至少對于我而言，如果不喜歡了是那麽簡單的一件事情，那就太好了。

至少不必要，一直都是沒有辦法釋然。其實我現在對于林鵬就算是不喜歡了，但是心裏面多少還是有一點在意。

金子麗這個丫頭啊，一直以來都是一個挺重情重義的，我實在是沒有辦法想象這樣的一個丫頭可以說不喜歡了，就不喜歡了，說不在意了就不在意了，說忘記了就忘記了，

這簡直是讓我覺得有點難以想象，至少如果換做是我的話，我是做不到的，而且我覺得這丫頭在某些方面和我很相像，比如說倔強建和我一樣倔強的一個女孩，那麽又怎麽可能那麽輕易的就把自己所愛的人放棄呢？

我想其實真的不簡單，畢竟女孩子都是一樣的，女孩子都明白自己的心裏面在想什麽也都明白在自己的世界裏面到底什麽是重要的，什麽不是重要的女孩子世界觀啊？

其實說起來也都是差不多的，因爲畢竟女孩和男孩都是一樣的，他們各自的想法也都是差不多的，都說女人心海底針，爲什麽要把所有的女人都當作一樣的呢？因爲女孩子永遠都是最相似的。畢竟是一個童聲物種嗎？

所以相思也是很正常的，然而那丫頭和我是特别相似，我或許也了解那個丫頭，如果讓那丫頭放棄所謂的喜歡的人的話，應該是一件特别痛苦的事情，因爲讓我放棄就是一件特别痛苦的事情，如果我可以放棄的話，我就沒有必要讓這個男人傷害成這個樣子了。

畢竟曾經我又不是沒有機會放棄那個渣男，然而我卻是一直都堅持了下來，我總覺得喜歡就不應該那麽輕易的放棄，因爲喜歡一個人就是想要和這個人在一起，因爲總覺得和這個人在一起就會幸福快樂。

然而我一直堅持一直堅持，最終的結果卻讓我覺得有點可怕事啊，簡直就是難以接受的那種結果，可是我還是接受了，因爲結果都已經發生了，我又能怎樣呢？所以我最終接受也隻能選擇接受，可是金子麗未必呀？

因爲我最終不過是被那個該死的渣男傷成了那個樣子，我不得不接受罷了。林鵬怎麽樣對待我的呀，小三都找來了，孩子都讓我打下去了，離婚證都已經拿到了，我還能怎麽樣呢？

就算再怎麽不想接受，我也無可奈何了，我又不是個賤皮子，又不是離開了林鵬，我活不了，所以我才會選擇接受的，可是這并不代表這丫頭和我一樣啊，至少現在的穆遠沒有說找一個别的女人沒有說，甚至讓那丫頭把孩子都打掉，反正就是和我的概念不一樣。

其實也是不得不說概念不一樣，那麽不一樣的東西就越來越多了，所以概念這個東西其實真的是挺重要的，我們兩個人的概念不一樣，那麽最後你會發覺結果以及其他都是不一樣的，所以啊，我總覺得這丫頭放棄的可能性幾乎爲零，至少現在。

然而不遠，似乎胸有成竹的，可以讓金子麗放棄。

要說我心裏面一點擔憂都沒有，那是不可能。

畢竟如果換做是其他人自己的閨蜜失戀了的話，那麽一定會很擔憂的吧？

我也會覺得很擔心啊，我也害怕我的閨蜜突然之間失戀啊，那樣的話，我一定要去哄着的呀，我心裏面也會跟着難受的。

而且我的心裏面會特别的難受，因爲我就那一個閨蜜，如果閨蜜多了的話倒也還好，我突然之間想起了曾經在高中時代發生的事情。

印象中高中時代我有幾個閨蜜，至少比現在多很多。

那個時候除了我以外，我其他的閨蜜都是有男朋友的，因爲我一直喜歡林鵬，所以我就沒有找别的男朋友。

我總覺得有一個喜歡的人，那麽就應該堅持到底，至少那個時候的我是這樣想的。

然而我其他的閨蜜就和我不一樣，他們雖然也都是乖乖女，更多的時候也喜歡學習，但是男朋友卻也交了幾個。

印象中有一個閨蜜好像是她交的，男朋友是最多的。

那個閨蜜呀，學習也不錯，而且人緣也很好，并且長得很漂亮。

和我的關系算是最好的。那個閨蜜呢，之前交了一個男朋友，那個男朋友對她還算是不錯的，至少他們兩個人在交往的前一段時間是很愛。

每一天啊在朋友圈發一些恩愛的照片，而且那個男朋友經常給這個閨蜜送很多好吃的和小禮物什麽的，時不時還有一些小驚喜。

印象中最深刻的就是在這個閨蜜過生日的時候，我們幾個閨蜜到達現場就看到了那個被租下來的酒吧裏面全都是生日快樂的一些氣球什麽的，然後打扮的很是好看，不值得，也很不錯。

