省級的“K女”比賽正式拉開了序幕，我象個木偶一樣的被安排着，文明大叔出于好意把我的父母竟然請到了現場，他卻不知道這完全影響了我的心情，不知道爲什麽？看到父母，我就會異常的緊張與害怕，總覺得自己不夠完善，一定會備受他們的挑剔，渾身的不自在似乎讓我看到了比賽的結果，我認爲自己肯定唱不好。
我心情的波動逃不開文明大叔那雙深谙世事的眼睛，他溫和的問我：“怎麽了？”
“沒什麽，我好得很！”一邊說，我一邊不由自主的拿眼睛瞟了一下坐在旁邊的父母。沒想到文明大叔立刻就領悟到了我的用意，他知道了我顧忌父母的出現，馬上走到父母身邊說：“這裏人多吵雜，不如讓工作人員帶你們去景點遊玩一番，可好？”聽到這裏，父母立刻喜出望外，白吃、白住、白玩，他們覺得占了天大的便宜。看着他倆離開了，我覺得一下子輕松了許多，爲什麽會這樣？
從小到大，他倆從來沒有真正的疼愛過我，更沒有表揚過我、肯定過我，有的全部是貶損與謾罵，那讓我無比自卑，尤其在他倆面前，我一直覺得自己一無是處，簡直無地自容。隻有我學習好或哪方面表現優秀了，才能換來他倆的青睐，這讓我覺得我與他倆之間沒有什麽親情可言，隻有赤裸裸的法律關系，至于感情，真的沒有啥可以描繪的。
第一輪比賽，我的成績并不理想，正在我沮喪并分析敗情的時候，父母不知道從哪裏趕回來了，當着那麽多人的面開始輪番教訓我，語言極盡潑辣與刺激，我真不明白他們爲什麽要那麽做？後來，我想他倆是想向周圍的人證明他們對我的管束權與奴役權，這是别人所不能擁有的權力，所以彰顯了他倆的特權及與衆不同。那高昂的語調與情緒分明是在聚攏衆人的耳朵，分明是想引人注目，對此，我實在是無地自容又無可奈何！
“行了，爸爸、媽媽，你倆想逛街就去逛街，累了就回賓館休息。别在這裏吵了，下一輪，我認真些，努力些！”我擠出了一些笑，不情願的安撫着他倆。沒想到他倆根本不識擡舉，竟然還在放縱自己的嘴巴。
“努力些，就會說一說，就是沒出息的樣兒！丢人現眼！現世報！”媽媽特别喜歡罵我沒有出息，偏偏我覺得這是一句對人最大的污蔑與詛咒，對我的自尊心沖激非常大，令我無比慚愧、自責并痛苦！一切内心的煩惱顯于臉上，完全可以看出我不高興的樣子，這或許就是媽媽想看到的樣子，有時候我感覺媽媽的快樂需要建立在我的痛苦之上，她并不希望我開心與快樂，反而是希望我永遠痛苦，仿佛在爲坑了她停留在這樁婚姻中而贖罪！因爲在她的心裏，她一直認爲是我的出生才害得她無法離婚，爲了孩子而守着這份并不滿意的婚姻。其實我想說這樣的婚姻對孩子的傷害已經遠超于離婚，是媽媽自己離不起，是媽媽自己沒能耐離婚，請不要拿孩子當理由了，真的沒意思！
“頂嘴，你竟然頂嘴！這麽多人都看着你呢，你咋這樣，看我回家怎麽收拾你！”爸爸永遠護衛着媽媽，不管她說的話及辦的事有多麽的可笑與無度，這或許就是他們注定成婚的原因之一，在這個世界上找不到第二個男人那麽會哄媽媽！
爸爸之所以打媽媽，全部是因爲媽媽對他的辱罵與輕蔑，還有瞧不起。有時候，我覺得爸爸就象是媽媽的打手，媽媽的碎碎念影響着爸爸的所思所爲，所以他表現出來的不正常，是有媽媽的原因。
我真不明白自己怎麽就頂嘴了？
難道與父母說話，無論他們說的對與錯，自己都不能說話嗎？連表達自己想法都不可以，隻能一味的聽着、候着，至少爸爸讓我如此理解，即使他們給自己定了莫須有的罪名，我也得無聲無息的認罪，這算是什麽道理？沒辦法，我就是攤上了這樣的糊塗爹、娘！在他們的心目中，似乎還樹立着遠古封建社會的牌坊，即子女爲父母所生，一切便應由父母所掌控，甚至包括生殺大權！
對此，我隻能無可奈何！
最後，我隻能嚴嚴實實的把嘴閉上，任他倆大聲喧嚣，可是他們哪裏知道，不是我不想說了，而是我又陷入了夢魇的可怕境地，我心裏很清楚，但是已經說不出話，而且想離開，都無法邁得了腳步……
爸爸和媽媽的聲音在我聽來，就象催命鬼的哀号，向來不考慮我的感受與承受能力。一味的要求我如何優秀，根本不從客觀實際出發。完全是兩個妄想狂的瘋子！他們的身形在我的眼裏已經嚴重扭曲，仿佛兩個末世的惡魔在張牙舞爪……
終于又輪到我上台表演了，慶幸的是夢魇的狀态已經得到了緩解，帶着父母剛才的狂轟亂炸，我大腦發熱的站在升降台上，望着燈光璀璨、五光十色的舞台，再看看台下那些密密麻麻的看客，這其中就有父母，我突然覺得特别沒勁，不知道自己爲誰而活着？不知道自己站在這裏的意義何在？我不快樂，我不開心，我覺得做的一切事情都是無聊透頂的。
眼瞅着升降台越升越高，大約有兩三米的樣子，我毫不猶豫的跳了下去……
這一場我的造型是天使，所以我背着一對假翅膀，在自殺的時候，它們救了我，挂住了升降台片刻，緩沖了力量，所以我并沒有摔死，卻無法站立，痛得鑽心。音樂嘎然而止，肉體的痛并沒有阻止我心靈的狂歡，這個世界終于按着我的想法出牌了，父母終于拿我沒辦法了，他們對我的謾罵與不尊重，全部得到了我的回擊。沒辦法，是父母把我逼到了這一步，我害怕比賽結果，如果不能足夠優異，我無法想象父母的嘴臉，所以不如不比了……
所有的人圍攏過來，120把我拉到了醫院，躺在病床，我竟然有一種身心放松的感覺，原來我如此眷戀醫院，喜歡病床，仿佛這裏就是我的避風港！
假如是殡儀館，是否會更理想呢？
爲什麽一切很心煩，就會想要自殺？
我覺得生活裏沒有一絲光亮，而來自父母更是沒有一點肯定與疼愛，找不到自己生存的價值與意義！
文明大叔闆着臉，無可奈何的來到病床前，他語重心長的說：“早知道會發生這樣的意外，就不讓你參賽了！你的内心真的那麽痛苦嗎？這一切都是你自己搗的鬼！”
我無言以對的瞅着他，第一次覺得他那麽懂我、理解我，如果他是我的爸爸就好了！
很可惜，那怎麽可能呢？