()一種幽素姿，淩寒爲誰展。似嫌冰雪清，故作黃金淺。

绮雲軒裏的這一個冬天格外的冷。隆冬落下濕潤的雪，衰草枯黃，更添了幾分頹喪的顔色。原本紅的耀眼的猩猩氈的簾幕顔色褪去了七八分，就連上頭金線繡的纏枝花樣，也都看不清了。外頭是熱熱鬧鬧的新年，而這裏卻這樣安靜，好像沒有半分生氣，一切都是陳舊頹敗的樣子。

隻有院子一角的那一株磬口臘梅，仍舊如往年開着一樹明燦燦的花朵，好像是一樹黃金，香氣那樣濃郁，幾乎像是酒氣。這些年來，绮雲軒裏充溢着各色寶光绮麗的錦緞，各種脂粉珍露的異香，隻有今年，這臘梅的顔色香氣，才這樣分明。

繁華落盡，物是人非，大抵就是這樣的光景。看着遠去之人青春正好的背影，我本來如古井一般的心裏忽然生出一絲念頭，等她也到了我這樣的年歲，她會不會也像我今日這樣，隻有一株花木相伴？也許會，也許不會。在這個王府裏頭，起落浮沉，誰又能知道自己的将來。

在空無一人的院子裏嗅着這強烈的花香，我幾乎覺得有些微醺，好像是墜入一個夢魇。這些年我并不常做噩夢，然而這些日子在這花香裏入睡，我卻一夜一夜地，被噩夢裏的鮮血驚醒。清醒的時候我從不曾後悔，這一生，我到底盡力争過，不管成敗，絲毫沒有遺憾。然而在這奇怪的朦胧之中，在夜半驚魂的刹那，我卻又總是會想，若是我的人生換過一個開頭，是不是也就會有不同的結尾。

我的命運，原本和許多同樣出身的女子一樣，是一眼就能看得到頭的。在侍奉的主人身邊盡心盡力，能求得的最好結局不過是得到賞識，留在主人身邊成爲妾室。我原本的期待，也就隻有這麽簡單而已。至少我能夠擺脫貧苦的宿命，能在這華美的庭園裏養尊處優地過一輩子。而不是像那些出去婚配的侍女一樣，帶着頗爲豐厚的嫁妝，卻隻能嫁給一個渾身是酒氣的莽夫，爲他生兒育女，灑掃漿洗，一輩子庸庸碌碌，才過三十就滿面滄桑。

我不能允許自己落入凡塵裏去，我喜愛這樣滿頭珠翠、養尊處優的日子。爲了保住這樣的生活，我也費了許多心力。心細如發，穩重妥帖，我雖然不是啓懷堂中容貌最美的侍女，卻最終成了離主人最近的那一個。在啓懷堂裏，所有的人都必須聽從我的管轄調遣，不管她們是美貌如花還是庸脂俗粉，不管她們有沒有懷着和我一樣的野心想在主人面前嶄露頭角，我再也不會給她們任何機會。我心裏想，這樣的一個位置上，隻能有我一個人，卧榻之側，絕不容他人鼾睡。

當我的主人成爲西疆新的王者的時候，他的身邊能夠親近的女子，除了我，也就隻有一個鄭婷華。這個人原本對我沒有什麽威脅，容貌清秀卻不出挑，性格溫柔沉默，在主人的面前連一句話也不敢多說。直到有一日她忽然被調入了書房之中，與其他的所有侍女隔開來與主人朝夕相處，我才忽然發覺了危機。

我覺得非常憤怒，我防範多年，竟然被這樣一個看似與世無争的人鑽了空子。在我忙于主人的飲食起居的時候，她竟然讀了好些書，她和主人間的對答，竟然是我所聽不明白的。我同時發現，在她的眼睛裏閃爍着的，分明是對主人的情意。盡管她從不肯承認，卻又怎麽能瞞過我的眼睛。她甚至比我離主人更近，我所能做的，不過是飲食衣着上的照顧，她卻能夠知道主人每日正在做什麽，想什麽。那時候我就明白，若我想要留在主人身邊，她将是我最大的敵人。

