“怎麽了嗎？你在想什麽呢？怎麽突然之間開始發呆了？是不是害怕了？你放心，隻要有我在，你不用害怕的我會一直保護着你的，我還在你身邊呢，你說你爲什麽總是這樣發呆呀？是不是又想起什麽不開心的事情了？你以後在我身邊的時候不要再想那些不開心的事了，好不好，我會一直陪伴着你，所以我不喜歡你，去想那些有的沒的那些不開心的事情，這會讓我心裏面覺得有些不太舒服，我一直都在你身邊，你卻想着别的事情是不是對于你來講，你會覺得我在你身邊也不是一件好事呢，我可不希望這樣的事情是事實啊！

我希望你每一天都會在我身邊覺得特别的開心快樂，你覺得在我身邊過的每一天的生活都是很好的，這樣的話我才會開心的，我可是喜歡了你這麽久這麽久的，你如果隻是因爲一點點小事就和我不開心了的話，那我可會很生氣的哦，你自己可給我記住了，千萬不能那個樣子的哦。所以無論發生什麽事情，你都要開開心心的，每天都笑出來，高高興興的，把你的笑容露出來，這樣我才會覺得歡喜，我最喜歡看你的笑容了，你知不知道你每一次藝校出來的時候都特别好看，是我見過最好看的笑容。我喜歡看你笑，喜歡看你露出那潔白的牙齒的樣子，會讓我覺得心裏面特别的舒服，特别的完美！”

慕遠很認真的看着我說這些，我卻隻能無奈的笑了笑，歎了口氣，或許隻有對于這個男人來講才一直是這個樣子的吧。

可是，就算有人再怎麽喜歡我的笑容，卻也并不是說我想笑就可以輕易的笑得出來的。有些事情并不是說我想怎樣就怎樣的，我想起了不讓我覺得開心的事情，我怎麽笑得出來，我的生活好像充滿了尴尬，充滿了不開心有許許多多的事情都是由不開心由痛苦組成的，我也想改變這樣的現實，可是我好像根本沒有辦法可以改變得了，有些現實就是現實，就算我再怎麽努力，想要盡其可能的去改變，卻好像也沒有那麽簡單，所以我還能怎麽樣，我好像什麽都做不了，也僅僅隻能選擇接受，有些事情就是這個樣子。我的生活裏面充滿了悲哀，我被人抛棄，我的父母不是親生的，這些事情每一個都是最近發生的，要說真的讓我覺得很開心的事情，仔細想一想。不騙人的說沒有一件也沒有，所以讓我怎麽辦呀？讓我怎麽去想讓我覺得開心的事情啊？根本就沒有讓我覺得能很開心的事情啊，所以還能讓我想什麽呢？

我也不是故意的，我也不想每天都苦着一張臉啊，不說不笑的，讓人看着都覺得讨厭，可是我能怎麽辦，如果換做是别人的話，每一天經曆的都是這些自己不喜歡的事情，那又怎麽想要笑就随随便便的笑得出來呢，那也太過沒心沒肺了吧。可是一直以來我也都并不是一個沒心沒肺的人啊，我一直心裏面都有鎖着一些我自己的本身的想法，我沒有辦法說随便的想笑就笑出來，我沒有辦法那麽的沒心沒肺，每一天什麽都不管不顧的，我怎麽可以那個樣子去做呢？那樣的話我就實在是太對不起我的父母，太對不起我自己了吧，所以我沒有辦法那個樣子去做，我想我不開心，我是真的。沒有辦法可以開心的起來。其實我明白我身邊的有一些人都在近期可能的想讓我變得開心起來，每一天都在說着一些哄我的話，可是這并不代表我就真的可以成功地開心起來了。

有些事情是沒有那麽簡單的，我想很多事大概就是這副模樣吧，對于任何人都是一樣的，我能怎麽辦呢？我又能怎麽辦呢？我好像改變不了任何的東西了，所以其實也僅僅隻能如此了吧，也僅僅隻能這個樣子了，不過算了什麽事情，或許也都是可以這個樣子的吧，也沒有什麽大不了的。其實對于我而言，很多的事情也都是可以自己本身有一個考量的，有一個衡量的，或許我現在沒有必要那麽的不開心，可是我的父親剛剛去世，我又想起了一系列的讓我覺得不開心的事情，我好像沒有辦法可以那麽輕易的。

