金子麗認真的聽，聽我說每一句話，眼神變了又變，最終也隻能歎了口氣。

“或許是因爲我從來都沒有經曆過，所以才會不理解吧，其實我真的不明白。”

金子麗這樣說着，便是把眼神投向了躺在床上睡得很熟的林鵬身上。

“但是我想就算我再怎麽不理解，總有人會理解你們所謂的愛情，所謂的感情，所謂的我不能理解的感情。”

“我隻想說這不是感情，是善良，是愚蠢。”

我們兩個人沒有再繼續多說，隻是誰都不想要再看林鵬一眼。

金子麗也沒有在醫院待多長時間，隻是陪了我一會兒便是打算回到公司裏面去工作了。

然而我卻是鬼使神差的，想要去懷念一下我和林鵬的曾經。

我和林鵬啊，我們兩個人其實好久好久以前就認識了。

雖說我們是在公司的時候才開始交往，但是我們相識的年頭，确實有那麽好幾個了。

記得當年在學校裏，我是我們班級裏學習好長得又還算不錯的一個女生系列的女孩。

然而他呢，也是隔壁班最爲帥氣的男孩兒了。我們兩個人被所有人都認爲是最爲般配的。

是啊，在我内心深處，我們兩個人也确實都是和對方最般配的那個人，我一直都在想着全世界或許都沒有比我們更加般配的人了吧，我一直都是這樣想的。

但是我從來都不敢說出來，我覺得如果一個女孩把自己的這樣的心情說出來的話，那麽是很丢人的一件事兒，所以我一直都不曾開口。

然而那個時候我身旁的所有閨蜜都是知道這件事兒的，她們每每都會笑話我，說我是一個情窦初開的女孩，說我現在的樣子簡直就像一個發，情期的小母狗。

然而那個時候也隻是因爲外面的傳言四起，再加上自己本身的好感，所以對于朋友們的那些話也沒有當做一回事兒，相反的還覺得就算真的是一個發，情期的小母狗，那又能如何呢？隻要能和林鵬在一起，我就心甘情願。

可是那種心甘情願，到頭來也不過如此罷了，隻是當時并沒有想那麽多，相反的還覺得，還不錯的感覺。

伴随着時間的推移，我們也越來越成熟，從高一升到了高二。

傳言我們兩個人的感情的事情的人越來越少，因爲在我們學校許多被他們八卦成兩個是一對兒的人，大多數都真真正正的在一起了，然而相反的，我和林鵬卻是一直沒有任何進展。

或許也正是因爲如此，所以那個時候他們都在想我們兩個人是真的不可能在一起的吧，因爲畢竟我們兩個都沒有什麽接觸，那個時候我也挺沮喪的。

畢竟在高中時代，女孩子是不能夠主動去追求一個男孩子的，都是應該男孩子主動來追求女孩子，林鵬從來都沒有來找過我，我便以爲，他一定是不喜歡我。

說真的，那段時間我挺傷心的，我一直想着如果林鵬可以喜歡我的話，那該多好，但是我最終發現是我想多了，因爲他喜歡我的可能性幾乎很小。

甚至我聽說，林鵬好像還喜歡他們自己班的一個女生，那個女生長得并不是很漂亮，和我比起來甚至相差甚遠，但是确實很可愛很溫柔的一個女孩。

我想他們應該是日久生情吧。我把這一切全部都怪罪于我和林鵬并沒有在一個班級念書的事情上面了。

因爲畢竟除了那些人說三道四以外，我和林鵬真的沒有什麽太多的接觸，他們總是說我們兩個人很般配，但是他們所依據的不過是因爲我們兩個人學習都很好，又都長得很養眼，才會這樣說。