然而我沒有辦法，她一個人在書房服侍，已經脫離了我的控制，我不能拿她如何。所以我換了另外一種方式，在每一次與她交往的時候，都顯示出十二分的親厚熱情，姐妹相稱。隻有這樣，我才能對她更多一些了解，也更有機會打敗這樣一個對手。而她也的确是一個簡單可憐的女子，對我毫不保留。隻是每當我有意問起主人的情況的時候，她卻沉默不語，甚至臉上露出一點含羞的笑意。

那笑容在我心裏燒起了一把火，叫我無時不刻不感覺到對她的厭惡，我心裏不斷地盤算着，要怎麽不露痕迹地讓她犯下一個足以失去信任，足以被逐出王府的錯。我左思右想，卻始終不曾想出一個好的辦法。

而主人的婚期就要到了，我也開始忙碌起來。他将要迎娶蓉城的名門之女。我并不感到意外，也更沒有失落傷心，我知道這一日總會要來的，而他的新王妃對我的計劃也沒有什麽影響，她不過是日後我需要讨好恭維、小心服侍的一個人罷了。我所求的，不過是在他和王妃身邊的一個位置罷了。

那些日子我本無暇去管鄭婷華的事，卻無意中發覺，她在王府最熱鬧的日子裏離群索居，落落寡歡。說起王爺的婚事，盡管她也在笑，卻掩飾不住憔悴。我這才明白，盡管我和她都想要留在王爺的身邊，心境卻完全不同。

她的反應，卻叫我忽然間想出了一個計劃。在新王妃進門之後，當着王爺、王妃和太妃揭露她對王妃的醋意，再捏造些什麽咒詛的證據。這些日子她的愁容一樣也不是我一個人看見，自然有人爲我作證。以她對王爺的心思和平日裏的性情，到時候必然手忙腳亂，神情慌張，露出馬腳來。就算王妃大度要留下她，可太妃的性子我卻是知道的，斷斷不會容她，就算是不信不予處罰，也會礙着王妃新嫁娘的面子，将她送出王府。而深明大義的我自己，自然更能得到所有人的信任。

這計劃在我心裏幾乎快要成了形，可是還沒有等我實施，一切卻都改變了。本以爲一生都計劃周密的我見到了另一個人，我曾經費盡心機想要的一切，就在一瞬之間，被我抛諸腦後。

那是在主人娶親的宴席上，我看見了王妃的長兄柳容聲。柳家的子弟都是出色的，即使是最小的一位公子，身形還未長成，卻也有一種風度。然而他卻是不同的，堅毅嚴肅的面龐上，那一雙眼睛是溫和的。他并不如王爺那樣潇灑，卻莫名叫人覺得安心，好像在他身邊什麽也不用謀算，什麽也不用擔心一樣。

那時候我就想，也許我應該在那樣的人身邊。這麽些年在王府裏經營，揣測人心，也實在覺得辛苦。我想要在他身邊，隻是因爲那一刻的莫名心動。如今回想起來，那樣忽然而生的情意，實在是天真又好笑的。幾十年相伴的人，尚且還不知人心裏的真正念頭，何況是隻有一眼？我對他的所有幻想，實在是毫無根據。就算我的幻想都是真的，我也從來不曾想過，若他不願，我又該如何？

本來習慣了步步爲營的我，卻在遇見那個人以後，可笑地認爲一切都是上天注定。我一直等着他進王府來，然而他卻極少出現在王爺書房以外的地方，偶然間出現在别處，身邊也總是有其他的柳家親眷。隻有他的幼弟柳容緻，倒是時常進出王府。我等的心焦，卻也毫無辦法。

終于有一日，我等到了他獨自一人來探望王妃。那是一個冰天雪地的冬日，我爲了等着他，在雪地裏站了兩個時辰。而當我終于站在他面前的時候，我卻失去了平日裏的所有智慧和耐心，忘記了本來想好要對他說的所有的話。我慌亂地不知如何是好，而他看着張口結舌卻攔着路的我，像是看着一個瘋子一樣，蹙了眉要走。

我心裏一着急，從路邊的臘梅花樹上匆忙折下一枝，抛向了正要離開的他。盡管不是芙蓉花，意思卻是一樣的。我想他會明白，他會解開嚴肅的眉頭，對我微微一笑，将花朵結在衣襟上。而我就能放下曾經想要的一切，跟着他離開。

