我不停的在本子上寫自殺，并且寫了：跳樓、割脈、服毒、投河……
返家的日子到了，吃完晚飯，就打算睡了，媽媽竟然徑直走到我面前，拿着一張紙，上面寫着各種自殺的方式方法，質問我是怎麽回事？
我半天沒有說什麽，媽媽已經發現了我的輕生狀态，但是她竟然不知所措或者就是不想管，因爲她并沒有積極的引導我，也沒有好好的安慰我，更沒有追問我爲什麽？
她隻是說了一句話：“你可不能想不開啊！”
然後這件事就這麽過去了，媽媽和爸爸再也不理我了，而我的煩惱與痛苦，他們就象根本沒看在眼裏。
我有時候會莫名其妙的想：爸爸、媽媽是希望我死的，而且越早死越好，那樣他們就可以光明正大的生兒子了！不必提防計生部門的追蹤，不必擔心罰金。
尤其是對媽媽，我不明白的地方太多了，她就那麽不喜歡我嗎？她就那麽恨我嗎？而我又礙着她什麽事了？如她所述，如果我沒有出生，她就可以和爸爸離婚了，因爲有了我，她離了婚會有罪惡感，可是對我那麽壞，就沒有罪惡感嗎？
媽媽真奇怪，太以自我爲中心了，自己以爲什麽都是對的，自己以爲什麽都是合理的……我實在想不明白在我五六歲的時候，她怎麽就忍心把我扒光了，給那個男鄰居看？她還是我媽嗎？我覺得一個陌生的女人也未必能對我做出那樣的事，然而她卻做了！
她爲什麽沒考慮我的感受，她認爲我沒有神經或思想以及記憶嗎？
她不在乎我的一切反應與感受，而且她也不怕我！
原來有一種人，要想讓其老實，隻能令其怕！
就象媽媽！
她有一顆騷動的心，就象她說爸爸那樣：是人，就比你強！在她的眼裏，任何一個男人，都比爸爸強！爸爸是男人中，最差勁的那一個，讓她倒黴的遇上了！然後她還把她的黴運歸罪于我的出生，這是什麽邏輯呢？
流氓邏輯！
所以媽媽的思想，完全是一個女流氓的思想！
爸爸在媽媽眼裏一無是處，就算是有優點，媽媽也不會欣賞，也看不到，或者幹脆裝瞎子。所以爸爸無法用魅力去征服媽媽，幸虧他選擇了武力，完全把媽媽打怕了，否則爸爸的綠帽子會戴很多。
盡管如此，媽媽從來沒有停止過精神出軌，或許每當夜晚降臨時，他倆過***時，媽媽也是把爸爸想象成另外一個男人。
再說他倆的****根本沒有質量可言，一點也不和諧！很多打架的原因就是媽媽不配合爸爸過****那讓爸爸無比惱火，然後兩個人互掐，互相罵得很難聽，甚至從來不顧及孩子的感受，也沒有避諱孩子在場。
就是這樣的兩個人，我又能指望他倆能給我多少愛呢？我既不是男孩，也不是玄孩，注定了成爲他倆的出氣筒，還有家庭的奴役！因爲這種情形在農村很普遍，甚至有的人家娶兒媳婦，一聽說是家裏的最大女孩，都不娶。要娶，都喜歡娶玄孩，因爲不必承擔太多的家庭責任，而且絲毫不會少掉父母的愛與錢财！
所以，這個世界是沒有公平的，在最自然的家庭中，都如何，更何況社會呢？
帶着種種的煩悶，還得返校！
高一下學期的五一，學校組織學生去爬磨盤山，那是長白山的支脈！
風景區裏人很多，老師要求我們站好排，先去酒店分房間，然後東西可以放在客房，以免背着，很累！分完客房就是自由活動時間了，整整一天，晚上六點前回酒店就行，供晚餐，中午都是自己帶的食物。
跟着大部隊就往山上爬，這是我第一次來磨盤山，一開始很欣喜，巍峨的群山，連綿不絕，各種樹木混搭出有層次的綠色，讓人耳目一新，許多樹竟然從來沒有見過，那麽珍稀而又極具觀賞價值！涓涓溪水順着山路邊的深溝緩緩流淌，不徐不疾，一個小水庫攔起了一個湖，許多船兒在裏面泛着漣漪，竟然還有天鵝在嬉戲打鬧……
多麽美好的景緻啊，可是我卻仿佛提不出來興緻，從小到大一直如此，越是熱鬧的時候，我越感覺孤單！越是逢年過節、娶會的時候，我越感覺沮喪！總感覺幹什麽都沒意思，做什麽都沒意義，仿佛看破紅塵一樣！
順着山路右側的小路，我們繼續了行程，“夾扁石”真乃天賜神石，僅容一人通過，身在其中，頓時感覺狹窄至極，仿佛被石頭包裹住了，讓我不由自主的想到孫悟空，難道就是這樣被石頭裹着，待到仙機成熟，便一口氣踹裂了仙石？
想想，我便笑了，爲什麽總有一些奇思怪想？對此，我也無可奈何！小時候，我就特别喜歡向媽媽提問題，經常把她問煩了，然後被她大罵一頓，漸漸的，我不僅什麽都不問她了，甚至什麽話也不對她說了。
“一線天”非常險陡，一塊扁平的巨石高高凸出，許多遊人争先恐後去照相，還好都有護欄圍着，就是這樣，我也不敢往前擠，一直在等人少的時候才過去。無論做什麽事情，我總是過度的小心謹慎，甚至到了荒唐的地步，但是我沒有辦法改變自己，就象我的強迫症！或許所有的行爲都在體現着強迫症！
到了山頂，有廟堂，有寺院，還有十尊巨佛，看着那些人下跪磕頭，我也學他們的樣子，隻覺得萬物有靈，人不得不去尊崇！正趕上，寺院裏的僧人在誦經，我們幾個同行者便和别人一樣找個樹蔭之處坐下來，主要是爲了休息休息。
這是我第一次聽到誦經，那悠揚的腔調就象一副良藥，竟然讓我煩躁的心緒漸漸平複，而且聽得入定了，聽着聽着，眼淚竟然順着眼角就往下流，不停的流，止不住的流，我想控制一下，但是我控制不住。
爲什麽？我百思不得其解！
一邊聽經，一邊流眼淚，竟然讓我的心情變得舒緩起來，我喜歡這種感覺！
“你怎麽哭了？”和美美突然看到了我的眼淚。
“可能有灰塵進眼睛裏了？”我無奈的說。
“那得進多少灰塵啊？我看你哭半天了！”
“誰知道了？我是不是得了迎風流淚眼？”我仿佛得了恐病症似的回答她。
“你才多大？不能吧？要不然，抽空，你去醫院檢查檢查！”和美美安慰我的說。
“哦，好！”我隻能這樣敷衍她！我不敢告訴她，我是聽到那些經文就想哭，如果真的這樣說了，估計她會取笑我的，而且也未必能相信。