接下來的時間我一直在想辦法找他，我放下了自己的臉皮和自尊，給所有可能聯系的人打電話，但讓我失望的是，沒有誰能能給我一點可靠的消息，沒有誰能說得出來他去了哪裏，或者想去哪裏。
蔣暮城的公司我是沒有接受的，張律師帶着律師找上門來過，來安排财産轉讓事宜，我第一次知道蔣暮城竟然有這麽多資産，要是換做其他人可能會眼紅，但我拒絕了。
對于我來說，如果我不喜歡那個人，多一毛我都覺得惡心，如果我喜歡他，沒有錢我也無所謂。
所以，他現在人都不在了，跟我玩消失了，我要那麽多錢幹什麽用呢？
我沒有什麽經商天分，他的公司我也幫不上什麽忙，都是張助理和蔣夢晨在忙活，而我，我所有的時間都用來找人了。
随着時間的推移，蔣暮城一點消息都沒有，我的生活也都陷入了空前的失落中，因爲憂心着這件事，我做什麽都沒心情，九九也是，一想到她爸爸不愛她了，她也心情也都不好，爸爸去出差了馬上就回來了這個理由漸漸的壓制不住她，她連學都不肯去上了，不停的問我爸爸到底什麽時候回來。
可是我哪裏知道什麽時候回來呢，我也很想他回來啊！
其實，他應該也是回來過一次的。
那一次，我生病了，很嚴重的重感冒，我一開始還硬撐着，到後來都差點發展成肺炎住院了。
迷糊中，我感覺有人伸手撫上了我的臉頰，那樣熟悉的觸感，那樣熟悉的味道，我總覺得那就是他，可我怎麽也睜不開眼睛，就像陷入了困境中一樣，意識清楚，身體卻動彈不得，怎麽也睜不開眼睛。
等我終于徹底睜開眼睛的時候，病房裏卻隻有我一個人，床頭那束馨香的鮮花，那萦繞的香味，微微綻放的花朵向我證明了，他曾經真的來過。
我慌了，我瘋了一般一下子就拔掉手腕上的針頭，顧不上穿鞋子我失魂落魄的跑出去，我在走廊那裏一遍一遍的喊他的名字，我總覺得他就在我身邊，可是，他絲毫不爲所動，他殘忍到沒有出來見我。
“回來我身邊，我需要你，真的需要你啊...”我絕望的跌坐在地上，我哭了。
地闆上是那樣的涼，可是再怎麽涼，也涼不過我的心。
我這一輩子，從未像現在這樣絕望的大哭過，哪怕是很多年前被深愛的丈夫一再誤會一再抛棄遠走他鄉的我，也不曾像現在這樣痛徹心扉過。
那個時候，我是從未得到過想要的愛，可是現在，我得到過，卻又失去了。
這些年，我在外面見過了太多人和事，我以爲自己也算是經曆風雨了，可是直到遇到蔣暮城，這個不按理出牌的男人對我證明了我孤獨終老的想法幼稚得可笑。
我曾窮困潦倒過，就在我的生活剛要好一點的時候，就在我終于再次相信愛情，下定決心要跟這個男人相處結婚牽手過完下半生的時候，命運卻給了我這樣的重重一擊，我怎麽能接受？
“我到底做錯了什麽？要這樣懲罰我？”我哭泣的喊道，喊得嗓子都啞了，可是，沒有人給我回答，而回應我的，隻有穿堂而過的風聲。
我不知道自己到底在地上坐了多久，等我起來的時候，腿都要麻了。
這一次我終于無比清楚的确定，蔣暮城是下定決心要與我一刀兩斷，他不敢要我，他愛不起我了。
想到這個結果讓我又是難受又是自責，那個時候是我毫不猶豫把他推出去的，是我讓他去把九九換回來。
一想起當初江若晴的話，她說：“暮城，你要記住，是你深愛的這個女人親手把你推到這一步。”
那個時候我不明白她是什麽意思，現在我明白了，她是要蔣暮城怪我，或者我自己自責不能安生啊！
一想到是我親手把他推向這一步，更覺心痛萬分，我差點把他害的半死，現在又害得他染上這種病，我又能怎樣？萬死難辭其咎！
每次看到九九稚嫩的小臉，我又是心情複雜，爸爸已經沒了，要是我再出個什麽好歹，孩子怎麽辦啊？
我就這樣糾結着，纏綿病榻拖了一個月才好，病好之後，看着瘦了一圈的就像個沒媽的野草一樣的孩子，我又是心疼。
雖然心裏還壓抑着自責和苦楚，我也暫時的恢複了振作，就像從來不曾遇見愛，就像從來不曾受過傷一樣，開始悉心的照顧起孩子的生活來。
我想通了，如果蔣暮城真的不肯見我，我也不想在這個地方久呆了。當初回來是因爲一個官司回來的，我的家我的工作其實還在美國，我要回去，回去我應該去的地方。
