但就在此時，我真真切切的看到了，那個熟悉的頭像和那個在我心裏镌刻了很久的名字，王華。

天已經全黑了，窗外開始飄起絲絲小雨。

調轉椅子，我将自己的上半身交給了窗台。

有些冷，因爲我打開了窗子，想讓那些從無盡黑暗中落下的雨輕輕的灑落在我的身上，雖然并不将希望寄托在那些小小的水滴會激起什麽漣漪，隻是希望着深沉而又無際的夜空能感受自己的那種迫切。這個南方的城市，雨水是那麽的多，多得煩人。

肚子一點也不餓，但也一天沒吃東西了，煙抽的太多了，以至于自己呼吸都能夠聞得到那種嗆人的煙臭味。

記得房間還有酒的，這個時候喝點酒不光能暖和一下，也能讓自己更加的适應這個難得的情境。

一口酒，一口煙，一段文字；

回憶着，興奮着，也幸福着。

不知不覺中，一瓶白酒就這樣變成了一隻酒瓶，煙灰缸裏的煙蒂也堆積如山。

讓自己有點喝醉了。

心裏有種**，想要聽聽魔女的聲音，越是壓抑這種**，就越是止不住的要去按下她的号碼。

那段錄音已經聽了無數遍了，以至于自己都能背得下來了。

在這種已經醉了的狀态下，這些已經遠遠的不能滿足我了。

我知道，曾經的默契告訴徐菲兒也告訴自己不能再去打擾她，這段時間以來自己也一直默默的遵守着，盡管再想也不能去違背。

可實在是忍不住了，盡管把自己的這種想要違背歸咎于醉酒有些牽強，但畢竟是喝醉了。

**在支配我去按下那個熟悉得不能再熟悉的号碼。

電話通着，我的手在顫抖。

興奮，非常的興奮。

自責又爬上心頭，爲什麽我要遵從那個默契的約定而不去聯系她，如果我放下那個所謂的默契是不是就不會讓魔女苦苦的等待我的聯系呢。

都是自己不好，太不了解她的心了。

電話依舊通着，但沒有人接聽，也沒有被挂掉。

最後的盲音來自于無人接聽。

再打，依舊。

接連幾次後，我放棄了。

對照時間，除了魔女故意的不接電話外，似乎沒有什麽能夠解釋得過去的理由了。

‘魔女，你還好麽，想聽聽你的聲音，接電話好麽？’原本的興奮就像是泰坦尼克慢慢的沉入海底一樣。

是自己太唐突了麽？

‘魔女，我知道是我不好，希望你能接聽我的電話好麽？’再一次的請求，同樣石沉大海。

記得從一個手機論壇上曾經看到過可以進行某種設置然後掩藏自己的手機号碼，于是翻來覆去的百度那個教程。

好長的教程啊，看着都暈，何況又喝了酒，眼睛都有些模糊了。

需要好多手機軟件才可以，一直以來都沒有耐心去搗鼓這些東西，可現在确出奇的有毅力。

好不容易弄個差不多了，找了一個死黨的電話試了試，還真的就不顯示了。

挨了一頓罵，半夜三更的打擾人家肯定沒好氣。

反正是能行了。

再打，還是不接聽。

快十點了，還打不打？

最後一次吧，如果再不接，那我實在是沒招了。

注定的一個失望而又失望的不眠之夜。

翌日，紅紅的眼睛和滿身的煙酒味兒，從床上爬起來。

手機上的設定的提示，車子今天該保養了。

也是，上次保養是什麽時間自己都忘記了，一段時間以來隻顧着開了。

昏昏沉沉的開車去服務站。

剛邁步進客戶休息室，魔女的短信就冷不丁的來了。

‘你不是又打電話又發短信的找我麽？說吧！有什麽事。’沒有任何的溫度在裏面，冷冰冰的。

盡管如此，自己還是心跳加快，手心裏一直都在冒汗。

這有些唐突，自己根本就沒有什麽準備來迎接魔女的這個質問。

魔女的話裏透出的不光是冰冷，感覺還有一些隐隐的不耐煩。

大概昨晚也讓我的短信和電話折騰的夠嗆，沒有休息好。

想到這裏，心裏面蓦得升起一陣心痛和自責。

但不管怎樣，終歸魔女還是跟我聯系了，無論這短信的内容和質問的口氣是否是屬于自己想要的。

已經夠滿足了。

而當真的魔女要問起的時候，我原本的那種對她想要說的卻在這陽光照耀下偷偷的躲到陰影裏面去了，大腦中幾近空白。

‘王華，我想知道你的近況……可以麽？’這是我最想知道的，裏面包含了太多，有對她的思念，有對她的關心，有對她的擔心，還有對她的那種迫切……總之都融進着幾個自以爲可以完全代表的漢字裏面。

‘想知道我的近況？還是好奇心太重了？對不起，無可奉告！’魔女的回複不緊不慢，但更加的冰冷，似乎并不打算給我一縷陽光的可能。

‘魔女，你别誤會，我不是好奇，更沒有别的意思，我希望現在的你能過得好，過的幸福，隻不過是一種問候，但我沒有惡意。’魔女的回複出乎我的意料之外，但也在情理之中，可也結結實實的打亂了自己的思緒，盡管這個過程中自己的心跳已經加快到讓自己有些虛脫，自己内心想要表達的任何在此時都混亂了。

