從那以後，我開始盼望着死神到來，盼着着早一天死。

是的，我已經不再有要死在顧芷蘭之後的念頭，我想死，立刻、馬上！可我，卻連死的力氣都沒有。

當我聽到他們讨論要将我送到警局去換賞金的時候，我的世界裏，也終于有了一絲期待！

太好了，我終于可以死了，我也終于可以解脫了，我總算能告别這生不如死的生活。

可當我從Z省到達京都以後，我終究還是未能如願死去，周周轉轉，我竟然又回到了C省，回到了招弟乞讨多年的老地方。

而那裏才是我求生不能，求死不得的開始，

我永遠也不明白，爲什麽我這麽努力的想要保護我所擁有的一切老天爺卻這樣對我？

我錯了嗎？我隻不過想護住我好不容易得來的家，我哪裏錯了？

顧芷蘭是自己一步步離開顧家，是她先不要顧家的，她不要的，難道不允許我撿嗎？就不允許我招弟要嗎？

所有人都對她好？爲什麽沒有人對我好？

她的爸爸媽媽将她呵護成寶，同樣是女兒，爲什麽，我卻要像一朵蒲公英，風往哪裏吹，我就要飄向哪裏。居無定所，一個永遠沒有可停靠的港灣，沒有一座可以依靠的山川。

如果我就是顧芷蘭那該有多好？被顧家爸爸媽媽像命一樣護着的如果是我，該有多好？

我問我自己，招弟，你後悔嗎？後悔當年走入顧家，拿走了顧芷蘭的一切，卻沒本事護住到了手裏的一切，爲了這一切，你殺了那麽多的人，沾上了那麽多的血，終究還是護不住這一切，後悔嗎？

是不是如果當初不走進顧家，從來就沒有擁有過他們的疼愛，沒有走入過那個幸福的世界，就不會像這般患得患失，就不會讓自己變成如此模樣？

招弟，你後悔了？

我一遍遍在心裏問我自己，也每天都在想這個問題的答案。

可我還是覺得，我不後悔。

強食弱肉，不就是這個世界的生存法則嗎？

年幼的我，因爲懦弱，所以被推出那個家變成了一個乞丐，是那個家教會了我，要活着，想要好好的活下去就要心狠手辣，就要自私自利。

所以我沒錯，錯的是不公的上天，是頻頻捉弄我的命運，是離開又回來的顧芷蘭。

每一天，我都在安靜的等死，我不知道，我的生命到底能有多長，周而複始的等待每一次病痛可以将我從這個世界帶走，但是，我卻一直沒有等到。

我看着這座城市從春變冬，由從冬走入夏天，我聽着這個世界在說着所有與我無關的喜悅，我聽着蘭騰公司跨出國門走向整個世界，成爲那些經過的女人嘴裏人人追捧的高端品牌。我模模糊糊的聽着有路人在念着報紙，歌頌一個叫蘭勵的軍人一次次爲這個國家做出了多少貢獻，卻又從他們的口裏聽到歎息，他們說，這個叫蘭勵的人最後卻爲了一個早已落發爲尼的女人孤老終身，退休後，在那個女人安身的山下蓋了一棟屋子，一個人每天都在仰望着頭頂上的大山。

緻死。

你們看，這個世界上，并不是隻有我一個人在痛苦不是嗎？

所以，我不悔。