有的時候我就在想啊，如果這一切的一切，我可以有一個自己的選擇，可以有一個自己選擇的餘地的話，那該多好啊！可是老天爺壓根兒也沒有給我這樣的一個機會，這其實讓我心裏面挺難受的，可是我能怎麽辦呢？就算沒有辦法改變什麽，似乎也僅僅隻能選擇接受了吧，我改變不了任何的東西，我也沒有辦法可以改變任何的東西。

因爲事實是從一開始就決定得了的，那麽既然如此，我還能改變得了什麽，似乎什麽都改變不了了吧，也僅僅隻能選擇接受罷了。所以啊，有些事情真的就是這個樣子的，沒有辦法啊，毋庸置疑啊，什麽辦法都沒有的。

“媽媽，我或許有的時候都不敢親自和你說這些，我總是在想，若是若是被你全部都知道了，我該怎麽辦，我不敢和你說，我其實很害怕的，我總覺得有的東西真的不能那麽輕易的說出來的，我這心裏啊，總也是害怕的很，我怕說出來以後你就不喜歡我了，如果是那樣的話，我又該怎麽辦才好，所以我一直都想盡一切辦法的去把自己的所有的心情全部都放在心裏面，不告訴你，不和你說。我想或許隻有這個樣子，您才會所有的一切全部都不讓我知道吧。可是有些事情我真的是沒有辦法可以隐藏得了的，我也在近期可能的努力，近期可能都想要改變，可是哪裏那麽簡單呢，好像很多的事情都和我的想象有一點不大一樣吧，也正是因爲如此，所以我真的不知道該怎麽辦才好了。”

我一邊說着一邊歎了口氣，伸出手去撫，摸着母親那已經年邁的臉蛋兒了母親和年輕的時候不太一樣，其實說真的，母親年輕的時候很漂亮，和現在真的不太一樣了，印象中母親年輕的時候特别的美，特别的漂亮，特别的讓人覺得難以置信，那個時候啊，就覺得母親或許是這一輩子就是世界上最漂亮的女人了。我沒有見過太多太多的女人，也沒有見過太多像母親這樣的女人，所以我覺得母親是最美的，那個時候就這樣想的，然後現在在突然之間，覺得好像有些東西真的不一樣。

我們已經不是一家三口了，我們已經和從前不能在一樣了，所以才會導緻這一切的一切全部都發生了一個質的變化，我沒有辦法無可奈何，我改變不了，所以我也隻能選擇接受吧，也僅僅如此了，所以真的是什麽辦法都沒有的呀。

“媽媽，等一會我就帶你回家，會去你想要去的地方，我也知道你其實很想要回家的人在這裏已經呆不下去了。這麽長時間，或許你一直都想着想要回家，可是對于你來講，好像回家也沒有那麽輕易那麽容易吧，但是有女兒在的話就一定會帶你回家的，所以你放心吧，我帶你回家，無論你想去哪兒我都帶你去！”

小的時候，我一直以爲家裏是最不好的地方，那個時候總覺得爲什麽要在家裏面住着呢，總覺得很不舒服，就心裏面一直也不喜歡那種感覺，可是後來伴随着時間的越來越久，我才最終明白，或許家裏面也算是不錯的一個地方吧，爲什麽不回到家裏去住呢，家裏面才更好啊？又何必去别的地方呢？有什麽意義呢？我喜歡家裏，我也明白家裏才是最美好的地方，而其他的地方或許根本就不适合我，所以根本就沒有必要啊。

或者說别的地方或許是适合我的，但是未必是适合母親的，而母親喜歡什麽地方就應該帶母親去什麽地方才對，而不是應該一味的伴随着我的心情。我想去哪和母親有什麽關系，又何苦讓母親和我一班呢？不能這個樣子的呀，如果讓母親和我一樣的話，那實在是太不好了一點了吧。所以我不能讓母親和我一樣，應該是伴随着母親的想法，畢竟母親現在已經年老了，我又怎麽能夠讓母親一切都按照我的想法去做呢？我不能夠那樣做那樣做的話，我實在是太不孝順了吧。

其實我也想回家，可是如果是之前的話，或許我就真的可以回家了吧，但是現在我好像沒有辦法可以再回家了呢，我又該怎麽回家我不知道，因爲我總覺得如果現在回家，似乎已經不會再有人要我了。