之後那個閨蜜的男朋友就在一個蠟燭擺的，走了過來，閨蜜當時就站在那個蠟燭擺的心裏面，然後那個男朋友就突然之間捧出了199朵的玫瑰花，随後還有鑽戒什麽的，當時就覺得特别驚喜。

其實說真的，在那個年代也會有這樣的驚喜，真的是讓人覺得有一些難以置信。

畢竟在那個年代當時所謂的浪漫什麽的，簡直是讓人覺得羨慕極了，因爲在我們身邊好像很少會發生這種事情，至少在我的印象之中，我的高中時代就看過那一次。

也不得不說，其實在我的身上也發生過許許多多浪漫的事情，但是相比較那種好像都不算什麽。

所以我的印象一直都停在那裏。我覺得閨蜜真幸福，有一個男生願意這樣對她，甚至我記得在當場的時候我還在想如果林鵬可以這樣對我的話，我一定直接就答應嫁給他。

可是真的，可惜到了最後林鵬和我求婚的時候也不過就是随随便便的一個吃晚飯的時候，我們在一家飯店裏面，他捧了一束玫瑰一個金戒指，我就答應。

鑽戒什麽的，簡直想都不敢想。當然，我閨蜜的男朋友那個時候給閨蜜的也不是鑽戒，畢竟都隻是在上高中，隻是個銀戒指，但是至少在那個時候那也不算是什麽求婚，隻是生日禮物什麽的。

可是啊，我印象中等到我們日後閨蜜們結婚的時候至少都收到了鑽戒，而我呢，金戒指。

說起來還真的是很可笑呢，讓人覺得俗氣至極。

這也大概是爲什麽我自那以後結婚的時候就再也沒有請過閨蜜們過來的原因吧？

挺主要的一個緣故，其實呢，校服走到婚紗也是挺讓人羨慕的，但是我覺得我和林鵬的婚姻一點也不讓人羨慕。

至少這其中最主要的一個原因就是因爲我們兩個人沒錢，我們兩個人都很窮。

所以也就是因爲這樣，我才沒敢讓閨蜜們過來參加我們兩個人的婚姻，我總覺得有點丢人。

畢竟那樣的話，總覺得和閨蜜們連比都比不起，實在是讓心裏面覺得難受至極。

就根本沒有辦法相比較啊，怎麽比較呢，我和林鵬啊，我們兩個人最多能比的不過就是那麽長久持久的感情罷了。

然而閨蜜們大多數都嫁給了很有錢的人，至少閨蜜們後來都是特别的能賺錢。

算了算了，不提了，一提起來就覺得心裏面難受，這種感覺實在是沒有辦法訴說的。

不過還好丢人，那到也沒有丢太大發，至少閨蜜的後來知道我和林鵬結婚以後也隻是有一點埋怨，我沒有告訴他們，但是都很祝福我們。

不過可惜啊，我和林鵬最終還是離婚了，也不知道閨蜜們現在知不知道這件事情。

我想應該不知道的吧，至少我和林鵬離婚這件事情除了我的父母以外，沒有别人知道。

還有金子麗。

其實我隻是想要說的是我那個閨蜜呢，她的男朋友對她這麽好，但是最終還是将他給甩掉了。當時閨蜜哭得特别厲害。

我心裏面也特别難受，怎麽說呢，總覺得爲什麽之前那麽好，最終還是要分手呢。我們幾個閨蜜哄了那個閨蜜好久，可是後來閨蜜還是堕落了，抽煙喝酒，什麽都做。

不僅僅是這樣，後來又交了好多好多，男朋友那些男朋友一個要比另一個還要浪漫，但是閨蜜都無動于衷。

看上去好像一點都不在意的樣子，隻不過就是對他們的禮物全部都收下來，但是也不過是一笑置之。

也應該是被傷透了心了吧，之前的時候不理解，現在卻明白了。

那個時候幾個閨蜜都跟着傷心，心裏面都不舒服，我也一樣的。

所以正是因爲經曆過這些事情，現在就想着不希望身邊的任何一個人傷心難過，尤其是重要的那些人。

總覺得如果是身邊的那些人也都跟着傷心難過的話，那麽我的心裏面一定會特别的不好受。

總感覺自己有的時候就是跟朋友們是心連心的，你難受我也難受，你傷心我也傷心，你不舒服我也不舒服的那種感覺。

其實這也很正常，畢竟是好朋友嗎？