他也的确是懂了，然而卻和我想象中的不同。他仍舊蹙着眉頭，看着手裏的臘梅花半晌，又擡頭狐疑地看着我，我屏息凝氣地等着，他卻用冷冰冰的聲音對我說，“姑娘似乎是王府裏的侍女，還請姑娘好生照顧王爺和王妃，日後王妃自然會做主，給姑娘在外頭尋一個好人家。”

說着，他随手将花枝一揮，花枝落回原本的那株花樹上，淹沒在滿樹繁花裏，像是從來不曾被折下過。他轉身就走，再沒有看我一眼。關于我的一切，他都并不屑于知道，我心裏所有的話，他都沒有耐心等上一等聽完。

我怔在原地，久久地說不出話來。我想了這麽久，盼了這麽久，我以爲是上天注定的事情，就這樣匆忙地結束了。更叫我憤怒的是，他最末了的兩句話，分明是把我看成了攀附富貴的人，怕我用一樣的手段去**王爺，影響他妹妹的好姻緣。就連這樣的擔心，他也是輕描淡寫的，連我是誰都不曾問起。也許他是在想，我這樣卑微尋常的一個人，無論如何也不可能真正改變什麽，我配不上他，也不可能改變王妃的生活。

我的确是那樣的人，隻是對他，我卻從沒有想過這些。如今回想起來，那時我之所以這樣莽撞沖動，也許是因爲那時我一生中唯一一次真正的心動。若我把他當做和王爺一樣的獵物，我首先做的，應該是極力交結讨好他的妹妹柳王妃和弟弟柳容緻，而不是貿貿然地到他的跟前去，像一個不識禮數的天真村婦一樣，向他抛擲花枝，将滿心裏的情意，毫不保留地都袒露給他。

在許多年後，在空無一人的绮雲軒裏看着臘梅花開花落，我漸漸明白，也許他對人一直都是這樣的冷淡，并沒有别的意思。是我自己并不了解他，卻又隐約害怕自己配不上他，所以才會覺得，他的冷淡是在輕賤我的出身。也許他并不是害怕我阻了王妃的姻緣，隻是一句與回絕相伴的尋常安慰。是我自己曾經真的做過這樣的事，才會以爲，他是在嘲弄我的攀附富貴，諷刺我曾經在王爺身上，那時在他身上的所作所爲。

然而在那時候，我看着那一樹道旁開的燦爛的臘梅花，隻覺得自己是個笑話。我心裏升起了一簇火焰，我不能嫁給他，卻要報複他今日所說的每一句話。他既然要我尋一個外頭的人家嫁了，我便偏要成爲這王府裏最尊貴的人。他既然怕我阻了王妃的好姻緣，我卻偏要做成這樣一件事。

我本就是一個充滿了野心的人，最初的微小野心在被他拒絕之後，空前地膨脹了起來。我曾經局限于自己的出身，不敢有太大的野心，而在那一日，我覺得我的出身被輕視、我的野心被嘲弄之後，我卻想要颠覆一切。後來我才明白，這是我一生的心病。正因爲太過在意自己的卑微而又不願意承認，才會有了這樣的自負而又自卑的野心。

那時候的我，并沒有什麽太多的途徑可以實現這樣日益滋長近乎瘋狂的野心。我隻有回到原來的那個位置上，繼續着我曾經因爲他而放棄的事情。隻是我的心境與當初再也不相同。我本來隻想着要将這王府裏的所有侍女都壓在下頭，後來我卻想要将這王府裏的所有都踩在腳下，想要這世上再沒有誰能夠輕視我。

日子一日一日過去，我卻覺得希望越來越渺茫。随着王妃的盛寵，柳家的地位也日益穩固。在王妃還不曾進府之前，我曾經以爲，就算王爺有了妻子，他的身邊也總還會有我一個位置。然而啓懷堂日益空落，宜韻堂卻燈火通明，你常日住在宜韻堂中，連近身服侍的我，也都遷去了宜韻堂中。而王妃又很快有了身孕，你喜形于色，每日都守在她的身邊。就算是忽然受了風寒得了急症，你也隻是記挂着宜韻堂的所有。

