不得不承認，我大一下學期時，對許多人都有着不同程度的成見，而大二開始的那一天，一照面，我發現每一個人都對我笑得如此坦誠，雖然，他們發的煙真心難抽。

在這裏要說，即便是升到大二，依舊有一些閑逼領導在學校裏逮抽煙的學生，他們逮人訓人的時候自己嘴裏也叼着一支。我很奇怪，難道真是隻許州官放火，不許百姓點煙麽？

那些與我無關，我隻關心我的朋友，了了。我記得來的第一天，了了指着我大喊一聲，雞巴！我知道他這是在叫我呢。

開學的第一天總是有許多事可以做，即便是對于我這種和學校漸行漸遠的人來說也是一樣。我忙活了半天，不知道自己到底忙了個什麽，把了了都忘了。

我起身四下望去，看到他穿着一條紅色的小三角。我走到陽台上，不明他心裏的小九九，掏出一根煙給他，來。

他接過煙，自己點上了，說，孔不凡，你看。他指向天外。

我看着天，全是魚鱗一樣的雲朵，說，剛剛天氣還好好的，怎麽突然就陰下來了。

他說，不是，我說的是陽台，你看這些鐵欄杆。像什麽？

我脫口而出，呵呵，像監獄。

他說，嗯，我最讨厭這種感覺了。

我想偏開話題，我說，你怎麽想起來穿紅内褲了？本命年啊？

他回過神來，說，哦，這個啊，我女朋友買的，說穿了避邪，保平安用的。

我給自己點上了一支，看了看天，似乎又陰了一點下來。

那天聽了了如此一說，我整個人都沒有提起勁，似乎還有點拉肚子。我在教學樓三樓的廁所不停的蹲大，在一個坑位後，我發現廁所門背面全是别人隔空聊天的記錄，雖說常見，可是我想，大家都是男人，何必用這麽暧昧的方式聊天呢。還有一些不算新鮮的小玩笑，我看見一張紙，旁邊标明了一句話，說，翻開有獎，然後用箭頭标記在紙上。我知道他标記的是紙下覆蓋的内容，我才不會上當呢，裏面肯定不是什麽好話。

那門後有無數的劇情等待續接，我告訴自己，有空還要來這裏上廁所。

我記得，一個大一下學期沒上過一堂課的我，在大二開始嘗試上課。和老師面對面，我依舊有一種仇人相見分外眼睜的感覺，見過我的老師其實不多，有些與我也僅僅是一面之緣，我總是看他們不順眼，你說我是職業歧視，我說我這是種族歧視。我覺得師這個名号太重了，他們擔不起。我覺得他們什麽都不能教給我，在我所存在過的課堂，我聽到最多的話便是，書上第一百三十五頁，在這句話下面劃線。

我尤其記得一個男老師，一個神情猥瑣，卻着實道貌岸然的主兒。

雖然要面對這些人着實困難，但總把自己關在宿舍裏，不是什麽明知的舉動。我需要新鮮的環境不停的刺激我的大腦，因爲迎新之後，我就總是和一個姑娘聊天，我要經常編一個小段子逗她。她特招我喜歡。

我記得，在那一年裏，了了會在許多次大笑時猛然停住，聽得仔細，我甚至會聽到那跟在後面的一聲歎息。

我說，怎麽了？又讓你女朋友懷上了？

他煙灰掉到了褲子上，跳起來一個勁地拍打，說，沒有沒有，你當老子是種豬嘛？我就是壓抑。

我說，那你壓個什麽抑？

他重新坐下來，說，壓抑倒是沒什麽，就是

我說，就是什麽？

他又歎了口氣，湧起一句耳熟能詳的詩，安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顔。

我說，不行。

他眨了眨眼睛問我，怎麽了呢？

我說，房價太貴。

我每天都會給自己放風的時間，然後自己讀自己，我看着攢動而過的人群，想，過去的我是多麽缺少面對生活的風度，現在我懂得，生活總是沉默，每當他出聲必然口味極重，俗話說重口難調，就是這個道理。我永遠無法給生活一個滿意的答案，因爲他抖給你的包袱，就像一個女人問一個男人，你愛我嗎！而得到的答複卻是，你愛我媽？！

