其實母親會覺得難以置信，我也覺得很正常，畢竟當年還在念初中的時候的我便是經常會和父母說我想要去大城市打拼一番，想要過着和從前不一樣的生活，我不想繼續當一個鄉下的女孩，我想要去嘗試一下城市裏面的生活是怎樣的。

然而那個時候父母也曾經勸過我，他們告訴我說鄉下雖然有些裙褲，但是至少這裏民風淳樸，如果以後到了大城市裏面的話或許就會遇到一些有心眼兒的人，他們會對我不利。

然而那個時候的我完完全全不相信父母說的這些話，我隻是覺得隻要我可以走出鄉下，邁步到了大城市的話，我就可以改變我的生活，而不是像現在這個樣子。

然而，這樣的事實，未必就可以完完全全的真正變成那個樣子吧。

其實我很清楚，我也明白，畢竟曾經父母說的話都是爲了我好，他們是我的生身父母，他們所說的一切都是希望，我的生活可以變得更好，我也知道我其實本來是應該按照他們所說的去做的。

可是年輕氣盛的我就是在想着一些去違背父母的事情，我一直都知道，不聽老人言，吃虧在眼前這句話，但我卻從來都沒能真真正正聽過父母的話。

我現在也明白，懊悔已經來不及了。

就在我出來打拼了一段時間以後，我發現原來外面的生活不适合我，我想要回去了，我也知道我的母親和父親，他們不會不要我，他們隻會告訴我說，乖女兒，回家吧。

是啊，外面風大雨大，我不想在繼續在外面打拼，我想要回家，回到那溫暖的港灣，想要被父母抱在懷中。

隻是這些年父母老了，不再會有他們的精力去爲我賺錢養活我了，我也不甘願做一個啃老族。

所以我就算是想要回到鄉下，也一定會找一份工作養活父母的，但是我不願意在大城市了，大城市裏面的生活節奏實在太快，我覺得真的不适合我。

其實這些都是一些冠冕堂皇的理由，如果說真的也隻能是一個理由，那就是我累了。

每一個人都會有累的時候，現在的我也覺得開始有些累了，我不想再繼續了，在城市裏面真的很讓人覺得苦惱和煩惱，我有的時候會覺得迷茫，會覺得這個世界爲什麽這樣的不适合我？

然而最終我發現最适合我的地方也隻有家中最适合我呆的地方也隻有家中事啊，隻有家中才是最溫暖的，隻有家中才是最适合我的。

我也正是因爲知道這一點，所以我打算回到家裏去。回到家裏好好的，過我今後的生活。

反正曾經我想要的，現在我已經全部都得到了，所以沒有關系。

得到了之後，一切也都曾經失去過了，所以失去了以後就不會再想要了。

“媽，我沒有開玩笑，這座城市對我來講充滿了悲傷，我想要回家，想要回家裏面去和你們在一起。爸現在的身體不好，你們的年紀也越來越大了，我想要一直陪着你們，陪着你們，一直到你們百年之後。”

之前的時候經常會有人哭泣，他們總是說父母去世了，然而他們覺得特别懊悔，因爲父母在世的時候，他們不曾去，在父母身邊陪伴。

等到了父母去世的時候，他們才會覺得傷心，我有的時候就特别不理解，當初，在想什麽了呢？

是啊，我不想讓自己也會有那樣的後悔，不想在父母去世了以後才哭泣，說當初沒有時間陪伴着父母，其實哪裏是沒有時間，不過是在該陪着父母的時候自己不知道在做什麽罷了。

有的時候在這個世界上就有很多的毛病，父母年老，你年輕力壯，你在想要去做自己該做的事情的時候，父母卻瀕臨死亡，然而你沒有辦法，在這段時間隻陪着你的父母，因爲你還有很多的事情要做，可是你的父母卻在這個時候最需要你。

那麽怎麽辦呢？誰也不知道，父母雖然需要，你卻不想耽誤你，而你也希望可以通過自己的努力去做出自己該做的成果。

可是最終你會發現成果你确實做到了，但是結果卻是叫你的父母永永遠遠的去世了以後，再也不會回到你身邊了。

然而會覺得後悔，爲什麽在父母最後的那一刻都沒能陪伴一下父母，可是後悔又能有什麽用處呢？後悔，也隻能說明你當初沒能做到，你該做的罷了。

其實我也明白每一個人都有每一個人自己的決斷，那一個人也都有着每一個人屬于自己的那份辛苦和猶豫。

當然，其實在沒有離婚之前，我也曾經想過，若是有一天父母去世了，然而我卻沒能在他們身邊陪伴，我該如何。

是啊，那個時候的我也有一些迷茫的感覺，我也不知道我能怎麽辦，所以當時其實我還挺害怕的，我覺得如果我沒有辦法給父母一個安穩溫暖的家的話，那麽就是我一個做女兒的，大錯特錯。