我開始感到，也許王爺的身邊，隻能有王妃一個位置。我覺得我的野心，永遠也沒有實現的一日了，甚至我最初想要的，也再也不能得到。我會一輩子都活在塵土裏，拿着我這些年攢下來的賞賜俸銀，嫁給田莊上一個庸俗的男人。

我感到急迫，但我也明白，急迫并不能幫助我什麽。我仍舊在王府中扮演着溫柔缜密的角色，與王妃交好，對王爺盡忠，穿梭在宜韻堂與啓懷堂之間，左右逢源。我甚至比以往更加謹慎，就連婷華，我也勉強壓抑住了不去對付她。我心裏知道，随着王妃的出現，如今的我已經不比當初，我想要得到一切，最先要對付的并不是鄭婷華，而是王妃。

除了這原因之外，我明白這一切，還因爲那個人。我恨極了他，所以也恨極了這個驕傲的家族裏的每一個人，恨他們生來就擁有了一切，把卑微的其他人，輕易地就抛在了一邊。我想要報複，想要讓尊貴的擁有一切的他的妹妹，讓他們這些高高在上的名門望族，都不能不對我俯首稱臣。

我每一日都繃緊了精神，唯恐錯過了什麽機會，可是這機會遲遲不來。就在我最無措的時候，我終于看到了希望。那是王爺大病初愈的日子，婷華回了宜韻堂陪伴王妃，隻有我留在啓懷堂中。在一個焦灼的長夜裏，我無意中聽見，有一個身份神秘的人，對王爺低聲禀報，柳家的人權勢過重，或許有謀反之意，就連王妃的那個孩子，也可能會成爲他們挾制利用的對象。

我感到非常震驚，雖然我有着無限的野心，可那時候的我，還不知道什麽是權力傾軋，不知道這公侯門第的殘酷。我不敢置信，可是我卻在下一個瞬間狂喜地覺得，這是上天賜給我的結果，如果那人說的是真的，我不用費吹灰之力，便能夠鏟除一切阻擋在我面前的人。我那時的心情激動，情不自禁地發出一聲驚歎，卻險些給自己招來了殺身之禍。我還沒有反應過來發生了什麽，方才還站在遠處說話的黑衣人，忽然就出現在我的眼前，刀鋒冰冷，指着我的咽喉。

這本是不該有任何人知道的機密，卻被我看見。王爺皺着眉頭看着我，神情不似我熟悉的溫柔平和，而是陰沉不定。我那一瞬間明白，他真的想要殺我。不管這麽多年我給他多少照顧陪伴，不管他曾經對我流露出多少笑容，這一瞬間，他不是我服侍多年的公子，而是一個王。

我全身都感到冰冷，卻有一個聲音冷靜地告訴自己，我不能在這裏，就這樣無聲無息地死去。比起逆來順受，我選擇了賭博。我伏倒在地卻沒有哭喊，隻是平靜地告訴他，若是要我死，我無力阻止也毫無怨言，但若是讓我活着，我會獻出我的全部。我心裏明白這樣的籌碼對他來說是多麽的微不足道，他并不需要我爲他做什麽，我也無法爲他做什麽，可是那一個瞬間，我沒有選擇，隻能一搏。

出乎我意料，他竟然真的就赦免了我。也許是那一瞬間他内心對于王妃、對于柳家的疑惑救了我。正因爲疑惑，我對他就真的有了利用價值。我完全沒有想到，他竟然會派遣我去王妃身邊，留心他不在的那些時候關于王妃的消息，來交換我的性命。我沒有料到，他會對自己捧在手心裏的枕邊人，做出這樣的事情。我感到有些心寒，卻又有些報複的快意。原來看似風光無限的王妃，也隻是個可憐人。

那些日子，啓懷堂中幾乎隻有我在他的身邊。那個神秘的人還日日來，而他每來一次，王爺的神色就更憔悴了幾分。而我，時時地去宜韻堂中陪伴王妃說話。我告訴她，王爺怕給她過了病氣，所以不能來。我仔細看着她的神情，分明如泉水般純澈，除了對王爺的思念和溫柔，什麽雜質也沒有。