沒有任何心情去搭理前來推銷汽車用品的顧問，但又不好意思去生生的拒絕，走來走去的一邊躲避一邊虛脫着。

‘如果你真心希望我的日子能過的好一些，就請你别在出爾反爾，别再時不時的問候了。’魔女冰霜依舊。

‘魔女，我隻知道都是我不好，害你這麽久，都是自己的錯，所以不敢奢求你的原諒，我隻希望能夠得到你安全而幸福的消息，不奢望别的。’

連續的冰冷已經使得自己沉入了看不見任何的深海，到處都是黑暗，就算自己有着再好的心理素質也無法接受這種直面的拒絕，是怪自己不懂她的心理，但這樣的話自己無論怎麽看也不知道該如何去理解，我梗在喉間，消化不了。

‘别往自己臉上貼金，沒有誰好誰不好之說，我自認爲沒有欠你什麽，你也一樣，所以别讓我感覺也欠了你的，我想安安靜靜的生活，請你，也求你别再打擾我了，希望這是最後一次交流，因爲我不想知道别人的任何事，更不願意告訴别人我的任何事情，我一定會心存感激的，謝謝了。’

長長的漢字組合在一起構成了魔女的回複，看着這一個個滿含絕情和冰冷的文字，就像墜落到深海裏被那些還不爲人類所知的食肉魚類一口一口的争搶着撕咬我，而後，隻剩下一副帶血的骨架慢慢的沉入最深的海底，永遠都不可能再飄上來了。

看了一遍又一遍，盡管并不相信這是魔女那漂亮的手指按下的文字，但确确實實的存在與我的面前。

‘王華，我說過這是我此生最後一段真愛，我不會忘記的，我會永遠的記在心裏的最深處，最後，盡管我很不情願，但也答應你，不會再去打擾你，不奢求你對我的任何，但我保留給你祝福的權利。’

這是最無奈也最無用的回答了，除了這些我想不出别的話語來應對魔女的這種冷落冰霜。

‘我跟你沒有故事，好了，我一個字都不會再發給你，更不想收到你給我的半個字，今天我能在這裏主動給你短信不是任何的暧昧關系，而是出于我對你的一種尊敬，更重要的是一種信任，話都說到這份上了，相信你比誰都明白，還是保持住彼此的尊嚴吧，别讓美好的東西變了質，那就真的沒有什麽可留戀的了!’

這是魔女給我的最後一個短信，對于此我真的沒有什麽要說的了，魔女說的再明白不過了。

想起幾周前，張少揚的一個公司開業而趕去慶祝時還接到魔女的電話。

爲了鑫皇，她去了談判一個項目，也許是那個過程并不順利，她也許碰壁了，所以才給我電話。

隐隐的她流露出希望此時的我能在她身邊，或者能夠幫他一起去面對那種尴尬和承受那種被拒絕的不堪。

電話中的她，又想讓我去，又怕讓我去。

想是她内心的希望。

怕是她内心的掙紮。

當然，自己的希望也是迫切的，盡管自己是在朋友那裏幫忙，但如果魔女答應，那麽我會放下這裏的一切跑去見她，爲她做一個堅強的心理後盾，一個溫暖的避風港灣。

可，魔女拒絕了，拒絕的很巧妙。

既不想讓自己失望，也不想讓自己擔心。

盡管已經過去幾個月，但她那慣用的口頭禅和那熟悉的聲音，直到現在還萦繞在耳邊，讓我如何去接受和面對現在她的這種冰冷？！

判若兩人。

她已經是比我痛苦了，我還能責怪于她麽？

極度的懊惱。

這是一個傷口，心底最深處的。

直到現在都沒有愈合。

也許，很多人會說，時間是最好的良藥。

也許，又有人會說，那是你并不想愈合。

我不否認，忘記的确是最省事最簡單的辦法。

臻河的改革形勢一片大好，不是小好，是大好，整個形勢比以往任何時候都好。再過幾個月的時間，整個形勢将會變得越來越好！

文革中的這句話，用在臻河的這兩個月份是最恰當不過了。

上上月份，産值一百八十萬；上月份，産值貳佰萬；這些都是扣除了退貨的産值，上月份的貳佰萬産值當時财務沒扣除退貨，扣了退貨隻有一百九十多萬。如果不是上半個月有點松懈，突破兩百二十萬都有可能。從這幾個月看來，每個月的産值占在途訂單金額的比例爲60(百分号)～70(百分号)，如果量大産品成熟，就高一些，量小産品難度高，就低一些，這兩個月份，在途訂單金額保持在三百萬左右，産值基本上在在途訂單額的三分之二左右。

我希望産值穩定兩個月後，再沖高三十萬，穩定兩個月，再沖高三十萬，希望到年底能做到每月三百萬以上的産值。大家也是興奮不已，上月份做兩百萬還比較辛苦一點，這月份就感覺更好些了，看來就得挑戰一個又一個更高的目标。

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