控制得了我自己的心情了，我也不想不開心了。我相信在這個世界上，沒有任何一個人是希望自己每一天都處于一種不開心的狀态之中的，我自然也是一樣，我不想不開心，可是這并不代表我不想不開心，我就可以開心的起來。我依舊還是沒有辦法可以控制得了自己，我依舊有的時候還在不開心，我雖然很努力的，想要盡可能的讓自己開心起來，可是沒有那麽簡單的呀，很多的事情都不是說你想怎麽樣就可以随随便便怎麽樣的，我在努力，或許沒有人看得到，每個人都在說你爲什麽每天就隻會苦瓜着一張臉，你這個樣子誰喜歡看你呀？你知不知道你這個樣子很讨厭很多人都在這樣說我也知道我這個樣子很讨厭沒有人喜歡看到我這張苦瓜臉，可是我也想把他變成草莓臉啊，但是我怎麽能夠變成得了呢？

每一個人或許都在積極可能的哄我開心，我也盡可能的讓自己能笑的時候就笑出來，不要每一天都苦着一張臉，但是好像每件事情能讓我笑出來的實在是太少太少了，不騙人的說，難道不是大多數的事情都讓我覺得不開心嗎？我能怎麽辦呀，我還能怎麽辦呀，我也在努力啊，努力不讓自己每一天都苦着一張臉啊！可是我改變不了任何的現實很明顯的事。當我好不容易快要開心起來忘記之前的事情的時候，突然之間，我的父母就告訴我，我不是他們親生的，完了我就開始不開心了，然後當我好不容易能夠把這件事情緩過來一點點之後，突然之間又有一個男人闖進了我的生活之中，然後追逐着我，像一個神經病變态跟蹤狂一樣，之後又和慕遠兩個人打起來了，我平時比較信任的小丫頭也開始幫着别人不幫着我了。

發生了這樣的事情，你還讓我怎麽開心得下去啊，所以就玩了，我又不開心了，好不容易這件事情馬上交換過去了，我要開心了，母親的一個電話打過來說你父親要不行了，我就着急忙慌的趕到醫院來看父親，父親和我說幾句話，或許讓我心裏面覺得還挺舒服的，就不會再那麽特别的不開心了，結果沒等到多大一會兒就揭下來，用完了又要開始不開心了，父親死了之後我們就回到這個地方來，回到這裏來，本來呢感覺還行，終于回到家裏來了，好不容易就要開心起來了，結果下一秒我就又開始想起了之前的那個該死的男人，我就又不開心了，所以很多的事情都不是說我自己想要去那樣去做的，很多事都是不自覺之中就這樣發生了的，你說我能怎麽辦呀，我也控制不了我自己啊就我如果可以控制得了我自己的話，我絕對不要讓自己這麽不開心。因爲我想無論。換作任何一個人，想必都不想讓自己這麽的不開心的，畢竟不開心。這種事情想一想覺得都難受，爲什麽要不開心啊？

每一天苦着一張臉幹什麽呀？我也不喜歡這個樣子，可是我又改變不了什麽，我不喜歡這個樣子，可是我每天自己就這個樣子呀，而且我身邊的人都說喜歡我笑，前提是我的生活可以讓我自己覺得能接受，而不是每天都過着一些讓自己接受不了的生活，如果可以接受的話，我現在能笑了。但是算了，我怎麽能笑的出來呢，我也想笑，但是我卻笑不出來，算了，算了，不笑了，還是就這樣吧，我覺得還是做自己會比較好，做自己的話，想笑的時候笑，不想笑的時候我就不笑。我沒有必要因爲别人因爲任何人去笑出來，我又不是爲誰而活，憑什麽别人叫我笑的時候我就要笑啊，所以無論是不是慕遠又是别人，其他人都好，誰都沒有關系，我不聽任何人的。

任何一個人對于我來講都無所謂，我不會吃醋，因爲我隻聽從我自己的心，我隻會跟着我自己的心走，我的心在想些什麽，我就去做些什麽，而我的心會告訴我該做什麽，不該做什麽，而有一些事情該做的我就去做，不該做的我一樣不會去做，這一點是毋庸置疑的，無論任何人質疑，我都沒有用。

“你讓我怎麽笑啊？我父親剛剛去世，你就讓我強顔歡笑嗎？你在說些什麽呀？”

這一次換我反問面前的男人聽到我這樣質問，不免微微一露，似乎一副沒有想到的模樣，随後便是垂下了頭，似乎有點無奈，畢竟這對于他來說好像是一個漏洞。