然而我卻并沒有這樣回禀王爺，我對他說了許多微小的卻又引人遐想細節，比如王妃說起孩子的時候若有所思，比如柳家的人來探望王妃的時候神情閃爍。我說着這樣的話，卻又極力向王爺說，王妃對他是一片真心。每當說這樣的話的時候，我卻故意低了頭，不肯去看他。

我知道，我的神情閃躲、前後不一，才能真正讓他對王妃、對柳家感到懷疑。果然，他聽着這樣的話，日漸憔悴了下去。他是信任我的，因爲對于他來說，我是他青梅竹馬一起長大的貼身侍女，從沒有向他求過什麽，也沒有表露過想要嫁給他。不過是因爲一時無意撞破，才不得不被他逼着去做這樣的事情，在他的心裏，我沒有處心積慮陷害柳家的緣由。正因爲這樣的信任，才讓我澆灌他心裏懷疑的種子。

那些日子，我第一次與他在心靈上有了些親近，我開始知道他想着什麽，而他也似乎願意對我傾吐。我想，也許是因爲他一個人吞咽着這樣對至親之人的懷疑實在太苦，而我無意中的知情，正給了他一個宣洩的出口。他選擇了信任我，并不完全因爲覺得我可以信任，而是因爲，在他心裏充滿了焦灼的懷疑的時候，他無比需要一個人讓他信任，而那個人，正巧是我。

然而我看着王爺的憔悴，忽然對他也有些憐憫。然而這憐憫不過隻是一瞬，我想要得到一切，又怎麽能去在意他的心思。那些殘存的柔情，隻能阻擋我的腳步，而那個時候我就決定，無論什麽都不能再阻擋我。那些曾經有過青梅竹馬的溫情，隻不過是我獲取一切所需要的籌碼。我在等，等一個機會，讓我真正成爲這王府裏的一員，而不是什麽人召之即來揮之即去的玩物。

終于有一日，王爺在外頭喝了些酒，醉眼朦胧地回來，我知道時機到了。我趁着他本就帶着幾分酒意，心裏又愁苦，将他灌得酩酊大醉。後來的一切順利地超過了我的想象，我有了他的第一個孩子。而他，也因爲愧疚和責任，将我迎娶進門，成爲了他的側室。

我出嫁的那一日，沒有任何的慶祝，因爲王妃爲了我的事，傷心成病。那一夜，他去了宜韻堂，而我在春綠庭中枯坐了一夜。我并不傷心，因爲我知道，這隻是我得到所有必經之路罷了。後來的日子，我在所有人面前示弱，做小伏低地侍奉着王妃，從而得到王爺的憐憫愧疚，得到王妃的無奈原諒，直到我最後如願以償地産下了王爺的第一個孩子，并毫無痕迹地除去了王妃的第一個孩子。

我遷出了春綠庭，住進了绮雲軒，成爲了這王府裏的側妃，真正的正經主子。我舒了一口氣，這樣的榮光，那時候的我稍稍感到了滿足。我甚至感動有些愧疚，對被我利用卻還對我心存歉意的王爺感到愧疚，也爲毫不知情卻被我殺了第一個孩子的王妃感到愧疚。在這樣的情緒裏，我安靜地過了些與世無争的日子。

在我的兒子的周歲宴上，我再一次看見了他。那時候我抱着我的兒子，上官家的長子坐在上頭俯視着他。我想，我終于可以不再卑微地仰視于他。我多麽想知道，在我們的地位已經發生了變化之後，他會不會對我有所不同。他會不會後悔當初對我的拒絕，會不會開始畏懼，我奪走他妹妹的位置。

但是我錯了。他坐在那裏，仍舊是那樣冷淡的模樣。他的确看了我，卻并沒有認出我來，漠不關心，連嘲諷都沒有。他早已經忘了那個風雪的冬日，曾經有一個人，懷着滿腔的忐忑和期待，向他抛擲過一枝繁花。

在我孩子的滿月宴會上，我被柳家的人環繞着，聽着他們談論我根本無法插言的話，聽着我的丈夫對他們表達對卧病在床的王妃的愧疚。而我坐在哪裏，像是遊街示衆。那些人沒有對我的僭越說過一句話，卻用這樣的行爲告訴了我，我是多麽的卑微。不管有沒有孩子，我都不能對他們造成威脅，不可能被他們重視。那時候才知道，我曾經的心思是多麽幼稚，自從我選擇了這樣一條路，許多事情就再也停不下來。

