【1月30日

爲期十天的高強度訓練，雲沐軒那家夥竟然堅持了下來，不得不說表現得還不錯。

經過共處的那晚，總是會不受控制地關注他的舉動，該死的是，無論從哪個角度看，他似乎都無懈可擊。是有了‘綠葉’的襯托，還是我的眼睛出了問題，才有這種發現？

心裏越是煩躁，就越不想理他！媽了個蛋，那混蛋也不懂得跟我主動交談，成天跟一群男人嘻嘻哈哈的，混蛋！

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2月9日

我想我也是喜歡他的吧，不然有那麽幾天他沒過來，會覺得心裏有種空落落的感覺呢？還會不自覺地想起他欠扁或是溫柔的音容？

那種感覺，有點像怨婦？

還沒談過戀愛，是被他突出的外表欺騙了麽？我還整天嫌他長得醜，不過也勉強能接受啦。

過完年的大街上仍然洋溢着喜慶氛圍，今天看到了他跟一個好漂亮的女人在一家高級餐館窗前面對面坐着，對視了一會，那女人真的很漂亮，一看就是氣質型美女。

男人都喜歡這種類型的女人吧？既美麗又溫柔，而我，似乎離這種标準差了不止一大截吧……

若是他的溫柔同時分給了幾個女人，或者說他已經看上别的女人，爲什麽這些設想會讓我感到酸澀呢？

或許，我真的喜歡他吧，除了已故的媽媽及和藹的爺爺，好久沒有人這麽全心全意地包容我，這麽關心我，試着交往也未嘗不可。

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2月25日

感覺好久沒寫日記了，執行上次泰國曼谷任務期間都沒有寫，因爲有他在身邊不方便寫日記，這種行爲貌似有點感性。若是那貨知道我有寫日記的習慣，指不定又說‘隻有這個時候我才覺得你是個女人’之類的欠扁話語……

這次任務條件艱苦（對他一個豐衣足食的貴公子來說，這樣的形容應該沒有錯），但他卻任勞任怨地跟着我，給我感覺不是煩人，而是莫名地有種依賴感，或許是他會做菜，而我不會。

還記得那天他突然冒出‘兩年相識論’，不知怎麽忽悠就答應了做他的女朋友……那一刻，感受着他發自内心的喜悅，我也覺得好幸福……真的是中了他的毒！

好像這種癡戀還往無藥可救的方向發展，戀上他的溫柔，他的貼心，他的笑容，他的無賴，還有他的吻……

有那麽幾次腦海裏閃過一個問題：把心交給一個男人，會不會落得跟媽媽一樣的結局？癡戀一生，卻隻能遠遠守望。

可是，我想他不是那種人，他說他會愛我一輩子，隻對我一個人好，給我做一輩子飯菜……

不管是不是花言巧語，就讓女漢子的我好好戀愛一次，應該沒有遺憾了吧。

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3月15日

今天是A市風雲人物的結婚盛典，托雲沐軒的福，我去參加了這場婚禮，奢華到極緻，幸福的新人更是亮眼得奪人心魄。

也是在今天知道那天見到的那個女人原來是他的妹妹，内心莫名地釋懷……看着出雙入對的新人時刻洋溢着幸福微笑，我在想跟他結婚也不錯，雖然我們交往的時間不長。

于是，我主動提出結婚，他高興得樂呵了大半天，不斷規劃我們的将來。

我想，從這一刻起，我會幸福下去。媽媽，你是否會在天上祝福我？

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4月13日

爸爸在今天晚上回來了，比預期提前了兩天。在我的記憶中，爸爸這号人物并不親近，但很矛盾——怨恨他的無情卻又渴望得到他的肯定。

爸爸還是那麽嚴肅，我好像沒見過他笑，可悲的是我們一年才見那麽四五次面。與過年時的那次見面相比，他沒什麽變化，唯一不同的是，他把一個男人帶回家，并揚言告訴我，那男人是我的未婚夫，便回房忙碌他的事。

看那男人硬朗的體格，剛毅的容貌，嚴肅的神色，很符合我之前的審美觀，如今因爲那莫名其妙的身份感到排斥。

家裏的傭人給他安排住房，好像要常住的樣子，我自始至終都沒有跟那個神似面癱的人講話。

4月14日

估計是聽了父親的命令，那個男人幾乎形影不離地跟着我，我的厭惡感更加濃烈了。

當看到軍區門口那抹熟悉的高大身影時，突然覺得雲沐軒好順眼，二話沒說撲入他的懷裏，好溫暖。

心裏莫名彷徨，不詳的預感在父親那裏揭曉——爲了報恩，他把親生女兒的婚姻押了出去，真是可笑！

那個習慣主宰的父親說，我的丈夫隻能是郝國琛，可笑至極！

我絕不會讓這個隻知道發号施令的父親主宰我的下半生，絕對不會！

4月17日

昨晚，他跟我求婚了，很幸福！也是昨晚，所有的幸福毀在罪惡的黑夜！

爲何上天對我如此殘忍？我到底做錯了什麽？

對不起！我背叛了你，還狠狠傷害了你，我想你不會原諒我，我也不會原諒自己。

所有的幸福和苦痛沉澱下來，我才知道我有多麽愛你，可是，殘破不堪的我配不上你。何其殘忍，事實卻又蒼白得無力。

你說你不在乎我是否失身，不在乎我是否結婚，我很高興，但更多的是痛，如果早知道有這麽一天，我一定義無反顧地将自己交給你……

可惜，沒有如果。

滿室的冷寂，滿滿的孤立無援，我想殺了那個男人，卻不夠強大，我想将那個男人送進監獄，又沒有任何理由，合法夫妻，軍婚不能離…多麽可笑！

笑着笑着，我又哭了。

你是不是，也會哭？】

日記看到這裏，情感愈加豐富，波動也越來越大，感同身受的同時催人淚下……

4月17日的那一頁，厚厚的牛皮紙有些明顯的凹陷，應該是眼淚滴落留下的印記，還有已經幹涸的暗紅色血迹。

原來，你早就對我動心，卻讓我在那些日子怅然若失，小心翼翼。

原來，你經曆了那麽多，爲什麽不肯跟我明說？是不信任還是不自信？

原來，不是不愛，是愛到極緻。

如果，你像日記裏那般坦誠，我們是不是能少走些彎路？

上天何其殘忍，深深折磨了你，也狠狠折磨了我，命運作弄，讓我們分開那麽久。

雲沐軒深邃的眸色加深，眼底閃過一抹痛意，更多的是深沉憐惜。