最近這段時間正的發生很多事，所以都沒什麽時間寫，對不起各位大大了因爲壓力實在太大了，急需想找人發洩一下但奈何雨朋友不多，也沒幾個能說真心話的所以，借着這一章的時間，t-t想向各位看官唱訴一下

今天是8月5日是我回到家的第六天每天我都做着近乎一模一樣的事起床、做飯、睡覺、做飯、發呆、睡覺整整六天，都是一樣的程序但我似乎都已經麻木了

晚上六點，我坐在飯桌前準備吃飯，媽媽快速的扒了幾口，然後上樓了，弟弟則慢悠悠的吃着，表情淡然爸爸這個時候還在外面幹活看着桌子上的菜肴每一樣都是我做的有酸辣可口的酸豆角，營養豐富的西紅柿炒蛋，還有一盤甜甜的悶南瓜，最後一盤清炒苦瓜和抄鹹了的禾苗杆（鹹菜）是中午的也許你們會問，怎麽沒有肉呢？其實是有的，但那不是重點重點是，當我吃完之後我才發覺，似乎人生的滋味都擺在了桌子上

當然，我沒不會去想象那些人生的什麽甜啊苦啊的哲學因爲每個人都是自己人生的主角嘛我想到我隻有我而已

叔叔年輕時是個混混，沒賺到什麽錢，但卻人脈很廣，因爲借錢以及離婚和孩子，形成了今天的落魄幾個姑媽都看不過眼都有空沒空的去幫他兩個孩很可憐，從就沒有媽媽隻能跟着我最姑媽，但又怎能抵得過父母的教育呢而且叔叔也不怎麽管他們所以他們現在又壞又皮會偷錢還會離家出走每次都是爸爸媽媽和弟弟他們去找的人不得不說，爸爸是名電路工人，這是他自己承包來做的媽媽也是名會計，四十多歲了，也總是想着法子升職弟弟也隻是一個剛大學畢業的學生，連工都還未參加過

爸爸除了下雨天，他幾乎都要單手扛着笨重的梯子背着沉重的工具袋，還是單手開着那輛老舊且沒有刹車的摩托車去工他今年51了，但看上去卻仿佛更老跟媽媽比起來，似乎兩人的年紀相差到差不多十幾歲但實際才差六歲

四月清明開始，叔叔被毒蛇咬到指，中毒昏迷半夜被爸爸送到市區裏急救那時候，兩個孩就開始離家出走了找到之後，沒幾天就又離家出走了從電話中，不難聽出，爸爸滿是疲憊是聲音

我不是害怕，也不是難過，隻是感到無措，因爲我不知道用什麽樣的心情來面對這一切爺爺在一年前因爲叔叔和我們家鬧翻了，說了一些很難聽的話，讓爲了這頭家受了很多苦的媽媽十分的難堪事情鬧很大，最後爺爺甚至因爲鬧脾氣也搬到了叔叔那裏住了說是，沒人離他那兩個可憐的孫子，那就他護着

爺爺沒退休之前，是鄉下中學的一名校長，手上還有一點退休金也不管外面的人怎麽看我們家，他毅然決然的走了，盡管他也知道鬧大了對他沒好處

叔叔家原本隻有一件的瓦片屋，瓦片屋前就是一個很大的湖叔叔現在也收斂了一點，沒有到處去借錢了，爸爸想着也好，起碼不會在不懂事了嘛出本給他養魚而原本的瓦片尾也因爲爺爺的到來，而不得不擴大直到現在，起碼連着的就多了五間

爺爺是身體很不好，在幾年前煤氣爆炸，被燒到了雙腿，所以身體更差了直到跑到叔叔那裏之後身體就更差了，平時沒有人和他說話，整日也不能到處走，因爲路上都是坑坑窪窪的叔叔也因爲大男人一個，他不會想很多，隻是自己餓了才做飯所以，在家被媽媽照顧的好好的爺爺，到了那裏之後，幾乎是沒有早餐吃的

後來，他的身體一日不如一日，知道最後也下不了床了，吃喝拉撒的幾乎都是在床上進行的爸爸見其可憐，也狠不下心不去理他每天都會任由媽媽準備營養的飯菜，拿去喂他

每次我回來都會去看一下他每次我都會給他錢，因爲知道他心心念念的都是那兩個弟弟，身上有錢都會給他們兩個雖然大多數都是從爸爸那裏拿的但看見他那麽開心，我也很難再去怪他點什麽了

年前，每天都會由我負責準備飯給爺爺，有時爸爸有空會載着我去給爺爺喂飯當我看見他自己一個靜靜的躺着那張床上，雙目無神的模樣我的第一感覺卻不是想着他又多可憐而是在想，他在想什麽呢？是回憶起自己年少時的某些時光嗎？還是想起那個我從未見過的奶奶呢？或者是在想後悔着自己的沖動呢？這一切，我都恨想知道，但我不算我怎麽問他，他都好像聽不清楚，又或者是他故意忽略我的問題吧可能對弟弟來說的，這是他自找的吧對于爺爺，弟弟是從就不怎麽喜歡他而經過上一件事之後，他就更讨厭他了甚至也一直都沒有去看他隻是，每次看見爺爺靜靜的看着前方，不出聲也不動似乎在思考些什麽