可是無論如何我都沒有辦法，我真的無能爲力，我還能如何呢，我也隻能選擇繼續向前吧。

所以其實對于父母我還是覺得，特别的悲哀的。

因爲如果在我的身上不出這些事情的話，或許我也會像那些，所謂的在外面賺錢養家的孝子一樣，隻顧着在外面打拼，然而家中的父母其實需要我，我卻沒有辦法在他們身邊。

但是現在我想通了，我不會再那樣了，我又爲什麽要那樣做呢，父母需要我的時候在父母身邊，這是最主要的一件事情啊，隻要我可以做到這一點，那麽我就是一個孝順的孩子，然而我也會努力，隻在父母需要我的時候陪伴他們，就是最好的。

我也明白，對于父母來講最幸福的事情大概就是他們夫妻兩個人在一塊，我這個做女兒的也一樣在他們的身邊吧。

就好像曾經我們的一家三口一樣，我很少很少會在别人家中看到我們家這種情況，父母幾乎不會吵架，每一天都是甜言蜜語，當然随着時間的流逝，或許說的那樣的話少了許多，但是他們還是很相愛。

雖說越來越平平淡淡，确實讓我覺得這是最爲美好的愛情。

從小的我就很單純很善良，隻是因爲父母不吵架，也提供了我一個特别的完美的一個生長環境。

然而，伴随着時間的流逝，我也越發明白，其實對于我來講，這樣的環境隻會造就我的愚蠢。

不過我還是很喜歡，還是不願父母，我覺得父母其實做的很好，他們可以讓我在這樣的環境下長大，我很開心。

至少現在在這個世界上像我這樣的人實在是太少太少了，不過還好的是，還有的。

“小雪啊，爸爸媽媽雖然說很希望你可以陪着我們，但是你還記得你曾經，和爸爸媽媽說的話了嗎？你那個時候說你特别的，希望你可以來到大城市去闖一闖，你想要知道外面的世界是怎麽樣的。”

母親的聲音略微有些低沉，更多的卻是一如既往的親切。

“雖說那個時候爸爸媽媽都不同意，但是仔細想來還是希望你可以出去闖一闖，而不是一輩子隻在那個小鄉下待着的，畢竟那裏實在是太小，不是你的天下，然而你出來以後也還做得不錯，爸爸媽媽一直都很欣慰。”

“但是現在你又能讓爸爸媽媽說些什麽才好呢？對于爸爸媽媽來講，爸爸媽媽現在隻希望你可以在這所城市裏過得更好，而不是希望你在這個時候随着爸爸媽媽回到鄉下去，這樣說你能明白嗎？”

我又如何能不明白呢？母親其實都是爲了我好，我又怎麽不知道，可是我卻不想這樣，我還是希望，還是希望可以和爸爸媽媽一塊兒回到鄉下去。

當一個人的心傷透了以後，就會很是悲痛的，想着隻有家中才是最溫暖的，隻有自己的父母才是對自己最好的。

也正是因爲如此，所以當時我和林鵬離婚了以後，我便窩在媽媽的懷中大哭了一場。

我告訴媽媽說，我這一輩子都沒覺得這麽傷心過，但是在那一刻我傷心欲絕。

媽媽和我說，孩子，你應該懂得堅強，每一個人都會有坎坷，你這一生過得太順，到這個時候會有這樣的事情，也是命中注定。

其實父母一直以來都是挺信命的，仔細想來我也明白，爲何會是這樣的。

但是多多少少還是會有一些不太甘心。是啊，我是沒有辦法，那麽甘心下去的。

可是對于爸爸媽媽的話我沒有辦法反駁，那個時候我便是一直在窩在媽媽的懷中，哭泣着告訴媽媽說如果可以重來一次，我甯願在我可以坎坷的時候，全部都坎坎坷坷之後，再來我的婚姻生活。

然而那個時候媽媽，隻是歎氣，和我說，每個人的生活都是注定的，我的命，也隻是掌握在老天爺的手中，而我自己沒有辦法改變什麽，隻能選擇接受。