生老病死是自然規律，懼怕死亡是人的本能。

對我來說，暫時也沒有什麽能淩駕于對生命終結的恐懼。

我一直在走神，直到隔壁姑娘推了推我的肩膀，告訴我我的手機響了很久了。

未接來電有十幾個，到我發現的時候鈴聲也沒停過。

上面的号碼一個是我媽的，另外陌生的那個，我猜是祁祥。原諒我現在真的隻想逃避，關機前我看到前一天晚上的未讀短信。

向西發來的，她說：湘湘你房間的窗子壞了，應該是過年那幾天壞的，你手機一直打不通，我怕刮風下雪弄髒裏面的東西所以進去把窗子關上了。

短信結尾還有一個吐舌頭表示抱歉的表情符号。

我盯着短信看了半天，想起向西。也想起原來我還有個能暫時落腳的地方。除此之外，那也是個我必須收拾好的爛攤子。

回天津後我還是住在那間出租屋裏，向西說她不想搬走，畢竟這地方除了舊了點破了點之外去學校和江湖都挺方便的。

她說去江湖，我就想起司辰，然後偷偷合計了好幾次還是不知道怎麽開口。

我也沒心思說了，自從懷疑自己生病之後我的精神真的一天不如一天，整晚整晚的睡不着，白天去做家教，晚上跑去酒吧唱歌。

不是爲了賺錢，隻是閑下來的時候真的會胡思亂想。

但是這樣惡性循環下來，不到一禮拜我身體的狀況越來越糟糕。

陳識找到我的時候我正一個人喝的爛醉，他要和我談談，我坐在他旁邊托着下巴聽。其實他說的什麽我聽不太進去，隻是看出來每次他提到向西名字的時候眼睛會朝着右下方看。

大學時候我無論看過一部港劇，裏面有幾集講到了行爲心理學，陳識這個眼神的意義就是，他喜歡向西。

當然，可能連他自己都不知道。

如果不是那麽喜歡的話，何必整天這麽關心司辰會不會騙她，更不會帶着責備的語氣來和我說這些。

我喝多了神志不清，腦子裏想到向西的樣子，她喜歡笑，乖乖的，對誰都很溫柔，和我完全是相反的啊。

但她那個樣子，其實是我最羨慕，也最嫉妒的樣子。

我偷偷抹了把眼淚，我也想像她那麽單純啊。陳識這麽孤傲又自戀都那麽喜歡她，司辰肯定也喜歡了。

連對自己那麽好的朋友都嫉妒，不就是我比不上向西的地方麽。

陳識甩下來幾張照片，毫不掩飾的告訴我這些是他在司辰特别寶貝的一本樂譜裏翻到的。

照片是我和司辰的照片，就是前些年特别流行的大頭貼，我們也沒有什麽正兒八經的合照，但那時候有次我陪他練完琴之後突然看到了大頭貼的機器。

司辰說去拍吧，還搬着小闆凳碰我挑了半個小時候的相框背景。

一整版的照片我不舍得裁開，帶回家又怕被我媽發現所以隻能放在司辰那兒。

幾年前的打印出來的照片肯定不怎麽清晰了，但模模糊糊的真的可以感受到照片裏司辰的眼睛是帶着愛意。

被他攬着肩膀的我，也是幸福的。

沒想到他現在還留着，陳識還說，“别說是誤會，那本樂譜他一天看幾百遍，照片都快讓他摸變色。”

我把陳識打發走了，自己發了會兒呆，酒醒之後終于決定去和向西道歉，然後收拾自己的東西随便找個地方自生自滅。

也許是因爲我剛喝了不少酒，也許是因爲那個見鬼的病，從酒吧出去之後我每一步都像踩在棉花上一樣，走到馬路中間的時候終于兩眼一白昏倒了，再醒來的時候已經躺在醫院裏。

我記得自己昏迷的時候好像聽到司辰和向西在吵架，确切的說是司辰對向西發脾氣。

人都是自私的，我必須承認感受到司辰對我的在乎的時候我會忽略向西的感受，但清醒過來又覺得無地自容。一方面被羞恥心和道德觀約束着，另一方面當我看見司辰走進來緊緊抓着我的手的時候，我真的很想哭。

