“我就知道你會保護好自己的，如果你一直都可以這樣的話，我就放心了，你也知道，其實别的事情我都不害怕，我最害怕的不過就是你不能夠照顧好自己這種事情罷了，如果你可以一直照顧好你自己的話，那我就會放心許多。

因爲啊，我總是在想到底怎麽樣才可以讓你照顧好你自己呢？或許其實這樣也算是挺簡單的吧，并不是特别困難，就是隻要你努力去做，把自己好好的保護住，無論什麽人都不可能會傷害到你。”

然而其實慕遠所說的這些我都知道。

當一個人真的被傷害到體無完膚的時候，你就會慢慢的發現，永遠永遠都不會想要再被傷害到。

“别說那些了，我又不傻，我自然會保護好自己的。對了，今天發生的事情你爲什麽不問我？”

其實本來不想提起的，隻是怎麽想也想不明白，畢竟今天發生了許多奇奇怪怪的事情，然而這些事情正常人都是還是會發出詢問的，然而慕遠呢，确實一點都沒有開口詢問。

不得不說呀，這讓我覺得特别的神奇，爲什麽一點兒都不會發生詢問呢？這實在是讓人覺得不理解呀。

然而聽到我這樣問，慕遠也不過隻是笑笑。

“怎麽了？在你看來我是一定要發出詢問的嗎？我并不覺得呀，雖然說今天發生的事情讓我覺得挺驚奇的，也讓我覺得很奇怪，

但是如果你想說的話，你一定會主動告訴我的，又爲什麽要我主動去發問呢？我覺得沒有必要，既然你不想說，那我就不問了呀。”

說這話的時候，慕遠臉上的笑容特别的溫柔。

然而那一刻我卻突然之間覺得有點兒恍惚，隻是這樣嗎？真的隻是這樣嗎？可是我卻不知道該怎麽說才好。

原來現在也有一個人願意，等我想說的時候再告訴他，這些事情到底是爲什麽呀？突然之間覺得在這個世界上有一個人願意這樣真的很好呢。

畢竟其實我也并不是沒有遇到過那些什麽事情都一定要特别的問清楚的那些人也有很多那種人啊，無論發生什麽事情都要苦苦詢問，然而其實我是覺得一點必要都沒有的，又何必呢？問的那麽多，根本就一點必要都沒有。

畢竟一個人無論發生什麽事情，隻要想說的時候總也還是會開口說出來。

所以也正是因爲這樣的一個道理，更多的時候，我更加喜歡那種什麽事情都等你去想說的時候說出來的那些人，但是好像自從和高中的那些閨蜜們分開以後就已經許久許久不曾有這樣的事情發生了。

畢竟高中的那些閨蜜們對我真的是很好的，我們都算是心連心，有許多的事情我不願意說，他們就從來都不發問，因爲他們總是告訴我說有事就和他們說。

後來有一天我就問他們爲什麽在我身上發生了這麽多事情，你們都不問我呢，然而他們隻是告訴我一句話，說如果我想說的時候早晚還是會告訴他們的。

也就是說我什麽都不說，是代表我不想說，并不是說我沒有辦法把這些事情說出來。

一時之間突然覺得有點恍惚吧，那種心情有點難以言喻，即使高也是挺簡單的一個道理，畢竟也真的就是這樣的，想說早晚還是會說出來而不想說的話，又何必去強行要求說出來呢？

所以大概就是這樣的，那個時候啊，我也确實是不願意把我自己所發生的任何事情告訴他們。

是啊，因爲從小在自己身上所發生的那些事情，所以才不想去說，然而這種事情慢慢的在我心裏面成了疙瘩，後來我詢問他們的時候，他們也都告訴我，如果我想說就和他們說，如果不想說的話，就不要說沒有關系的。