天氣冷得極快，仿佛天漏了，所有的寒氣都傾瀉到了人間。甚至沒有給文藝社使用秋風蕭瑟這個詞的機會。而這時，許多人選擇在這個事件暴露自己的面目，好像，他們的面具都被凍掉了，包括我的母親，我清晰地記得那年我進來學校時，她說，你去上學，好好學點專業知識。而她昨天的電話裏說，你好好的，在大學裏安穩一點，拿個畢業證書就行。

我很不耐煩挂斷了電話，因爲我要看一份東西，這份東西聽說是專家組來校以後要進行随機抽查時的标準答卷。我就想，如果他們遇到了我，問什麽校訓，校風這些油膩膩的問題，我一定就把這份答卷扔給他們，大聲呵斥，自己看去。

其實大多生活裏，我們沒有那麽強烈的沖突，沒有正派與反派，我有時興起來會爲這些老師感歎，我想，生活裏要帶上一些面具，不過無論如何，這都是你的選擇，而且錯了，都沒有改正的機會。當老師也不容易，需要迎合上面，還要鎮壓下面，如果難以鎮壓也要變成迎合，口上說教書育人，卻不得不滿嘴謊言。

我明白，那隻是我同情心泛濫時才會發出的感慨。現實裏的我仍然不能原諒你們總是拿一本我毫不在乎的本子威脅我。

他們嘴邊總挂着一句話，學校的業績才是硬道理。我一直不喜歡硬道理這個詞，我覺得凡事有了硬道理，凡事就變得沒道理。如果說這個世界上有一個硬道理，那就是，沒有硬道理才是硬道理。當我拿着那一份所謂的答卷，我真的想對他們說，老師，裝逼已經很他媽很可恥了，你還逼人裝逼，那豈不是…..

不過我并沒有唱出一個響亮的反調，我也随着大流。

不知道從何時開始，我每天都會拿出一段話給了了看，自認是老油條的我在心裏也曾經無數次的嘲笑這段話。那是了了在大一時寫了參加學校比賽的文章，但是聽說初賽就被刷掉了，他寫道，

他們習慣性的歸結于現實的殘酷。現實是現實，殘酷是殘酷，現實在中國人眼裏太殘酷，可從來沒見過成功的人說現實很殘酷，因爲他們很樂意挑戰現實，蹂躏現實，改造現實，老覺得自己被現實強奸了那是因爲你孬。所以一天到晚把現實很殘酷挂嘴上的，不是大學生就是大學老師。

我覺得你們很殘，現實很酷。

如果我與他并不相識，作爲路人，我會善意地提醒他一句，沒用的，夢想總是嘲笑現實比自己低一個檔子，而現實永遠不會還擊，他隻是默默坐在角落，最後眼睜睜地看着夢想自己撕碎自己。

不過我一定不會說，了了從來都是相信我的，我不能承擔他接受了那句話的後果。我知道，将來一定會有人用語言或者肢體語言告訴他這句話，我隻是希望這個人不是我。

我依舊鼓勵他，也是因爲這，了了果斷打開了word，他說他要開始寫一本書，他不知道可以寫成什麽樣子，也不知道能不能寫完，但是他依舊要寫。那時，了了也不再喜歡李敖了，不過他仍舊選擇走批判文學的路線，他說，我現在最欣賞的四個人的文字，王朔，韓寒，李承鵬，陳丹青。所以他又寫到，

有人問我打算當一個什麽樣的寫手，我說，我要有王朔的智慧，韓寒的性情，鵬爺的大眼，丹青的發型。

我說，你這是要當四不像嘛？

我倒是懷疑，了了之所以突然這麽有危機感也許是因爲一個人的存在，聽說，風景園林系一個木匠也想寫東西，并豪言自己将來定是一代文豪，我是不信的，我這麽不凡的名字都沒臉吹這個流逼，何況你的名字這麽的不起眼，叫什麽來着？好像叫許浩。

那時候，沒有我的生活，沒有他的生活，有的隻是我們的生活。我和了了的生活節奏，方式，内容完全同步。不得不提，我們都酷愛喜澡，我一直懷疑我極大的澡瘾就是當年染上的。了了和我幾乎兩天就要洗一回澡。我對他說，洗澡好，可以過濾你腦子裏面雜亂的信息，有助寫作。

