不知道過去多長時間，雨竹“吱呀”一聲拉起廚房的門，蹑手蹑腳走出來，“顧總走了？”
我失落地點點頭。
她見狀第一反應是轉移話題，“南霜你家廚房這個門是不是該修了，老早以前我就跟你說過修，結果你到現在也沒修，咱就算也将就着過日子也不能這樣啊，多影響生活質量！推拉門都跟恐怖片音效似的！”
我默默點頭，她等了半天也沒等到我更多的反應，隻好長歎一口氣，從水壺倒出一杯熱水，用手一點點扇涼。
與此同時她的嘴巴也沒閑着，不是哼些我分不出調子的歌，就是對着空氣自言自語。
誰家轉移話題不成功是這樣表現的……
我在心裏搖頭，盡管内心感受亂糟糟的，終于還是回應了雨竹。
“門是大學剛畢業沒多久那會壞的，傅景澄顧不上，我就一直也沒管。”
雨竹聞言捂臉，“有沒有搞錯，我說門你也能提到傅景澄，你怎麽就非得對傅景澄念念不忘……”
我嚴肅了臉色，“我現在就是在說門的問題，說門的問題就避不開傅景澄，不存在什麽念念不忘。”
“真的避不開嗎？還是你内心深處就是不想避開？”雨竹眉宇間那股要安慰我的神色逐漸消失不見。
我瞧着心一跳，頓頓的痛感傳來，伸手揉了揉太陽穴，“你明明知道……傅景澄以前也是這個家的主人，我們說到房子的問題提到他不是很正常嗎？”
“不正常！不提到他才正常！提到他就代表你一直都沒有放下他！”雨竹揣了絲火氣。
“刻意不提到才是真的放不下，我已經盡力在放下了你明明知道的。”
“但你就是還沒有放下啊！整天隻能從你那張嘴巴裏聽到傅景澄，怎麽不見你說别的男人的名字！”
我知道雨竹一直都是對我好的，她說别的男人的名字絕對也沒有特指，但在現在這個語境裏難免不讓我想到特定的人——顧安。
現狀已經夠混亂了，我的生活簡直就是一團亂麻！我不喜歡傷害别人，也不希望别人傷害我。
我克制不住心裏的戾氣，冷硬道：“你嘴裏倒是天天都說别的男人的名字。”
明明完全沒有那個意思，我隻是想刺雨竹一句，但通過我的嘴巴表達出來……就是那個意思。
連我自己都這樣覺得，遑論聽我說話的雨竹呢。
前一秒還在咋咋呼呼的雨竹突然愣住了，一瞬間她紅了眼圈，往常那雙總是裝着快樂和無憂無慮的眼睛，現在隻是又氣又恨地盯着我。
“……黎南霜，你混蛋！”
雨竹吼了一句就要走，任何多餘的話都沒有，就連那種嘴上埋怨我的碎碎念都沒有，我一下子就慌了。
往常我不是沒惹過她生氣，不是這樣的。
這次我太過分了。
“砰——”
關門的巨響傳來，我怔怔盯着門口，雨竹已經走了。
我呆呆走過去，挽留的話像一塊幹硬的石頭堵在嗓子眼，咽不下去也吐不出來，就那麽梗在那兒。
隔壁的租戶探出頭來，不滿地抗議。
“關個門而已，有必要那麽大聲？鬧矛盾不能内部解決嗎？非得影響其他人？！”
我呆滞地擡頭看向說話之人的方向，看見那人眼裏閃過震驚，又立刻做出一副噤聲的樣子，他的妻子從門内走出來，敷衍又不好意思地朝我道歉，勸人的話還沒說上幾句，反倒先被男人伸手拉進門内。
兩人的絮語在門扉徹底合攏前傳出。
“你拉我幹嘛？說話做事前都不好好想想，人家家裏吵架你出什麽頭，難道這周圍就你一個人被吵到？怎麽不見别家出來瞎咧咧！”
“别說了，我肯定不鬧了……剛剛那小姑娘看得我一身雞皮疙瘩，感覺……她比電視裏的貞子還滲人！”
“難怪……難怪你突然拉我呢。”
門被合攏的聲音傳來，兩人的絮語也随之消失不見。
這個場景其實還蠻好笑的，尤其我就是他口中的那個“貞子”，但我實在笑不出來，隻是努力扯扯嘴角，便失魂落魄地回到家裏。
爲什麽不去追雨竹？
沒臉。
是我說話把她氣走的，如果我認錯，起碼要想出一些誠心認錯的手段，而不是這麽直愣愣就追上去。
我很清楚自己現在的狀态，絕不适合哄人，就連我平時沒有遭受打擊、精神狀态正常的時候，傅景澄都說我不會哄人……
哈，哈，又想到傅景澄了，雨竹還真沒說錯，我還真是對他念念不忘。
但現階段我真的能做到不想傅景澄嗎？答案似乎很明顯。
自我有記憶以來的二十年時間裏，四分之一的生命長度都有傅景澄參與，把他從我的生活裏完全切割出去，或許比直接從大腿上挖下一坨血淋淋的肉更痛苦、更難。
我是真的不知道該怎麽辦了，繼續寄希望于時間麽？
*
顧安給足了我尊重，明明現在我就是世界上那個最讓他傷心的人，但他仍然在準備離開前告知了我。
我提出想去機場送他，一向秒回的他猶豫了很久才給我回複。
【好。】
我知道我不該這麽做的，對顧安太殘忍，但我是泥菩薩過江——自身難保，我從來就沒有周旋在好幾段感情裏的能力，我也從來沒有很多能量能夠處理很多人際關系。
現在的我迫切需要見證某一段關系走向終結，這樣我心裏才會有大石頭落下一塊的安甯感。
我的生活已經混亂到我無法掌控，好像隻有通過翦除掉一些仿佛雜草叢生的關系，我才能稍微獲得一些掌控感。
我從來不是那種會在珍愛之物碎掉之後，努力嘗試一塊一塊将之重新拼接起來的人，我是會破罐子破摔、直接把有瑕疵的東西毀滅，然後重新準備一個嶄新的那種人。
對于我的人際關系，同理。
如果我的生活都因爲我的人際關系而變得混沌不堪、我驚覺我已經失去了修複它的力氣，不如直接一刀下去，把所有關系剪個精光。
努力修複的勇氣我沒有，但推倒重來的堅定，我一向有。
顧安這一走，是不是再也不會回來？
我私心希望是……永遠也不。
即使這樣會讓我淪爲一個過河拆橋的自私鬼，但顧安……我還是希望他永遠不要再和我的生活産生交集。