曾經，每次我聽到‘有其母必有其女’這句話的時候，我的心情總是很複雜。憤怒，不甘，決絕，甚至有害怕。

然而，許多年過去，每次聽到那句話我都會忍不住笑，釋懷的笑。現實總是那麽殘酷，教會你掙紮，然後再教會你妥協。

我叫周凝，出生在南方一座不大不小的城市，父親在這裏算是有頭有臉的人物，有錢有權，情人無數，而我的母親就是其中之一。

在我三歲記憶懵懂的時候，印象最深刻的，就是每次父親來之前，母親就會把我打扮得像個小公主一樣，然後一遍一遍不耐其煩的告訴我，父親來的時候話要怎麽說，事要怎麽做。

我雖然不明白爲什麽要這樣，但我卻一一照做，因爲母親說，隻要我照她說的做，那麽父親就會經常來看我們。

我是想能經常看到父親的，想上街的時候有父親抱着，而不是永遠隻有母親牽着。而我最大的心願就是父親抱着我進遊樂園，抱着我吃雪糕。　　但是……這個心願，我從未實現……

1998年4月24日，我六歲生日的那天，我原本還算安逸的生活，徹底崩塌了。

我清楚的記得那天我坐在父親的腿上，趁着母親去開門悄悄對父親撒嬌，讓他帶我去遊樂園。

就在父親笑着答應，我以爲自己的願望就要實現的那一刻，母親領着一群穿着制服的人走了進來。

父親全身僵硬，面色蒼白，母親走過來不是很溫柔的将我從父親腿上抱了下來。

“請和我們走一趟。”

我最記得的是這一句話，還有父親的背影，平日裏腰闆那麽直的一個人，瞬間連背都彎了。

母親就牽着我的手站在一邊，一動不動，也不說話。

我很害怕，卻不敢哭，小心翼翼的擡頭看向母親。我以爲母親會和我一樣的，但我看到的卻是她唇角邊冰冷的笑，那笑寒進我的骨頭，讓我覺得更害怕。

就在父親走出那道門後，母親對我就完全變了一個人一樣，她不在是我溫柔的母親。

她并沒有打我，也沒有罵我，甚至連看都不願意看我一眼，眉宇間，眼睛裏，全是厭惡！

我不知道怎麽了？母親爲什麽忽然就變了，父親又和那些人去了哪裏？

我很害怕，我生活的環境和母親的教育舉止讓我小小就懂得看人臉色，我敏感的察覺到，母親也要離開我了。

事實證明我的感覺并沒有錯，她真的離開了。

就在父親跟着那些穿着制服的人走後的第三天，穿着同樣制服的人再次來到我家，他們拿白布将我家的東西全部蓋住，拿着黃色的封條貼在白布和門上，我和母親，淨身出戶。

母親很平靜，好似早就在等這一刻，在公寓門關上的時候，她笑着對貼着封條的門揮了揮手，牽着我轉身離開。

她把我帶到外婆家，然後一句話不說就和外婆去了房間将門關上。

我坐在狹隘的客廳内，看着那台老舊的電視機心一直狂跳，我已經感覺到，母親不要我了，她要走了！

當母親和外婆走出房間的時候，我幾乎是跳站起來的，喏喏的喊她，可是她卻隻是看了我一眼便往門外走。

我下意識的要去追，但才追了兩步，雙臂就被一雙大手握住。

“阿凝，你媽媽有事，過幾天來接你。”

外婆的聲音在我耳邊響起，但是我卻一個字都聽不進去，隻想追上她。

我用那種撕心裂肺的聲音哭着喊着媽媽兩個字，可是回應我的，隻是一聲幹脆利落的關門聲。

雖然那時候六歲的我還不知道絕望這個詞，但卻是我第一次嘗到了欲望是味道。

天都暗了下來，心也從胸口沉到了肚子，感覺有什麽東西堵住我的鼻息，我連氣都喘不過來，讓我的哭聲驟然而至。

外婆将我抱進懷裏，大手揉着我的背，“過幾天，過幾天你媽媽就來接你了！不哭！不哭！”