他沉思片刻，問道，你這是在罵我腦子進水了麽？

當然，我們洗澡并不是在學校，一是因爲沒有小姐，二是我實在不想讓學校賺這個錢，我早就看透，這年頭，最大的市場在校園裏，最好的商機在校園裏，但凡以學生爲盈利對象的組織包賺不賠，絕無虧本的，這中典型的龍頭企業就是學校。

許多次我們在池子裏高談闊論我都想，我怎麽會和了了成了好朋友呢，我們其實是完全相反的，他是理想的，我是功利的，他是相信一切人的，我是懷疑一切人的。他相信天下必有大和的一天，而我認爲萬物分之二必然對立。

因爲洗的次數很多，我們很快和搓背的師傅也成了忘年友人，幾乎無話不聊，我們經常一起卧在池子裏吹留逼。有一次搓背師傅說，你們學校的老師，哎，白天是教授，晚上是禽獸，經常來我們這找小姐。那姿勢真醜。

搓背師傅學得煞有介事，我們在池子裏笑着直蹬水。

那一年本可以風平浪靜。

可那一年一個什麽部的部長不長眼的，就來了。

這件事情我本以爲無關輕重，畢竟，我和了了都認可這麽一句話，人的一輩子總會經曆很多領導。這所學校到處都是歡迎各方領導，隻有财政中心是歡迎學生的。

大學畢竟是大學，相比小學就是顯得成熟穩重，至少我們沒用腰鼓隊。據可靠消息，聽說那天全體師生都齊集校門口，做夾道歡迎狀，不難想象。隻不過，我立刻就明白，不歡迎領導的學生，就不算在全體師生裏了，比如說我。

我那天沒去，原因似乎是心情不好。了了去了，因爲了了想入黨，方便以後找工作，這件事在積極分子的優秀活動裏可以算加一。其實去也沒什麽事，就是假裝鼓鼓掌而已。

那天我們洗澡，好舒服啊。

洗完以後就在那裏胡吹亂侃。我隻記得他不知哪冒出的一句驚濤拍岸，逼得我又去蓮蓬頭下沖了沖臉。他說到口幹舌燥，說，我去拿兩瓶水來。

我洗完躺在沙發上，看着來往于身前的阿姨，想起搓背師傅說的那些話，幸好，沒有與他們撞見，即便撞見，我也希望是縱使相逢應不識。其實這些事，是意料之中的，哪男人一世未曾經曆過風塵女子三兩個？隻不過當我聽師傅說出來，我覺得這個事實更加堅硬。我并不太願意知道這件事，雖然，早已心知肚明。隻不過，我明白，知道的越多，越不安全。

了了回來的時候，臉色突然異常難看，不知爲何。那天其實就發生了兩件奇怪的事，一個是我在食堂的拉面裏吃到了一塊紗布，第二就是在我們洗完澡下樓結賬時，遇到了那個神行猥瑣的老師。你問我他的名字，我也不知道，因爲我腦容量有限，廢物信息實在不想多記，就像我到現在都不記得校長的名字一樣。

回來以後，了了向我吐露，他說，我剛剛看見老師和一個小姐那個了。我先說了一聲哦。又說了一聲啊？

之後，了了總是惴惴不安，他覺得老師會找他麻煩，他說，我也不是怕，我想這都大二了，大三就能實習了，熬過去，畢業證也就有了着落，其實畢業證我他媽也不在乎，關鍵是能給爹媽一個交代。

我安慰他說，沒事的，也不是什麽大事。何況你不是寫小說麽？要是寫出了名不會比做家具賺的少。上學的目标還不是爲了工作麽？工作的目标還不就是爲了賺錢麽？有錢了，誰還上學啊。

在接下來的幾個月裏，了了總是被無緣無故的喚到辦公室，每次回來，了了都告訴我，那個老師怎麽看都有點心理畸形，總覺得了了想以此爲把柄要挾他。那老師說，他也是被逼無奈，這一切都是校領導逼的，逼他帶領那班領導領略地方性的特色服務。我到沒有糾結于這個老師強加于了了頭上的陰謀論。我隻是想，你們當初當老師到底貪圖的什麽，老師充其量隻是你們帶上的一個面具，是不是他已經忘記了面具背後的自己。我問這個世界，他們這樣活着，到底累不累？他沒告訴我他們累不累，他隻是告訴我，朋友，有些時候，帶上的面具隻會使原本試圖掩蓋的面目更加猙獰。