說真的，我特别覺得感動。

因爲我總覺得這種感覺是被人理解了的事啊，我不想說就可以不說這種情況對于我來講是真的，感覺特别特别的，被理解，畢竟有些事情有些人還是會逼着你去說出來。

或許他們并不是爲了你好，隻不過是去想要滿足自己所謂的那種好奇心罷了。這讓我覺得很反感，畢竟說出來以後他們也隻會一笑置之，然後還是會追問着你。

有什麽意義呢？好像什麽意義都沒有，而且這還讓人覺得反感至極，實在是讓我特别的不理解，沒有辦法理解是這讓我怎麽理解才好呢？我根本就是不能夠理解的一件事。

不過幸好慢慢的随着時間的流逝，我遇到的人也都越來越能理解我了，這讓我覺得很開心，讓我覺得心裏面很舒服，畢竟已經許久許久不曾遇到這樣的人了。

高中以後和林鵬在一塊，其實林鵬這個人呢，在大學的時候就慢慢的不再像高中那樣的，是一個男神了。

至少有什麽事情會逼着我去說出來，總是說我們兩個人是情侶，什麽事情都應該和對方說的，什麽事情都不應該擱在心裏面的。那個時候我信以爲真，我便是想着，那麽既然是情侶的話，什麽事還是說出來比較好吧，這麽想着，我便什麽事都不瞞着他，但是後來才發現就算我告訴他了，也沒有什麽用處。

因爲啊，林鵬根本就不會替我解決問題，不過都是知道了以後就是知道了，然後就沒有然後。

這會讓我覺得我的事情不過就是說出來一個樂子罷了，而沒有任何意義，這種心情又怎麽能夠說出來呢？簡直是難以言喻。可是那個時候的我一直都是這樣過來的。

因爲我喜歡林鵬，我還怕惹他生氣，我總覺得我不能夠什麽事情都惹林鵬生氣，無論發生什麽事情都好好的，去做才好。

至少那個時候的我是這樣想的，然而慢慢的我才覺得根本就沒有必要那樣的一個渣男又何必呢！

可是啊，哪怕隻是那樣的一個渣男，我卻一直還是這樣想了，現在總覺得自己簡直就是一個傻瓜，怎麽會那個樣子呢？簡直是讓人覺得不理解呀！

有一點傻透腔了的感覺吧！

可是那個時候的自己卻一直傻了那麽多年，可能是因爲身邊除了林鵬以外倒也真的沒有什麽人吧，所以就算不和林鵬說的話，這些事情好像就要自己去承受。

原先的時候曾經聽别人提起過，說是有什麽事情還是說出去比較好，因爲說出去了，心裏面會覺得好受一點，什麽都憋在心裏，這種感覺實在是太難受了。

其實我是贊同這句話的，無論把什麽事情都憋在心裏，這種感覺實在是太過難受了，反正我是受不了的，所以我想無論發生什麽事情都還是需要說出去才好的吧。

至少如果這樣的話，會讓我心裏面覺得好受一點，會讓我覺得心裏面特别的舒服一些，而不是一人居然能覺得自己難受至極或者怎麽怎麽樣怎麽怎麽樣的。

所以啊，在這個世界上許多的事情就是這樣說出去了以後，無論如何至少還是會感覺得到自己的心裏面有一種好受的感覺，而不是一直心裏面都難受至極，至少心裏面覺得好受了，那麽有一些事情就會變得不一樣了，至少就會讓你覺得原來是這麽一個道理啊。

那個時候的我或許是因爲帶着這樣的心情，就無論什麽事情都要和林鵬說，想要這個男人知道，也因爲隻有這個男人知道了以後，所有的一切才會變得不一樣。

可是後來呢，慢慢的随着時間越來越久，我才覺得就算這個男人什麽都知道了，也沒有任何意義。

知道了又怎樣，不知道又怎樣，根本就是沒有什麽用處的吧。

因爲知道了就是知道了，不知道，就是不知道。

知道了，也不會改變什麽，不知道也不會改變什麽都不過就是那麽回事兒罷了。

後來慢慢的我就開始不和林鵬說些事兒了，或許這也是變成我們兩個人之間有了隔閡的一個終點吧。

然後那個男人就開始喜歡别的女人了呀，後來還美名其曰爲我變成了一個黃臉婆，而且什麽事都不告訴她了。我們之間的感情淡了，不愛了，就是不愛了。

都什麽亂七八糟的呀，說那些沒有用的幹什麽呀？整的好像多好一樣，其實也不過如此罷了，别在開玩笑了，說這些都很相信啊，對于我來講，不過都是一些狡辯的話罷了，有什麽好狡辯的呢？

弄得好像自己說的真的是有那麽一個道理一樣，但是其實根本就什麽道理都沒有，都是你在自己自導自演罷了，然而卻好像真的弄的自己說的全是對的或者其他的什麽，其實這樣做的話難道不覺得很搞笑？

反正我覺得挺逗樂的，畢竟一個人好像把自己看得很重要，如果自己怎麽怎麽樣了，那個女人就會特别的在意什麽的，這就是我眼裏的林鵬。

以前的時候的林鵬還不至于這樣，什麽時候才發生了改變的呢？