟悉到不能再熟悉的号碼，按了删掉，删掉了再按上，想打又不敢打，不打又不放心，糾結的要命。我真的要聽見自己腦殼裂開的聲音了。

座機就在一旁的茶幾上，用座機打吧，這樣的陌生号碼或許她會接的。摘下話筒按了号碼，然後就是接通後的長音。

一直響着，沒有人接聽。

睡了？

現在還不到9點，就算是睡了也應該能夠聽到這麽長時間的振鈴吧。

要不就是不接？

還是不方便。

還沒想清楚到底怎麽回事，聽筒裏出現了盲音。

整整一晚，昏昏沉沉而又渾渾噩噩，手機一直開着，沒有電話，也沒有短信。

窗外不時傳來的那些狗叫或者其他什麽動物的叫聲讓自己不能沉睡，醒一會兒睡一會兒的熬到了天亮。

一晚上沒休息好，一上午也沒精神，攢了一大堆的工作在案頭。

埋頭苦幹了幾個小時，粗粗拉拉的算是把工作交代了。

奇怪的是一上午手機都沒動靜。

可也就在想爲什麽的時候，手機卻響了。

一個老客戶出差到這裏，原來很要好的那種。

不用說，中午肯定要喝酒。

喝就喝吧，自己也想放縱下自己，這一個月以來都被這些糾纏着，甚至都沒有過笑容。

憔悴是無法掩蓋的，但酒後所有的不快和憔悴則更無法掩蓋。

喝多了，多到勉強把車開回去。

‘小洛，我們結束吧，我們已經沒有了任何的可能，這樣下去絲毫沒有什麽意義了，所有經過的這一切就當作是我們做的一個共同的夢，現在夢該醒了。我們都回到原來的軌道上去，把這一切全部都忘掉，不留任何痕迹。我會做到的，把你忘記，把你的一切都忘記。不要再找我了好麽？我會感謝你的。林夕。’

還沒有到家，林夕的短信長長的也絕情的發送到了我的手機上。

也許，這不用再進行過多的考慮了，林夕昨晚是故意不做回複的，也許她在她那大床的一邊一晚未睡的做出了這個決定，而後濃縮在這一百幾十個字裏面匆匆而又不給自己任何商榷的就這樣镌刻在這個時間和這個空間裏。

‘難道我們真的要上演一部現實版的《廊橋遺夢》麽？他們的愛隻有四天時間，可我們卻超過了那麽多。’

這不得不讓我想起羅伯特?詹姆斯?沃勒的經典，太多的相像，太多的雷同，也造就了一個沒有太多區别的結果，但我要用它來反問。

‘我說了，我會忘記的，忘得一幹二淨。謝謝你的成全。’魔女的回複簡短而有力，幹脆而又不容商量。

我沒有想到事情會是這樣，酒後的大腦麻木而又遲鈍，但我曾經記得午夜漫步在河邊的影影綽綽，曾經在味道江湖的調皮打賭，曾經在路燈下變換不停的身影，曾經在酒店甜蜜恩愛的往昔歲月，曾經在億萬打拼的時光，還有曾經影院裏的電影《畫皮》和曾經皓月當空時魔女站在我的車前的一幕一幕。

魔女，你怎麽可能忘記？

沒結婚之前，你對我說不要我離開你；

結婚之後，你說我們要去内蒙，去草原，去喀納斯，去歐洲，去沒有認識我們的地方旅遊。

林夕，你怎麽可能忘記？

億萬辦公室裏，你默默含情對我似罵非罵的照顧。

長街路燈下，我們手挽手時那真情的告白；

你家裏滾筒洗衣機面前，你閉上眼睛将自己交給我的一刹那；

月光下，你遠遠的站在我的車前；

還有我們的戒指我們的半島鐵盒。

魔女，你怎麽可能忘記，你怎麽可以忘記？

‘林夕，我不相信你會忘記，我是你真心愛過的男人，曾經想把一切都托付給我的男人，也是曾經讓你失望到絕望的男人，無論你在什麽時候，我的名字你都不會忘記，都會深深的印到你的腦海裏，镌刻在你心底那個最疼的角落，即便是你80歲以後你也會對我的名字的這幾個字再一次的顫動，你不會忘記的，永遠不會。’

淚水和所有的壓抑都融化到這些漢字裏面，雖然我想要說的更多，可我找不到該如何表達，找不到。

再也不用擔心别人會看到我哭時的好奇，也不用擔心會有任何人來打擾自己的宣洩，我放聲大哭。

‘就這樣吧，希望你不要再找我了好麽，謝謝你的成全。’

魔女的熱情和冷漠是完全成正比的，沒有絲毫的折扣，也沒有給我留下任何的幻想。

我知道，這都是自己造成的，是我傷害了她，傷害了她的心，傷害了她的未來，也傷害了她的幻想，也許她這麽做是唯一的選擇。

就像她曾經說的，一個人，不會無緣無故有愛和恨，當她多愛一個人，恨他時，便有多恨。對這份感情在她認爲也沒有她所希望的那樣浪漫和認真，得到了也就面臨抛棄了。

我不知道女人是否都是這樣想，得到了也就面臨抛棄了，但魔女的這種做法很明顯的在證實着這個女人所特有的思維邏輯，甚至是思維定勢。

我該怎麽辦，我不知道。

去找她？

這已經不可能了，這個時候她是不可能見我的，就算她願意她的家裏人也不會同意的，反而會給她帶來意想不到的災禍。我已經知道她今晚是住在林霸天那裏的。

除了給她增加壓力之外，一切都于事無補，在她看來所能起到的作用除了證明我認真的考慮過我們的将來外再也沒有其他任何的意義了，因爲她裝作什麽也不知道給我機會的時候，我錯過了，再次給我機會的時候，我揮霍了。

難以名狀的痛苦糾纏着我，我理不出頭緒，找不到理由，甚至找不到自己。

換位思考吧，這是我慣用的一個思維方式，很多時候能解釋一些站在自己角度上解釋不了的問題。

也許，魔女這麽做是對的，至少站在她的角度上是對的，就這樣結束這份有着太多危險和太多不可能的感情，這會讓她很安全，再也不用擔心自己哪一天會親眼看到我和某個女人抱在一起。況且也不需要再有什麽理由，都是自己傷害她太深了，隻要她是過得好的，這比什麽都強。

好吧，我答應你，不再去打擾你。

我在心裏默默的對她說，隻不過沒有将它們變成短信裏的文字發送出去，但我會等，我不相信你會忘記，更不相信自己會忘記，我會等，等到她真正安全的那一天，盡管自己并不知道那是一個什麽時間，但自己也要等下去，因爲這是我此生最後一段真愛。

這一個理由就足夠了，也足夠支撐我她再次回到我身邊的這段漫長的歲月，我相信我有這個能力，也有這個毅力等下去。

唯獨讓我放心不下的，就是她的身體受不受得起這樣的重壓。我還是不了解女人的心思，确切地說還是不了解魔女的心思。

魔女就這樣離開我了麽？

接連好長時間，我都不敢讓自己的大腦去接受和承認這個事實。

這未免也太過于簡單了吧？

那麽久的感情，就這樣一個以悲劇結尾的故事麽？

是荒唐的緣分還是注定的收場？

我實在無法給這段經曆下一個準确的定義。

那本離婚證書，卻實實在在的表明了林夕的一個态度。