在一個充斥着痛苦回憶的地方呆長了，我擔心不止是我，就連孩子也會受到影響。
我不會接受蔣暮城的财産，畢竟名不正言不順，而我心裏也是内疚，所以我決定把那些東西留給蔣夢晨和鄭玉清，這樣才能稍微撫慰我内心的愧疚。
隻是，現在都已經六月了，還有差不多一個月，孩子就放暑假了，所以我打算等放了暑假再帶着孩子回去。
做下這個決定的時候，我帶着孩子回了蔣家去看望了鄭玉清一次。
鄭玉清當然是怪我的，她把所有的事情都怪到我頭上，她狠狠的罵我，罵我掃把星，罵我一次次打亂她兒子的生活，罵我把她薄家攪得雞犬不甯，我也知道她到了這個年紀的失子之痛，所以，不論她罵我我都忍着不計較，因爲我明白，她心中跟我一樣的痛苦，而且她已經老了，她比我更加可憐。
可是罵着罵着，她又哭起來了，她已經沒有兒子了，對于九九這個唯一的孫女她自然是舍不得的，她求我不要走，她要把所有的一切都給我，求我留下來，可是，這又怎麽行呢，我做出那個決定的時候，就不會輕易改變啊！
從鄭玉清家裏出來時，我感慨萬千，我擡頭看了一眼天上擋在雲層裏的陽光，淡淡的想，那就這樣吧，就這樣離開，就這樣當做什麽都沒有發生過，過自己的一輩子吧！
我以爲我的生活就會這樣了，我會一輩子找不到蔣暮城，而這幾個月的時光會消耗掉我緩和五年才換來的激情，我的生活應該到此爲止了，此後的三四十年，就如同今天一樣了。
我不會再改嫁，不會再向往所謂的愛情，隻想好好工作，帶着孩子好好的過，将她撫養成人。
而我沒想到，我會在一個偶然的機會，在海市的街頭再遇他。
那時候距離我去跟鄭玉清告别已經又過去了半個多月，還有十來天我就要回美國去了。
這一次回國我呆了近三個月的時間，而這三個月的時間，發生了很多事，足以讓我重新出現在公衆面前，并且再次淪爲衆人的笑柄。
我再一次被抛棄，蔣暮城臨陣脫逃，所有人都在笑我沒有做總裁夫人的命，即使有孩子也留不住蔣暮城的心，把我氣得隻能收拾行李回去。
這些都是公衆在外面流傳的小道消息，我聽了，置之不理，也理不了。
我離開之前，也給張助理打過電話，我威脅他說：“你快告訴你老闆我要走了，如果他不回來跟我談談的話，我就回去美國，賣掉房子改名換姓再換個名字生活，再也不回來，讓他也找不到我，我說到做到。”
接到我電話的時候，張助理有點懵，他忙不疊的表示，勸我冷靜一點，隻要他一有蔣總的息，他會如實轉告這個好消息。
從跟張助理的通話中我也不确定蔣暮城是否知道我要離開的這個消息，挂斷之後，我坐在沙發上發呆。
我告訴自己，再争取一次，再給我們彼此一個機會吧！
如果他回來了，我就不走了，我們就一起好好過。
病痛雖然可怕，但隻要小心預防，也不是不可以一起生活的。不就是一輩子沒有性生活麽？真的愛一個人，還在乎這一點嗎？
如果他不回來，我就走了，我很自私，我不願意自己一面子面對苦痛，我隻能選擇遠走他鄉，就當沒有過這個男人。
然而，我卻一直沒有等到他，哪怕我都放下狠話了，還是沒有等到他。
我按照原定計劃回美國，走的那天，我拉着九九拖着行李箱從小區裏走了出來，看着這間我住了才幾個月的房子，長歎了一口氣。
出了門，招了輛出租車前去機場，可是我卻沒想到，半路卻出事了。
我們這邊的司機車子開得好好的，卻架不住車技不熟的女司機。
我們被一輛高速行駛的車子追尾了，撞得很兇，後面的車子擂得我向前滑去，我下意識的抱緊了九九。
我腦袋上很痛，熱熱的，流了很多血。
我吓壞了，對于車禍的恐懼，離别的傷，和失去蔣暮城的痛楚交纏着，我覺得自己都快瘋了。
然而就是這個時候，半夢半醒間，我忽然聽到有人在大力的拍我的車門，我還以爲是後面的肇事者來找我們了，我從迷亂中睜開眼睛，側頭望過去，我卻沒想到，自己對上的是蔣暮城焦急的慌張的臉。
我從未想過再見他會是這樣的時候，他真的一直陪在我身邊一直看着我嗎？怎麽我之前就沒想過讓自己受傷引他出現呢？
而如今，雖然身上還是痛的，可當我看到這個熟悉的男人，還是不由自主的笑出聲來。