别人可以談戀愛可以被人喜歡，可以很單純，也有健康的身體。爲什麽偏偏是我第一次認真投入的時候被騙了，想要重新開始的時候又知道自己得了絕症快死了。

我越想越難過，而司辰不懂我爲什麽要哭，他隻能手足無措的想要抱住我。

司辰靠近一次我就推開一次，我恨他騙過我，也不想對不起向西。但這些最後都敗給心裏的孤獨和恐懼。

我真的很怕很委屈，在不知道司辰第幾次抓住我的手的時候我還是抱住他了，哭着問他：“你到底後不後悔，到底有沒有喜歡過我。”

生死關頭，我才有勇氣問出這些話，而司辰的回答隻是一個吻，他也和我一樣在哭，兩個人的眼淚漸漸的就混合在一起，他抱着我的肩膀，右手松松垮垮的用不上力氣，整個人都在顫抖。

陳識在這個時候推門進來，還帶着向西。

司辰沒有放開我，依舊緊緊攥着我的手指，我知道他沒有放棄我，如果他在這個時候甩開可能我心裏更難受。

但是向西臉上的自責，其實是比她罵我或者給我一個耳光更讓我無地自容。

我試圖掙脫開司辰的手指，但他一點都不肯放松。

後來司辰和向西出去談，陳識留在病房裏陪着我。

陳識安慰我：“不是你的錯。”

盡管他那麽說了，但我也能感覺到和之前的不同，剛剛被向西看到那樣子，我怎麽可能沒錯呢。

于是陳識又改口，“行了，誰沒個走偏的時候啊。”

最後他還是忍不住了，責備了我一句，“我能理解你，但錯了就是錯了。”

誰說不是呢，我也知道自己錯了，但重來一次的話，我也沒有把握能管的住自己，甚至不想去管，而是放任自己的錯一次。

畢竟這樣了，才算死而無憾吧。

我上網查過，得了ALS的人最快半年就會喪失全身的行動能力，确診後平均壽命隻有三五年。我怕我這輩子沒有機會再愛一次了，不能結婚，不能有自己的家庭，孩子，不能有未來。

而關于過去的遺憾，我唯一想知道的，困擾了我這麽多年的就是司辰。

我以爲我放下了，忘記他了，其實隻是故意把他藏起來，一旦重遇，心底那個開關就像被激活了一樣，想知道他的答案，是不是愛過。

庸俗了點矯情了點兒，但生死關頭，我才承認自己放不下那段破碎的感情。

縱然這一次的擁抱和吻也代表不了什麽，這輩子我再也不能愛他也沒機會走到最後了。

天快亮的時候向西和司辰才回來，向西沒有怪我，我卻不能不怪自己不讨厭自己。

司辰沒走，他就是那種把一切罪名都扛上身的想法，現在也不會在乎别人怎麽看。他坐在病床旁邊對我笑笑。

但是我們兩個人都說不出來一句話，時間被偷走的那幾年不是一個短暫的擁抱就能填充的。

他一直盯着我看，看了有一會兒，終于艱難的張了張嘴巴，喊出我的名字。

而我低下頭，我說：“我想喝粥，你能去幫我買嗎？江湖對面那一家的。”

司辰愣了下。

是，我說的那個地方有點兒遠，但時隔多年，我第一次主動和他說話，提出了這樣一個要求，司辰臉上沒有一點爲難，而且看起來有點開心，他說：“我去買，你再睡會兒。”

我點點頭。

閉着眼睛聽到司辰開門的聲音，确定他已經走了之後突然從床上起來。

短短一禮拜的時間，我第二次從醫院逃跑。