我的位置并不穩固，盡管我成爲了側妃，卻并沒有能改變我的出身地位。盡管我生下了一個兒子，卻也并沒有讓他得到我認爲該屬于他的東西。盡管王爺對柳家仍舊心存懷疑，卻仍然對王妃殷勤備至。或許是因爲王妃失去了孩子讓他覺得愧悔，他甚至于再也不問我關于王妃的事，就讓我獨自一人在绮雲軒中生活。随着王妃在一起有了身孕，我的處境愈發的艱難起來。

我明了自己處境的危險，我想要像除去她第一個孩子一樣，讓這個孩子也無法降生。隻有這樣，我的位置才能夠穩固。然而王妃像是有什麽懷疑一樣，遷出了王府居住，直到誕下一個兒子。在那個孩子的滿月宴上，我再一次地看見了他。那個時候，他越衆而出，爲這個孩子，他的外甥要求一個名正言順的世子之位。而我的丈夫坐在王座上，毫不遲疑地就應允了這一點。所有的人都看着那個新生的孩子，看着他驕傲而幸福的母親。沒有人知道，我和我的兒子，上官家的第一個孩子，就坐在一邊。

我心裏明白，我再不能期待一個突然而來的轉機，我需要自己制造轉機。但是這個孩子與王妃的第一個孩子不同，衆星捧月，我無處下手。這個時候的我已經不再僅僅想着王府裏女人的争鬥，在那一次宴會上，我隐約明白了一些事情。王爺明明對柳家有所懷疑，那個孩子卻能毫不費力地成爲世子，并不是因爲王爺和王妃的夫妻之情，而是因爲柳家的權勢地位。剛剛繼承王位的王爺，需要整個柳家的支持。而我也漸漸看出，王爺心裏的疑惑從來都沒有消失，甚至因爲宴會上求封世子一事，更加的深重起來。

我開始了更爲嚴密的計劃。我再也不等着王爺來問我關于王妃的事情，而是假作無意地透露一言半語。我也開始留心西疆上下對于柳家權勢不滿的人，與這些人結交，慢慢散布關于柳家謀逆之心的傳言。柳家在西疆爲世代名門，支系龐大，想要尋找錯處并不困難。而這些原本不起眼的錯處被我編織在了一起，成了一個日漸确定的罪行。我冷眼看着王爺，他與王妃恩愛如常，可柳家的人，漸漸少在王府中往來了。隻有柳家年少的小公子柳容緻，還日日纏在王爺身邊。

很多年以後我在想，如果我早知道當初那些事情最後的結果是那樣，我還會不會做出同樣的選擇？我原本以爲的結局，不過是王爺對柳家的疏遠。我甚至想過，到了那個時候再與那個人相見，他會不會認真地看我一眼？就算不是愛慕而是防範，隻要認認真真地看我一眼，記住我這個人。我最初的期待，野心的起點，不過是如此罷了。而我沒想到，疑心和王權醞釀出的結果，竟然是屍骨如山，血流成河。我驚恐地發現，我當初小小的野心，最後變成了一場屠戮。

那個人死了，就在那一場屠殺裏。他死在我的野心裏，成爲我憤怒和嫉妒下的亡魂。而我再也不能回頭，隻能往前。我在得知這死訊的時候就知道，我與柳氏一族，與王妃還有世子已經勢不兩立。我來不及哭泣忏悔，甚至來不及在夜裏被噩夢驚醒。我必須保持清醒，比以往更加無情更加冷酷，我必須奪去他們的一切，讓他們永生永世無力反擊，否則死去的人就會是我和我的孩子。我隻能不斷地往前，我再也沒有退路，一個刹那的軟弱，就會落入萬丈深淵，屍骨無存。

而在不斷地奔逃中，我最終明白，我這一生所唯一可能擁有的，隻是權力。我的丈夫沉溺在無盡的愧疚痛苦中，眼裏再也看不見任何人。而我曾想要看見我的那個人，已經成了桃源川裏的枯骨。我再也不會因爲在人群中看見某個人一眼，就莫名覺得安全，就卸下自己的所有防備。

