悲傷并不必多說，處處都是，不需說。

每個人都有重要的事做嘛！這可能在告訴我，我沒有好好珍惜我該珍惜的人。

我的心還是暖暖的哦！畢竟被溫暖過，也被溫暖着。我不會倒下的。

消融掉幼稚，從最後一次做幼稚的事開始。逐一結業，逐一消滅。

是會有寂寞。

索取得太多，或者想索取得太多，期望太多，就會傷心難過。

沒必要評段位的，我不想浪費時間了。

不想了解這些恩恩怨怨。

如果太入戲，那麽就要緩好久哦！

我感覺自己就像偷學武功的某某某，讀了那樣多的書，腦袋裏這麽多東西，究竟是真的有用還是徒有其表呢？我總是慕名而來，然後打卡，然後離開，心裏固然有波動，可最後最後，能剩下什麽，我根本不知道。

想看最後的結局，可是結局是給付費玩家設計的，跟我們這些普通玩家幾乎無關。我承認遊戲給我帶來了許多美好，以及許多靈感。可是，到頭來它也會像一部小說一樣，最終消失在生命的長河之中。我生命短暫，它生命永恒。

給自己設置一個節點吧！把過去的垃圾清理清理，簡化一下，再出發。

很舒服哦！就這樣下去，完全祛魅，隻專注于自己想做的事。說話不誇張，不自憐，不自負，不裝b。平易近人。

我曾努力過，即便别人看不出，即便一塌糊塗完全看不出有努力的痕迹。但我不想責備自己。

夢裏的，似乎是不好的事，管他呢？全忘記！

過去的，一概不管，全忘了。

唱歌也很好啊，但是，太費時間了。我還是要好好考慮一下的。

有點意思，遇到了詐騙耶！哈哈哈哈！但是我無所謂的态度，裝傻充愣，還是，無傷了。唔！難過的是個人信息全部洩露了，好難過。

這裏本來是一個約定好的場所，這裏本來應該是一個充滿快樂的場所，可是當我風塵仆仆趕到這裏，我驚詫于命運的設計手段，竟然能把新鮮的事物，建造成一個渾如廢墟的東西。我意識到自己已經被徹底辜負。可是，即便如此，那天，陽光正好，風也輕柔，我也許可以稍作休息，再次出發……

錯過了一個先手，也許一輩子都趕不上了。但沒有關系，我并不介意被落在後面，我更喜歡欣賞沿途的風景。

我終于發覺我其實是空的。我的心中并沒有任何可以拿來說的東西。于是隻能沉默不語。正當要我說點什麽的時候，才知道我什麽都說不出來，哈哈哈。也是，醉了。

就當作心裏下了一場雨。

沒有什麽是完全正确的，如果有人笃定地告訴你，那基本上也可以當做詐騙了。

我合上書，閉上眼睛，感受着溫暖得過于強烈的陽光。思考，什麽是合适。我發現這個世界沒有什麽合适，隻有主動地去适合。

小心那些溫暖的東西，它們讓你放松警惕，卸掉防禦，然後如病毒一般入侵，讓你痛苦。

如果不明白一件事對自己到底有多重要，那麽不妨讓它消失一段時間。如果你忘記了，那麽它就不重要，順勢丢掉就好了。如果忘不了，那麽你就要知道它很重要，請加倍珍惜。

有什麽事失落了。

我不相信宏大的事是一個人就能完成的。所以，甘于平凡。

沒有那樣純的東西啊！黃金都是不純的。

現實傷了一波人，批判現實又傷了一波人，難過的是，有些人因此被傷害了兩波。其實有些人不那麽想，不那樣看，他是不必受傷的。

我知道，我不會再有那樣的運氣了。以後啊，不光沒有運氣，還要靠且隻能靠絕對的實力。沒有的話，其實自己是個可有可無的人。僅僅對自己有意義而已的。我去想了太多，我去經曆了太多，漸漸忘記自己是誰了。其實自己是什麽也并無多大意義，但是心分散了，就更沒意思。

看着那個紅點點，我在期待什麽？唔！

正常與偏執，其實近得多。

卷也好，不卷也好，意義其實已經消失了。因爲快樂完全消失了。我隻能麻痹自己不可麽？

黑白，陰陽，不能分離。因爲不能分離，想辦法去分離，那必定是錯的。

如果不讀這些書，見識過這些畸變，我很容易就信封了那些雖然唯美但是是錯誤的模型了。

隻靠你，你行麽？

進退皆憂，不如不憂。

洗洗衣服換個心情。

其實啊，我們都是對的，不一樣的原因，是因爲我們看的是同一事物的不同面，因此也可以說，我們都是錯的，因爲我們都不全面。

我以爲自己一無所有，其實我擁有得很多，但當我覺着自己擁有很多時，依舊覺着自己一無所有并不矛盾。方面不同嘛。眼前的就是肉眼可見的，處于并且要長期處于貧窮的狀态，我不知道等到我三十歲的時候，是否還會如此地一貧如洗。但可惜，大概率如此。我當然想就幹脆認爲自己不努力好了，所有的一切都歸功于不努力，至少心不會太累。

就這樣吧，不要想這個話題了。

正如我想的一樣，三年的讀書時光并沒有給我帶來實質上的提升。但确實是讓我想明白了我一生應該做什麽。如果不是真的很喜歡，那就真的真的長久不了。所以我要做的，我一生的追求，必定是我最喜歡的，與他人毫無關系。既不因爲别人做而做，也不因爲别人做而不做。

這個世界裏存在真正的情感，但是它的前提是實力，沒有實力的情感，顯着寒怆，顯着寒酸。

我在想，哎呀，這不是我想要的麽？可是，當我身體排斥的時候，我知道，我隻是嘴硬。其實我并不想要如此。

太聰明就會滅亡麽？人還是要傻乎乎的好啊！不過……當然沒這麽簡單。

我終明白這句話了，“哪裏是不害怕孤獨呢？純粹是不想失望罷了。”我當時想，這孤獨和失望八竿子打不着嘛。可切身體會，失去孤獨後又複現的孤獨，帶回了新的感覺，那就是失望。得而失，多了一種失望感。孤獨滋養着我，而熱烈後的孤獨将我徹底打敗，一蹶不振。

還是想回到那種純粹孤獨的時光之中啊！

這世界上最頂配的情感就是陪伴，除此之外再無。

可，不知道别人怎麽想的，反正我是覺着，被别人觀察的我和不被别人觀察的我，是完全的兩個人。許多行爲，許多選擇，許多軌迹，都因爲被觀察而徹底被改變了。唔！這是我痛苦的原因……