一天辦公室大赦，四下無人。他把我和了了都招到了他的辦公室。他說他的童年多悲苦，走到今天多麽的不容易，家裏還有老母親要養活，這份工作對他有多重要多重要，這讓我想起了我和陳烨所說的東西，冷不丁我都覺得他是不是要和我搞基。

他說，你們不要這樣爲難老師，你們到底要什麽？隻要老師能辦到，絕不二話的。

了了說，我真的什麽都不要，我們都覺得你做得那個事，很正常的。對嗎？不凡。

我說，嗯，很正常。

他臉揪成一團，你看你們一唱一和的，肯定是商量好的。誰信你啊，我知道，你旁邊這個孔不凡肯定一天到晚給你出謀劃策。

在我記憶裏，對老師向來用不着客氣，我說，你嘴裏有點譜啊，誰出謀劃策了。

他頗爲不屑地說，你别狡辯了，你們心裏那點小算盤我還不知道？我知道老師以前對你們有這個不好，那個不好，但是，你們不能這樣迫害老師啊。

了了說，老師，你說哪的話呢，我們不會迫害你的，放心吧，我們肯定什麽都不會說的，何況，我們即便想舉報也不知道給誰說啊。

他突然站起身來，聲音高了一個八度，我就知道！我就知道！我就知道你們想舉報！說！你們到底想要什麽！說啊你們！

我沒有說話，隻是不停的想着事情。

他突然間歇斯底裏，說，你們到底要什麽？！你們非要整我嗎？！你們可想清楚了！！

我的生命裏，見過許多人歇斯底裏，包括我自己。我說，哥們，你歇了吧。我們真的什麽都不要，如果你覺得叫雞不正常，那你自己辭職去吧。對于這種小報告形式的坑害，我一點興趣都沒有。

了了拉着我說，你少說兩句。

我說，哎，不他找我來談話的嘛。怎麽少說兩句。

他突然沖過來拉着我的脖領子，抵着我整個人撞在立地玻璃上，玻璃确實結實，我也沒覺得多疼，隻是動靜有點大。我自以爲見過橫的，心中坦然的很，巍然不懼，我說，你他媽給我放開，你不是要聽條件嗎？我說就是了。

他居然信了，但是神情更加緊繃。他松開雙手，退後了一步。我心中莫名的火氣全消，戲虐之意大盛，我說，你給我一百萬，我就不說。

如果能預知後來，我一定會再三思量自己的話。他愣在那裏，一滴汗順着他的額頭滾了下來，他指着我，說，果然都是你出的主意，好，一百萬是吧，你等着，你給我等着。

這裏明明是教師辦公室，可是他卻疾步離開了。

回去的路上，了了未曾說起剛才的事情，我也覺得沒有必要去刻意的提起，當我懂得咎由自取是什麽意思以後，我就覺得有些人不值得可憐，我隻是在心裏做一個情景的假設，假如我真的開口，隻要一萬，他會不會覺得我還會再要一萬？

走着走着，了了冒出一句，不凡，咱們是兄弟吧？

說真的，我很多次開始鄙視了了，因爲他不在那麽感性，和我過去的那個好友相去甚遠，不過現實告訴我，他從爲傷害過我，這段友情不可輕易抛棄，我說，那還用問？

他說，我現在就放不下兩樣件事，一件事我的爸媽，年紀也大了，沒人養。

我說，什麽放下放不下的，搞的跟遺囑似的。你爸媽就是我爸媽。

他說，還有就是我的小說

我說，你的小說就是我的小說，

他沒有出聲，隻是看着我，那種目光讓我都覺得陌生，不帶敵意，卻也沒有善意，好像要與一個人永久的離别，就像我們第一次見面。沒有了所謂的情感，不帶任何糾葛。我不知道這是爲何。

走那之後，我原本以爲歡快的大學似乎突然就換了一個節奏，沉悶而乏味，總讓人有種扶牆嘔吐的沖動，其實我知道周圍一切都沒改變，這就是所謂的戲劇性吧，當你覺得可以惬意地活下去時候，總有人一腳把你踹到這種情緒的對立面。

我不分白晝的把自己關在宿舍裏，看電影，看文章，看微博，那時候我剛剛接觸微博，我記得微博上有個老人家挺有意思，他很自然地自稱是老漢，我卻很龌龊地想起推車。這個老人家的名字也挺逗，叫土家野夫。