我沒再哭，但是我也知道，我媽是不會來接我的。隻是我沒料到，她可以從此不再出現，丢下自己的女兒和媽媽，再也沒出現過。

我很快接受了現實，也習慣了在外婆家的生活，雖然不管吃的穿的，什麽都不能和以前比，但是外婆對我好，已經足夠了。

然而，生活并不是平靜的，外婆家小區内每一個人看我的眼神都很奇怪，甚至還會帶着指指點點，沒有小孩願意接近我。

我不知道她們爲什麽這樣看我，又在背後說我什麽，但是我能感覺到那不是善意。

經曆和不善讓我變得越發早熟，越發的敏感，同時也不喜歡說話，也沒有朋友。

外婆經常看着我歎氣，偶爾會問我，你不問你媽去哪了？

我搖頭，心裏說，我不需要知道，因爲她不會回來。

在我13歲那年，我終于知道，我爸去哪了，同時也知道了那些指指點點和不善到底來自于什麽。

起因隻是我們班班長方易送了我一張寫了句祝福的聖誕卡片，我在放學回家的路上便被闫一曼和兩個女生拉進了一條小巷。

闫一曼和我同住一個小區，大我一歲，我們從來沒說過話，我當時并不知道她爲什麽堵我。

直到她搶了我的書包，翻出那張聖誕卡片，然後一巴掌擱在我臉上罵我婊子生的就是婊子，然後将卡片撕得粉碎，我才知道，我爲什麽挨這一巴掌。

說真的，我是怕闫一曼的，準确來說，學校裏的女孩子都怕她。

她有一個初三就被學校開除的表哥，經常會到我們學校收保費，而闫一曼仗着她表哥看到哪個女生不順眼，在學校都會把人叫到女生廁所就打。

但是我還手了，就在她撕碎那張卡片的時候，我擡手就還了她一巴掌。

不是因爲卡片，我還手那因爲她罵我媽是婊子，罵我是婊子！那卡片不過是覺得退回去反而尴尬我才裝進書包的。

結果可想而知，當她們回過神來之後就是三人蜂擁而上，一邊罵着不堪入耳的髒話一邊對我拳打腳踢。

我是痛的，但我卻緊緊揪住闫一曼的頭發不放手，她們踢得我越痛，我就揪得越緊，直到闫一曼哭着喊别打了，我還是不放手。

兩個女生來掰我的手，我卻瘋了一樣，她們伸過手來，我張嘴就咬。

那兩個女生被我瘋了一樣的舉動吓得不敢再上來幫忙，站在一邊，最後是闫一曼求的饒。

我沒有别的要求，我隻要她道歉。

闫一曼走的時候對我丢下狠話，讓我最好别去上學，要不她會讓我死。

我回到家，外婆吓得不清，問我怎麽了，我沒說話，隻是走到鏡子前看自己。

當我看到鏡子中的自己，我才知道我的樣子有多狼狽。

披頭散發，身上全是腳印，嘴角開裂，臉頰紅腫得都看不到五指印。

外婆跟在我身後打轉，一個勁的問我是怎麽了？是不是和人打架了？

我第一次問我外婆，我媽到底去哪了。

外婆當時的表情很複雜，驚訝，恍然，無奈，悲傷，我無法形容。

然後，在外婆含淚的叙述中我終于知道，我父親去哪裏了？而闫一曼爲什麽會罵我媽是婊子！

我父親被雙規了，在他的衆多情婦中，我母親是唯一一個站上法庭指正他的，甚至的，匿名舉報父親以及提供證據的那個人，也是她！

我……沒有父親了，我的父親在我來到外婆家的第六個月，已經被判死刑，而且是立即執行。

外婆一邊說一邊哭，将我拉進懷裏抱着，一直說我可憐，老天怎麽這樣。

而我……卻掉不下一滴眼淚。

7年的光陰早就将我對父親那少得可憐的記憶磨得所剩無幾，我更在意的是那個六歲之前對我笑得溫婉的女人。

我想不明白，那個天天教我阿谀奉承，教我怎麽博得父親歡心的女人，爲什麽要将父親送上死路！

第二天我沒有去上學，我是真的怕闫一曼把我弄死。她有表哥，而我什麽都沒有，我是真的後怕了。

開始外婆還能體諒，也不說我，任由我在家裏面，可是當周三變成周一，外婆見我還沒有去上學的意思，終于忍不住說我了。

“阿凝啊，雖然外婆老了，但是眼沒瞎，别以爲外婆什麽都不知道。你去上學，如果再有人欺負你，你回來跟外婆說！”

我當時就想，和她說有什麽用呢？

不過想歸想，我還是點頭應了，然後第二天強忍着懼意背着書包去上學。

我不想讓外婆擔心，外婆年紀大了，又是糖尿病又是高血壓，前幾天我那樣子才回來後，她血壓就一直偏高不下。

對于現在的我來說，外婆已經是我唯一的親人了，我是怕闫一曼，但我更怕外婆有個什麽事。

很多時候，這人越怕什麽就越來什麽，那一天，是我人生又一個劇變。

整個上午，那個偷偷把卡片放在我抽屜的方易看都沒看我一眼，而整個上午我都能感受到那種熟悉的指指點點。

我隐隐聽出，我母親是情婦的事情在這個學校已經傳開了，因爲連老師看我的目光都變得不一樣。

我知道我沒父母，但是我卻也這幾天才知道我母親是情婦，這個認知讓我知道了那些目光是什麽！

好不容易熬到放學，我逃一般的沖出校門，唯一的念頭就是回家，但卻被闫一曼和十幾個女生堵在了學校門口。