是啊，那也已經是不屬于我的家了，我又該怎麽辦呢？我又該怎麽能夠回得去家呢？不屬于我的地方，似乎就連想也不要再去想象了吧，因爲絲毫沒有任何的意義呀，不屬于我的地方，這一輩子或許都是沒有辦法可以屬于我的，所以我又何苦再去自欺欺人呢？我也明白，自欺欺人是絲毫沒有任何意義的，我也知道沒有任何用處的，我又何苦自欺欺人呢？沒有必要的一點必要都沒有的，所以還不如就這樣呢。就這樣。其實也挺好的，我自己本身也是可以接受得了的。

母親也不知道暈了多久，總而言之我也說了很多話，後來都感覺自己快要睡着了，但是自己卻也不是那麽特别清楚，但是确實是有一些無奈的，畢竟我真的是很困了，後來就迷迷糊糊的，有點要睡着的意思了，但是我也不知道，反正就是有一些受不了了，感覺自己好像從來都沒有這個樣子過。

慕遠一直都陪伴在我身邊，從來都沒有距離，我遠去過，其實我心裏挺開心的，我就在想啊，如果有個人可以一直陪伴在我身邊的話，是不是也真的是一件很好的事情呢？

反正我睡着了的話，這些事情我也是不會知道的，就感覺迷迷糊糊的，已經快要睡着了，也不知道自己是怎麽回事兒，就是迷迷糊糊的，反正就是睡得也差不多了，感覺挺困的，不知道怎麽回事。

或許是因爲這兩天實在是太過勞累了吧，我已經感覺我已經很久沒有這樣勞累過了，所以其實心裏面還真的有一些受不住了的，就是勞累的很。

那種，讓自己有一些受不住的勞累，感覺自己又困又難受的，也不知道最近這到底是怎麽回事，就困得要命。哎呀，真是的，這幾天真的是要把我給逼瘋了，這些日子感覺自己真的就快要瘋掉了，好久好久都沒有這個樣子過了，也不知道這幾天到底是怎麽一回事，居然都快要瘋掉了，困死我了，畢竟這樣的情況之前的時候從來都沒有想過的，可是今天卻是這個樣子。

迷迷糊糊中我好像做了一個夢，不騙人的說，我好像已經很久很久都沒有做夢了，也不知道到底怎麽會突然之間就做起夢來呢，這不免讓我覺得有點奇怪，不過倒也就罷了，或許做夢，這也是很正常的事情吧，因爲畢竟每一個人都會有做夢的情況嗎？不是說你連做夢都不會，那豈不是很尴尬嗎？所以我做夢了也沒覺得怎麽樣，隻是這個夢讓我覺得奇怪的很。

夢裏面好像是小時候的場景，爸爸媽媽還和從前那般那樣年輕，讓我看着就覺歡喜。

而我呢？卻好像已經早就長大了，不知道爲什麽怎麽會長大得這麽快，其實這讓我覺得有點奇怪，但是看着爸爸媽媽在那裏一邊說着話，一邊做着手裏面的東西，我心裏突然之間有點感慨，或許這其實本身就是我想要的那種生活吧。

爸爸媽媽還和以前一樣，而我也是像從前一樣，總而言之呢，就是很不一樣，不像我現在的生活，而是像之前一樣的生活。我其實明白很多的生活也不過都是自己想要去怎麽樣的，而不是一味的和你自己本身有着很大的那個不一樣，其實這些事情我都清楚。

可是這并不代表許許多多的事情，我都可以按照自己的想法去做，其實很多事情我都覺得挺不一樣，挺奇怪的，該怎麽說呢，大概就是和自己的想象有一些真的不同吧，就覺得本來不應該是這個樣子的。

夢裏面的爸爸媽媽似乎還沒有發現得了，我隻是一個勁兒的在那裏自己說的話，他們似乎很開心。我已經許久久都沒有見到媽媽臉上的那樣的笑容了，或許媽媽真的已經很久都沒有如此的笑出來了，或許對于媽媽來講，笑容真的沒有那麽輕易那麽容易的，畢竟這麽久了，媽媽說是想笑，早就笑出來了，可是媽媽似乎這些日子以來過得真是很勞累，所以也沒有辦法說想笑就可以笑得出來，因爲勞累的日子裏永遠都要明白，你沒有辦法可以那麽輕易的想笑就笑出來的。

其實我也明白，因爲畢竟我的生活也是很勞累的，我有時候就在想啊自己的生活爲什麽要如此勞累呢？這本不該是我想要的生活的，可是最近啊，這到底是怎麽了呢？

以前的時候一直以爲爸爸媽媽很累，就想着這一輩子如果有可能的話，一定不讓他們更加那麽累了。