教學樓那片的生活，又被我甩出了自己的世界。

聽說，隻是聽說，那老師自上次三人洽談後，再也沒來上過班。我記得他說過這份工作對他有多麽重要，我們也沒有任何一個人威脅他不準來上班。也許，我能早一點和那位朋友說上話，我便會明白這中的原因。

那時候已經不是20年，元旦剛過三天，我心情很不錯，因爲我喜歡上一個不喜歡我的姑娘，隻是還沒知道她如何想的而已。

我的QQ突然收到一個談話框，那人說，你是孔不凡麽？

我點開他的資料，ID是背叛的代價，性别女。說，我是，請問姑娘你是？

他說，請你以後出門小心點，無論在哪，哪怕在大豐，如果讓我遇見你，請你自己負責後果。還有，告訴你一點，我是男的。

我覺得莫名其妙，我說，你誰啊你？

他說，你想知道我是誰嘛？那我們見個面吧，不過你要做好被打的準備。

我說，那還是算了，我這人最怕疼了。

他說，垃圾。

我說，我暑假在家幾個月你怎麽不找我？

他說，怎麽？你不信？好，那我三天之内弄到你的手機号碼和家庭住址，就這樣。

他就下線了，我一直很奇怪，這人到底是誰，他的ID是被背叛的代價，性别是女，但是他說自己是男人，我想，如果這是一個臨時号，那你的ID對我一定存在一定的暗示，可是，不，我從來都沒甩過人，更别說甩一個男人。算命的說，我是九世的和尚投的胎，我就指望我這輩子過一點性生活了，讓我面對一個男人赤裸的屁股，我會有勃起困難的。

想到此處，我隻覺得來者無比荒唐。

我把了了叫下床，想兩人一起去外面吃個飯，一是紀念我又開始大膽的對一個姑娘死心塌地，，二是了了自那天談話，一直憂心忡忡，他本來就有神經衰弱，看他這樣我不忍心。我對他說，想多啦想多啦，我請你喝酒，給你壓壓驚。喝完再去洗澡，給你壓壓精。

了了掐了煙，跟我來到室外，他說，不凡，你記得大一剛開學麽？

我說，你幫我拎包的那會兒？

他呵呵一笑說，深吸一口氣，似乎像鼓起皮的癞蛤蟆，開口道，你也記得那個時候啊。我其實，哎，說吧，說破就沒心事了，不凡，我當初來這把家裏給的錢弄丢了，五百塊，你知道我家裏的經濟條件的，五百塊我娘他娘的得起早貪黑多少天。我四處假裝幫人拎包，想然後走快一點就把人甩掉，我也不敢一次騙一個人，雖然會輕松一點，但是學校就那麽大，萬一溜達的時候被人撞個現形呢，我又跑題了。我當時其實是。反正因爲你，我最後又把包全還了回去，我也沒敢當面還，我一股腦全丢傳達室門口了。

他說得有點亂，我沒太聽明白，他接着說，最後我跟你借了四百塊錢過的第一個月，我就操了，我的消費水平也他媽太低了，四百塊錢就糊弄過去一個月。

我說，嗯，那個月我三百。

了了說，哦，不好意思。那時候我就想，我個差點蹲窯子的人，就因爲你拉了我一把，我才不用走到那一步。

我說，你就不怕我這麽坦白，我會跟你絕交。

他說，怕，但是你是我的兄弟，不對，你是我親人，我怎麽能騙你，我怎麽能有事瞞着你？

我想說，你知足吧，也就碰上寬宏大量的我。我又想說，過去的就過去了吧。但是一想都太裝逼，我勾着他的肩膀，屁話少說，喝酒去。

了了看着我也笑得咧開大嘴，兩顆虎牙迎風招展。

我突然想起了一個問題，剛要問，斜刺裏突然沖出了一個黑影，了了一把推開了我，那把刀擦着我腹部的衣服就收了回去。當我看清來人，立刻呆立住了，我甚至丢掉了逃的本能。我一直覺得這麽多年的生活，還有模有樣的跑過三個月的江湖，我一定是處驚不變的人，但是，萬沒想到我竟然是處驚不動的人。

我看着那把刀又劈向我的臉頰，心裏也着急，但是身體依然僵着。了了猛地提起一腳，撞上了那人的膝窩。黑影跪倒在地，他擡起頭，我看着他抿緊着嘴唇，毫無血色，雙目似乎要噴火，我甚至隐隐地聽見他喉嚨裏空氣在打滾的聲響，像一頭瘋了的狗。

