心理測試的成績出來了，令醫生們非常憂慮，幾個人竟然一起過來研究，我不以爲然的瞅着他們，心想至于嗎？我帶着這種狀态已經生活了十多年，終于有人關注我了，竟然并不是我的父母，算是陌生人嗎？我隻不過花了一百元錢。不過，在上世紀九十年代，這已經是非常高的價格！其實當時我爲心理咨詢與心理測試的高額費用而猶豫過，但是渴望治病的心理還是讓我舍得了這份錢。
出生于上世紀七十年末，父母都是沒什麽文化的農民，我幾乎就是在父母的棍棒政策下長大的，那令我格外痛苦與自卑，然而我的心情絲毫不爲父母察覺或在乎，也許他們看到了我的痛苦表情，但是他們不爲所動，認爲我本就應該那樣，更何況并沒有影響學習，且成績一直優異，考上了縣重點高中。其實他們根本不知道我從初三的時候就開始有了強迫症的困擾，而之前一直倍受社交障礙的困擾，還有似乎天生的自卑、自責心理。而高中正是我心理疾病全面爆發的時期，成績也從遙遙領先變成了中等，我清楚自己不受支配的情況，不是我不想學習，是真的學不進去，然而父母并不明白我的處境，還一味的譴責我、數落我、咒罵我，那讓我的病情更加嚴重，嚴重到騎自行車都如臨大敵似的……
我從來沒有想到人的心理也會生病，其實人的心理如同人的身體一樣，也分大病、中病、小病，情緒波動猶如小感冒一樣，太正常了。可是對于不了解心理學的人，尤其象我這樣過于苛求自己的人，總會因爲本能的情緒反應而加倍的折磨自己，那隻能加速心理疾病的升級與嚴重！
“她這種情況，已經達到了用藥水平！”
“用藥得有家長陪同，況且今天做的是初級測試，還需要進一步測試！”
“還從來沒有遇到過心理問題這麽嚴重的人！”
聽着幾個醫生的讨論，我竟然有一種隔離感，既覺得他們在說我，又覺得說的一切與我無關。但是，我還是心存激動，活了十九年，從來沒有人讨論過我的情緒，從來沒有人關心過我活得開心嗎？活得快樂嗎？活得舒坦嗎？活得自我嗎？我就象家裏的罪人，父母的眼中釘、肉中刺，這是我的不幸！
而這不幸的源頭，主要來自于媽媽！
媽媽不喜歡爸爸，卻嫁給了他，日子是天天罵、天天打，仿佛隻有這樣，媽媽那顆高傲的心才能平衡似的。而我的出生，令媽媽如墜深淵，那讓她離婚的決心更要接受道德與世俗的捶拷。一直爲面子而活着的媽媽，屬于當了****也要立牌坊的人，所以孩子成爲她無法離婚的借口，事實上是她離婚了就沒有地方住，回娘家隻能被恥笑，自己又沒有什麽本事，所以隻能囚在這個家，然後把一切憤怒與煩惱全部發洩在我身上，我便成了那隻替罪的羔羊！
在農村，格外重男輕女的父母對于我是一個女孩耿耿于懷，尤其是媽媽！她把她的勞累以及病痛統統責怨于我不是男孩，因爲她說了如果我是男孩，就可以幫她幹許多重體力活，她就不會那麽累了！她說如果我是男孩，她就不必爲生兒子而不停的流産、引産，就不會得高血壓，更不會搞垮了身體……她認爲導緻她一切不幸的源頭，都怨我的出生，都是我出生的錯，都是我成爲她女兒的錯！爲此，她沒有理由愛我，她有一堆的理由恨我、讨厭我、折磨我、苛刻于我……
欲加之罪，何患無辭？
在父母的種種折磨之下，我早早的就喪失了安全感，對這個世界充滿了冷漠與狹隘，我不相信愛，不相信一切的愛，不相信任何人，因爲在父母那裏我不但沒有得到愛，得到的都是仇恨與傷害，我也不相信父母，他們隻會出賣我與打擊我，所以從小時候開始，在我的眼裏，這個世界是充滿一切的壞，那令我痛不欲生！并且因爲許多芝麻小事而自殺過，實在是因爲看不透、想不開。我最大的希望就是父母沒有生下我，因爲我來到這世界隻是爲了體驗煩惱與痛苦，還有絕望，并且給父母帶來了那麽多失望與無奈，這又何必呢？
“你再來一次吧，帶着家長過來，再給你做一次更深層次的測試！”一個大夫說。
“哦，好的！”說完，我就走了出去。
花了一百元錢，我似乎并沒有得到什麽幫助，但是似乎我又得到了天大的幫助！第一項是心理咨詢，幾乎都是我在傾述，大夫根本插不上嘴。第二項做了心理測試，有了結果，但是大夫們沒有找我談什麽，隻是讓我下一次帶着家長，或許覺得與我說，怕我不能做主，或者問題很嚴重？不過，我似乎輕松了不少，因爲開啓了救治自己心靈的法門，雖然門隻開了一條縫，但是已經透過來曙光，那令我無比興奮與惬意！
我的心快要得救了吧！
原來人的心理真的是一門學問，而且還是一門疾病的學科，那麽高中我的心靈癱瘓了，進而無法學習，不是我的錯，是我心生病的錯，那是命運的安排嗎？至少就是我的命吧！所有的煩惱、抑郁、壓力、痛苦統統在高中困擾着我，還有早戀不得控的問題令我深陷囹囫，我對那個壞男生胡門紳百思不得其解，我因爲他的沒有自知之明、因爲他的追求，而反過來自責自己、折磨自己，這一切都是因爲我沒有一個科學而合理的世界觀、人生觀及自我評判！
從小到大，在父母的教唆下，我形成的觀念竟然是：如果有錯，一切都是我的錯！
無論什麽錯，都是我有問題！
爲什麽會這樣？
我與四妹及當年收養的弟弟，都是相差兩三歲罷了，難免有矛盾與沖突，父母向來不問事情緣由，總是一味的批評與苛責我，那讓我倍感委屈與憤憤不平，心裏認定了父母偏心，但是無論我如何呐喊，他們向來沒有對我公平、公正過，他們隻會說：你是最大的孩子，你要有謙讓性，有錯，都是你的錯！一切拿你問罪！就這樣，我一點點的失去了自我，任人宰割。
更何況，媽媽能言詞鑿鑿的把她無法離婚、沒有兒子的錯，都歸罪于我，怨我，都是我的錯，我錯在爲什麽要托生于她的肚裏？她本不想生我；我錯在爲什麽要托生爲女孩？媽媽想要麽不生，要生隻想生男孩。媽媽認爲都是我的錯，是我害了她！從幼年開始，媽媽就這樣對我唠叨着，對此，我深信不疑：我有錯！都是我的錯！我有罪！罪很大！所以在這個家，我向來擡不起頭，始終認爲自己是媽媽的罪人，認爲一切都是我的錯……