六月，爺爺快不行了我搭上回家的大巴，懷着滿是忐忑的心情度過了八個時的車程盡管昏車昏得厲害，但心裏頭還是止不住的忐忑

終于回到家了，放下行李就迫不及待的跑到鄉下的醫院裏去看他當看到爺爺的時候，我眼淚不自覺的想要湧出眼眶簡直不敢相信躺着病床上的那個是我的爺爺那瘦弱的身體，仿佛就隻剩下一些骨頭和皮，左手，所以輸液也仲得跟隻豬蹄一樣因爲壓抑，所以他不得不長大扣來呼吸，牙龈出血，也與牙齒緊緊的粘在了一起他這個模樣真讓我想起那個成語“苟延殘喘”

媽媽跟我說，醫生說，爺爺已經腦死亡了，已經就不回了，但卻始終不肯豔霞最後的那一口氣他的心裏最挂念的就是你了乖乖的跟爺爺道别吧

聽到媽媽的話，讓我又不自覺想起，在我年時爺爺照顧我的日子現在回想起，那是的他，簡直把我寵到了無法無天的地步了轉眼間，他卻在病床上艱難的呼吸着，而我自己卻早以從屁孩成長到了大人了

那天是我最辛苦的一天，想哭卻不能哭，因爲長輩們說過，爺爺走的時候，家裏的人不能哭的，所以爺爺都這樣了，爸爸他們都不讓姑媽她們出現，怕壞了規矩

沒有意外，爺爺去世了一大家族的人都守了一天一夜特别是爸爸，他幾乎三天三夜都沒有怎麽休息了人也仿佛蒼老是十歲整個家族更像是蒙上了一層哀傷

六月尾，表姐結婚，也借着這麽的一件大事，把大家的悲傷沖淡了一些我們家派了我做代表，跟着叔叔和姑媽們到上海去參加表姐的婚禮

婚禮很美，跟童話中的一樣美麗的公主，英俊的王子，以及城堡，還有豪華的晚餐但這一切的一切都不能勾起我的喜悅，或許，我的心本來就是冷淡的那是夢，隻能夢着，卻沒有多大的幾率能發生在我身上我有的，隻有微笑的祝賀這他們

七月，叔叔胃出血，到醫院切了将近一半的胃大傷，家裏也出了不少的錢和力随着叔叔出院之後沒幾天就接到了弟弟沖沖忙忙的電話爸爸外遇了，媽媽要離婚知道聽到那幾個字的時候，我才真正的明白晴天霹靂這個詞的感覺從弟弟那疲憊的聲線能聽出，他說的并不是假的給媽媽打電話，她卻一直不聽我的給爸爸打電話，他隻問了一句，妹妹，你相信爸爸嗎？

我說，我相信爸爸

然後他便說着，電話不能說清楚，你回來之後我會給給你說清楚的當事我就想，是不是有什麽誤會因爲，我确定我的爸爸不是那樣的人但當第二天，被我以死來威脅的媽媽不得不打電話給我但是，她說的每一句，我都無法反駁，她決心，她斷然的想好了結果沒有絲毫的餘地那是的我才是真正的不知所措隻能無力的哭泣着，卻什麽都做不了

七月尾，回到了姑媽家，玩了幾天與其說的在玩，到不如是說在逃避，我不敢回家，因爲我怕因爲我還沒想好，回家怎麽面對他們心知在這一場争論中，我沒有一絲的位置

現在，八月回到家裏，雖然一切都似乎跟以前沒有什麽兩樣但卻明顯的發現一切似乎都回不到以前那樣了我不敢問，我怕那個答案是我所承受不了的我不敢想，我怕那也隻是我的假象我隻能乖巧的做着一切我所能做的每天都準備好飯菜，盡量讓一切都跟以前一樣

酸甜苦辣鹹、生老病死、潮起潮落每一樣都是人生都必須經曆的但爲什麽讓我在這短短的半年内接受那麽多？恨上天不公平嗎？能恨嗎？恨了又怎麽樣？

我恨害怕，對未來的恐懼也越來越多是因爲知道的東西多了，所以我才那麽的不快樂嗎？當我知道我第一個死去的朋友後，我害怕了但幾個月後就恢複了可能是忘記了，也可能是我和她并沒有那麽親近盡管她是一個讓我恨想細心去呵護保護的女孩盡管我們相處的時間并不多，但，去卻把那個憂傷的女子當做真正的朋友

當我第二個死去的朋友，我再也不能忍受了我哭泣，我甚至害怕他和我是同學，多年的同學，多年的朋友親近的時間多，所以他失去了，我害怕了不是因爲我自己一個人所以就害怕的而是因爲，我害怕他會孤獨盡管他也孤獨了很久

時不時還是會想起他，那個我認爲一直都恨腼腆的男孩很有義氣的男孩說起他，我會忍不住落淚，想起他我會忍不住思念

知道我有多在乎身邊的人嗎？我不允許身邊的人離開真的一個都不允許，我真的不願意，那種想念，變成思念的感覺很讓人害怕就像身邊的人都一個一個的離你而去的感覺是那麽的令人害怕

最後，雨唠叨發完了，求各種安慰