是那個老師。

了了一腳踩住了他的手，奪過他手裏的刀。

我不知道什麽時候圍來了一群人，竟然自動圍成了一個圈。

我感覺口中的口水全部蒸發，愣在那裏咽着粘稠的唾沫。了了握着刀，似乎未曾多想，蹲下身子，手起刀落割在他的跟腱上。接着整個人跳到他身上，按住了他，往他的兩條大腿根上，各自捅了一個窟窿，我看見血如箭一樣彪了出來。那人像被驚擾的蚯蚓，抽搐起來，血被抖落到了更遠的地方，濺到了宿管大媽的花草上。

了了站起身來，對着四周掃了一眼，人群散開，但不過是圍成了一個直徑更大的圈。

我回過神來，拉過了了說，快跑！趁警察沒來！快跑！

我是一個膽小的人，我的下意識反應就是讓他跑。

他笑了出來，說，跑？跑什麽跑？往哪跑？把這個攤子留給你一個人收拾？我這麽幹，也就是不想讓你擔不該擔的事，這本來也是我惹上的。當初看到他打炮，我就知道要出事，那天談完話，我就确定要出大事。不過沒關系，我比你大，我是你哥哥，有事我擔着。兄弟，坐牢，老子真不怕，我就惦記着我的爸媽，你記着，你說過他們也是你爸媽！你要養他們！

我張着嘴，卻說不出任何一個詞語，隻能越來越焦急。

了了絲毫沒有反抗，不過他依舊被按到在地，頭發被兩個警察揪在手裏，手铐卡得死緊。他低着頭走上了警車，臨關上門前，我聽見他又喊了一聲，記得我的書。緊接着車門就被“嘭”的一聲關上，我看不透那茶色的玻璃，不過我知道，坐在裏面的他一定正看着我。

我不懂法律，不過我想讓自己做證人，證明了了是正當防衛，頂多是防衛過當，這些法律概念常在電視上播。可不知道爲什麽，我卻得不到這個資格。我想我是真的太不懂法律了。

因爲故意傷害他人緻殘，情節嚴重，丁了了被判了十年。

警車和救護車同時駛離了學校，我想目送了了，可是這樣的目送讓我覺得無比悲涼。我跟着警車後面，跑出了學校，直到我漸漸跟不上汽車的速度，我才停止了追逐。那一夜，我整個人都在這座陌生的城市裏奔跑，我不知道我跑了多久，可是身上依舊起不了一絲溫暖，我不停，一直跑。

當我回到學校時，一切都已成定數，變得不堪入目，一直在大學裏默默無聞的我，突然聲名鵲起，不過是惡名昭彰。那些我未曾相識過的朋友，我從未傷害過你們，你們看我的眼神爲何充滿了敵意？我依舊是那麽認爲的，生活中的你我，其實無冤無仇。

我想我是在逃避什麽。我停止思考，停止追問，我試圖找到這個世界能讓我留住的美好，我對陳烨說，我說，我要帶你回家，我要你嫁給我，我可以不上學，去他媽的文憑，我去打工，我養你。

她說，不要，我就是想和你做朋友。

我沒有傷心，或者說我騰不出時間來傷心，我不停地和姑娘表白，不停地看人民日報，不停地看新聞聯播，不停地看喜劇片，可是最後才發現自己的生活早已充滿了幽默，不過都是黑色的。

我收拾了所有衣物雜物，拖着沉重的行李箱在校園裏走着，我從未想過對這個學校，我會産生一絲留戀，走了幾步，肚子有點疼，我想到了先前去過的蹲位，想起還跟自己說過，有空要經常去。将行李箱擱在樓下，我走上三樓，還是那個蹲位，隻是門似乎有點關不上了，我蹲得很紮實，心中惆怅萬分，我擡起頭來，看到了門後的那張紙，他依舊不吱聲攀在門上，似乎沒人翻動過，旁邊的多出了幾個字，清晰可見，是不一樣的筆體，說，翻開看看吧，是祝福哦。我突然想象到這紙張背後也許有一句溫暖人心的話語。至少這會是這個嚴冬唯一的善意。

我滿懷期待地掀開，隻看見上面寫着，傻逼，明知道是騙局，你還看！