我用越來越大的權力和金錢給自己保護，讓自己覺得安全，**和野心也随之膨脹。我漸漸地忘記了那個人，忘記了冰天雪地裏開的正好的那一樹臘梅花，忘了我年少時候的那一刹那，曾經如金子一樣明燦燦的心。我以爲這樣，我就能夠忘記，我那一點真心破碎的代價有多麽慘重。

那一日冰雪中折花的少女，就像那一枝被丢棄的臘梅花一樣，早就化爲塵灰。我開始變得冷酷無情，就算是自己的兒子，也成了我手中的一枚棋子。我開始不在意所有，在那一場殺戮之後，我已知道我死後無法得到寬恕，唯有抓緊生前。

我這麽多年不斷求的，說到底也不是榮華。這麽多年，我盡管擁有着别人想要不到的财富，卻從不曾真的享受過什麽，我始終活得拘謹甚至寒酸。我想要最終得到的，是在這個世界上，再也沒有人能輕視于我，想要讓這世上的每一個人，都不能忽略我的存在。我并不怕死，也并不怕失敗，我隻是害怕，被所有人忘記，害怕我在這個世上，始終無聲無息。

新任的王，柳家的子孫，抓住了這一點。他沒有讓我死，隻是讓我活得無聲無息。沒有人會知道我去了哪裏，沒有人知道我是死是活，我會被這個世界遺忘。我一生辛苦，釀得百花成蜜，卻終究爲人做了嫁衣，不知爲何辛苦奔忙。沒有蜂蝶飛舞在旁，隻餘自己一人，空餘滿院清香。

隻是他卻沒有想到，在我最後的日子裏，守着那一樹雪地裏的臘梅花，我卻并沒有感到絕望痛苦。我在那樣如酒氣一樣濃郁的花香裏終日微醺，我隻是在想，如果當初他沒有拒絕我，我便不會報複，也許結局就會不同。然而那一日我看見青羅的到來，心裏忽然明白了許多。就算沒有我，王者的疑心，也仍然會造成同樣的命運，柳家一樣會遭遇滅門之禍。然而我仍然會想，如果當初他知道，如果他的選擇有所不同，也許一切都會不一樣。我的一生都會在他的身邊度過，服侍着他未來的妻子，我的野心也不過是在小小的後園中與别的女人争妍鬥豔。而他和他的家族，也能平安富貴，長久安甯。

我心裏清楚，若他沒有死在那一場禍亂中，我不會再去想當初。我想要改變的從來都不是那些死去的人的命運，而是當初那一日的結果。我想要的，隻是那一日的那個人，不再拒絕我，想要他的眼裏能夠看見我。隻是他已經走了，我再也沒有機會在他面前高高昂着頭顱，告訴他曾經對我的輕蔑是多麽的愚蠢。不管我活得如往日尊榮，還是如今日落魄，他也都再不會看到。

我的過去，我曾經流露過的溫柔和期待，這一生沒有任何人知道。就連那個人在死去的時候，也必然不知道他爲什麽會死。他永遠不會知道，那個在雪地裏等了他許久的女子，那個窘迫到說不出話來的女子就是雲側妃，更不會知道那個女子之後所做的一切，都不過起源于當初他漫不經心的拒絕。他不知道，看上去是冰冷的權利傾軋，卻起始于一個女子的溫柔真心。

一種幽素姿，淩寒爲誰展。似嫌冰雪清，故作黃金淺。绮雲軒花樹下頭的青石上頭刻着這幾行字，這麽多年我也不懂，如今終于懂得。在一切的最初，我不過是怨怪那一日，冰雪清寒，獨立終日卻無人問詢。我恨那冰天雪地的冷酷，才刻意要活出黃金一樣的明亮燦爛，散發出濃郁如酒的香氣，讓所有人看見，讓所有人的記得。

隻是到了最後，這冰雪清寒依舊，這一樹金子一樣的繁花，郁郁香動，卻仍舊隻有我一個人知道。我不曾後悔，隻是感慨這一生，花開花落，香生香散，白首青絲，無人相問。