夢見數學沒考好，何止沒考好，根本就沒寫，語文也考得全班倒數。

發成績的時候，沒有帶數學書，态度很差很惡劣，還想着解釋一番，可是後來就純裝傻了。我不知道自己爲什麽裝傻，這是一種自我保護，但也是一種甩鍋的方式，并不能解決問題。

我真是真傻，學不會學就好了，怎麽會擺爛呢？後來一想，在對的時間做對的事是多麽重要！在人生的轉折點，必須做最重要的事，否則其它的一切，都不足以彌補這個缺憾了。

做完那個夢之後，我現在很難區分夢和現實，不知道是不是我的腦袋出了什麽問題。

春風得意馬蹄疾，比較一下可以知道的是，确确實實冰冷的數據沒有說謊，我自己也明顯能感覺到，總體情況是好轉的，可爲什麽自己沒有感覺呢？因爲有人幫助自己承擔着，自己當然沒有感覺。膨脹帶來了更多的選擇，但是選擇的數量是不變的。所以原先有的東西件數少了，多樣性提高了。

既然在變好爲什麽要難過呢？

越複雜的生物越需要學習，有沒有發現，生物學習動作姿勢的樣子，和自己猛練A4的感覺是一樣的，錯了、錯了、又錯了，練習多久才能對呢？一直練下去就好了。

我爲什麽讨厭一種東西，因爲它們太多了，多到令人讨厭，而如果一種東西很少，總是缺，那就會心心念念。

于是爲了保持一種東西的高貴性，就别讓它覆蓋全局。

我覺得秩序比混亂好，即便一種秩序存在着一定的病态。

沒有病态的數據，算不上是數據。沒有病态的秩序，算不上是秩序。

有一個問題，如果給你一個更好的男人，你換不換。

自然是不換，如果不換，那假設我優秀，也不足以被别人因爲優秀而青睐。

若是換，那天外有天，誰才會是最後的赢家呢？

難道情隻是一種緣分的偶然，再加一生的諾言嗎？不懂。

不可說。

細節的催淚感。

有時愛比屋檐低，下意識低頭夠催淚。有時愛比屋檐高，腦袋上磕出一個包。

我失去了好多了，依然會懷念，擁有的，後再失去，心痛，心痛，即便過份地珍惜過，依舊心痛，不是因爲遺憾，是因爲珍惜得太深。

守着的老屋，是守着的愛情，守着的便條是手寫的愛情。

站着還是坐着，天梯上的愛情。

我隻恨自己的情感太少了，能力太弱了，怎麽會有非分之想呢？

不知什麽時候染上的紅眼病，不知什麽時候骨頭也軟了，雖然有收獲，但真的希望可以把糟粕都抛棄掉。

吵架，尋覓，差距，厮守。确實是如此，它難而不容易堅持，而并不是簡單而不容易堅持。

笨拙卻紮實，生命中的一場太陽雨。

幸福的米花。

我不知道我所謂的幸福會不會毀了自己，當我變得理智，一切又是那麽脆弱不堪。

不如意，不如意就算了吧，做一些令自己如意的事。

我發現我感覺的喜歡，或者舔狗什麽的，都是不存在的，那種情感，确實是無能且自私，我不知道，我能不能學會些什麽，但至少，我不該抱怨本來不屬于我的東西不屬于我。

知道自己糟糕了，一切也都不是太遲，這樣不好嗎？

去鍛煉吧！我是菜狗！我是弟弟！

不回來也不消失的東西比比皆是，别那麽傷感了。

盛時不再來，過去了，别再爲了維護而費力，好好生活。

我的夢裏還剩下什麽，我的心嶼上還剩下什麽？

人是不能奢求不傷心的，就像不能奢求不會磨損一樣。

受傷了，會更好的，相信我吧！

功不唐捐是真的。

我愛的，是青春時失落的影子，這個影子在她身上綻放，給我希望，于是我愛她。而現在，一切都結束了，我成長了，也傷得不清，好多了，也應該釋懷了。

祝福送到了，隻是，過去那個懦弱的我還是繼承了下來，沒有足量的成長，是我的錯。

謝謝大家的陪伴！我很幸福！

不一樣是真的，一樣是假的。

離别那天的酒，你也替我幹了吧！謝謝你，離開我。