不等我說完，大胸妹急匆匆的說了句：“親愛的我就先不跟你說了，我得去陪許哥了，明天我再給你回電話！”

說完大胸妹就挂掉了電話，聽着電話裏的“嘟嘟”聲，我覺得有些生氣，并不是氣許哥這麽快就和大胸妹在一起了，也不是氣大胸妹我剛前腳一走她後腳就給許哥打電話了，我氣的是大胸妹剛才對我的态度，她讓我突然覺得有些不值得，臨走之前我還不停的再爲她做打算，而大胸妹呢，這才多久啊，我才剛走她就怕我影響了她的利益。

我真的不知道是大胸妹本身就已經變了還是我走之後強哥跟她說了些什麽她才會這樣對我的，想來想去我都想不明白，後來我才明白，其實在這段浮浮沉沉的日子裏，我早就已經失去了我最好的朋友了。

忙了一整天了，想着想着就睡着了，這一夜睡得特别香，甚至連一個夢都沒有做，我想可能是因爲我現在睡在自己的小窩裏所以才那麽踏實吧，也有可能是我白天跑了一天太累了。

休息了兩三天，也是時候該出去找工作了，這兩三天的時間裏我幾乎天天都在家裏呆着從來沒有出過房門一步，兩三天過去了，休息也休息夠了，穿好衣服梳好了頭發我就出門了。

這個時候我才意識到了一個最大的問題，我真的和以前的自己不一樣了，經曆了這麽多事兒之後，我骨子裏就透露出一種深深的自卑。

在大街上、在奶茶店裏、在任何的公共場合，我不敢擡頭，更不敢與人交談，在我的心裏我是比别人矮了很大一截的，我做過假初女，我出賣過自己的身體，每次看到身邊那些說說笑笑的女孩兒，我的頭都隻會越埋越低…

這是我第一次恨自己，我恨過很多的人，我的父母，老二或者是陳哥，還有那些客人，這些人都是我恨過的，可現在，我第一次讨厭自己了。

我恨自己現在的樣子，我努力的想要振作起來，我告訴自己沒事兒的，在這裏沒人知道你是做什麽的，隻有你自己知道你的那些過去，沒有人會知道的。

我變得敏感又多疑，總是神經質的覺得周圍的人都在對我指指點點，其實并沒有誰對我指指點點，一切都是我自己幻想出來的。

幾經曲折才找到了一份花店的工作，我是新手什麽都不會，一開始也就負責打掃衛生看看店什麽的，有時候店長有空了會教教我插花和修剪。

原本我以爲離開了強哥家裏我的生活就算是可以重新開始了，後來我才知道我想得太天真了，有時候很羨慕那些沒心沒肺的人，心裏不管有多大的事兒也能放下，可我就不行。

我也不知道自己是從什麽時候變得如此自卑敏感多疑又神經質的，過去的那些事兒就像一座大山一樣死死的壓在我身上，我背負着所有的秘密沒有辦法好好生活。

每一天都度日如年，很不開心，我沒辦法和人正常溝通，我不敢直視别人的眼睛，我總是害怕别人會看穿我。

我開始失眠，整夜整夜的睡不着，我常常幻想，如果當時我和大胸妹沒有答應老二的要求該多好，我忍不住的想如果當初我們報警了，我和大胸妹會不會就不會走到這一步了…

又或許當時我們不管三七二十一跑出來随便找份包吃包住的工作，會不會也不是現在的結局了呢？

我總是一邊回憶過去一邊責怪自己，那種心痛又懊悔的感覺真的很折磨，我整夜整夜的睡不着，天一亮就去花店工作，終于在兩個星期之後我病倒了，突然感冒發燒幾天都不見好轉，打針吃藥都沒有什麽效果。

我從花店離職了，店長很好，雖然沒做滿一個月，可店長還是給了我三百塊算是辛苦費了。

我把自己關在家裏，我心想幹脆就這樣病死算了吧，反正也沒有人關心我，發着高燒，我在床上躺了兩天，一點兒藥也沒吃，高燒居然也慢慢的就退下來了，想放棄自己真的也不是件簡單的事兒。

我不敢出門，家裏屯了足夠我自己吃一個星期的菜，實在是沒有菜了我也會選擇天黑了才出門，每天晚上打開電視，聽着電視的聲音哭。

我不知道我爲什麽哭，總之就是想哭，隻有哭才能讓我好受一些，每天哭累了就睡，睡醒了就打開電視發呆。

欣欣給我打過幾次電話，欣欣說："回家吧，起碼家裏有你的弟弟們還有你的父母，有親人在總比你自己一個人待着好。"

我不說話。

欣欣說："不管怎麽樣，回家待一段時間吧，你這樣天天把自己關在房間裏是不行的，回家了熱鬧了你就不會胡思亂想了。"

我還是不說話。

欣欣歎了口氣："人要學會自己振作，你這個樣子讓強哥他們知道了他們隻會笑話你，還有老二，你那麽痛苦老二照樣兒活得好好的，程燕，聽我的，回家吧，待一段時間，讓自己好好緩一緩。"

我聽欣欣的話了，第二天我就買了回老家的火車票，出來那麽久了，我很想家，每次看到跟年紀我一樣大的女孩兒還在被自己的父母保護着我就會很難過，這就是命吧。

一天一夜的火車，站票，很累。

不過有一點欣欣說的對，那畢竟是家，離家越近，我發現我的心開始越來越期待了，也不知道弟弟們長高了沒有，爸媽的身體還好不好。

離家一年了，爸媽從來沒有主動給我打過一次電話，每次我給他們打電話的時候大多也是關機狀态，自從我被老二騙了之後，我就從來沒有再跟家裏聯系過了，也不知道這段時間爸媽有沒有找過我…

下了火車，看着周圍的一切，家鄉對我來說真的有種特别陌生的感覺，來不及休息，到超市買了很多東西就回家了。

離家越來越近，心裏很緊張很害怕又很期待，我不知道當我的父母看見我突然回來了他們會是怎麽樣的反應，畢竟我也消失了大半年了，他們會不會像電視上演的那樣抱着我痛哭流涕呢？

還是熟悉的路，我從小走到大的這條路，我停下腳步傻傻的看着這條我走了十來年的小路，恍惚之間，我總覺得我甚至看到了小時候的自己，我仿佛看到了那個小時候的我正蹦蹦跳跳的走在這條小路上…