是啊，那些八卦的男女，在高中時代總喜歡說這些根本就不曾發生過的事實。

然而被八卦的主人公也經常會因爲這些八卦而煽動了自己的心尖，我當時就是其中之一吧。我想和我一樣的人應該也大有人在。

是啊，畢竟高中時代心智還沒有太過成熟，還是很青澀的年代，我想那個時候的戀愛其實，也都是伴随着一種懵懂的感覺的。

至少在那個時候我是這樣的，因爲雖然我很喜歡林鵬，但是我從來都不敢說，我害怕害怕，如果我們兩個人真的在一起了，被老師發現，被家長發現，又該如何。

是啊，還在念書的年代還沒有成年，如果那時候就談戀愛的話，便算作是早戀。當時許多人他們都排斥早戀，家長老師以及身邊有一些朋友們。

所以我的喜歡隻能默默的，我不敢跟任何人說我喜歡林鵬，但是除了我的閨蜜們。

之前的時候，我基本上有什麽話都會和我母親和父親說，但是這件事兒我卻是一直一直都放在心裏，不曾和父親和母親提起過。

我想如果在那個年代在那個年紀，我和母親還有父親提起我喜歡林鵬的事情，他們一定會大罵我一頓，然後給我上一場教育思想課程。

甚至很有可能給我的班主任打電話叫班主任看好我，千萬不要讓我這隻發，情的小母狗做出一些什麽讓他們失望的事情來。

畢竟當年我的學習成績還是不錯的，無論在老師眼裏還是在父母眼裏，我都是他們很看好的一個學生，他們總是想着我的成績一定可以考上一所不錯的學校。

然後因爲我的成績可以考上一所不錯的學校，也完全可以給我的老師帶上一筆優異的成績。

至少以後的時候說起還會帶着驕傲的神色，并且對他的以後的工作也是有效益的。對于我的父母來講，他們或許可以再朋友面前說起我的時候，就可以用一種很是居高自傲的狀态了吧。

畢竟如果我記得沒錯的話，當時在我的父母人際圈裏面，他們的朋友的孩子好像學習都不怎麽好，相反的我好像是這裏面學習最好的那一個了。

其實因爲這一點我自己還挺驕傲來着，因爲有幾次和父母一塊出席他們的聚餐，當時他們的孩子也在，然而他們的孩子不過都是在一些什麽所謂的技校甚至有一些已經開始工作。

就是沒有念下去，然後在念書的過程中半途而廢，去做那些很吃低級的工作。

可是我呢，我在省裏面很重點的一所高中念書，而且學習成績在年級前十。

這樣優異的成績讓我父母的臉上很是光彩，然而我自己也覺得我和這些孩子是不一樣的，我學習很好，然而卻不像他們一樣，學習很差，我們不是一個世界的人。

至少當時我是這樣想的，也正是因爲在父母的眼裏，我是一個太過乖巧的孩子，也是一個學習太好的孩子，所以如果我談戀愛的話，對于我的父母來講，一定是一個猶如五雷轟頂一樣的事情，他們難以想象，也絕對不允許這樣的事情發生在我身上，其實我在過明白不過了，如果這種事情在我的身上發生的話，他們一定會特别傷心，覺得我給他們卡臉了。

那個時候我也不敢啊，因爲我明白父母對我的希望有多麽嚴重，所以我從來都不敢把我的心情說出來。

或許也正是因爲從來沒有真真正正的接觸過林鵬的緣故吧，我一直以爲他是我心目中的男生，那個最完美的男人如果可以和他在一起，我會覺得在這個世界上我是最幸福的女孩子了。

至少當時在念高中的時候那三年我都是這樣想的，隔壁班的那個男生是我一生之中覺得最美好的男生，青澀而年輕的，我确實是這樣想的。

就這樣的暗戀，整整三年都過去了，我其實很難以想象我居然會喜歡一個人三年，然而在這三年裏我從來都沒有放棄過，其實我挺努力的，我想讓他看一看我。

可是那時候的林鵬也交往過兩個女孩子，一個時間很短，隻有一兩周，那個女孩子很是主動追求了他很久，所以他才答應了。

在當時我和我的閨蜜們聽到了這件事情之後，我的閨蜜們大罵了我一頓，說如果我也如此主動的話，會不會就可以和林鵬在一起的那個人就是我。

當然了，不僅僅是閨蜜們這樣說我，我自己心裏面也很是懊悔。是啊，我也是這麽想的，如果很主動就可以和林鵬在一起的話，那麽我也主動一點，豈不是也有機會？可是懊悔又有什麽用呢？結果就是如此，我也隻能就這樣接受。

但是說真的，當時我挺不高興的，我一直在後悔，一直在覺得自己軟弱無能，不過兩個月他們就分手了。

當然了，按照正常女孩子的思想，我的第一個反應是高興，畢竟因爲這樣，我喜愛的男孩，就不會和一個我不喜歡的女孩，不會和我的情敵在一起了。

我當然會高興，我很高興很高興。

與此同時的我也在想我終于有機會了是嗎？因爲我喜歡的人他單身了，也因爲他的單身，所以我明白，我一定又有機會了呢。

我的朋友們再一次勸說我。