最煩學校的活動安排在周日，沒營養不說還耽誤我睡懶覺，大清早沒羅蘇生拉硬拽趕往大禮堂，極目遠眺，滿場人都在捂着嘴巴打呵欠，有的甚至已經匍匐在小台闆上睡得直流哈喇子。

“昨晚連夜打副本，想着今天反正放假，哪裏知道還有這坑爹的活動。”

“我昨晚對着島國蒼老師激動了一宿，活活浪費我一卷衛生紙，你那算什麽，頂多弄死幾個腦細胞，我弄死的可是我千千萬萬和兒啊！我的兒啊！”

後面的哥們兒聊得起勁兒，我和羅蘇正悶頭笑，前面一姐姐掏出香水噴啊噴，那用量真舍得糟踐錢。

“阿嚏”。打副本的哥們兒被香水味兒嗆着了，在後面猛擤鼻涕，羅蘇跟我打唇語說：“真難聞。”

剛剛還悼念亡兒的哥們兒不幹了，陰陽怪氣地說：“嘿，有沒有公德心，有你這麽撒殺蟲劑的嗎？”

香水小姐也不幹了，揚起瓶子，頭都不回擡高手就朝後面噴了好幾次，副本男那噴嚏打得眼淚都出來了，香水小姐置若罔聞，嬌滴滴地說：“我就聽不慣有的人嘴裏不幹不淨的，那麽低俗的興趣也敢在大庭廣衆之下說，也不怕髒了别人的耳朵。”

悼念亡兒的哥們兒也不生氣，邊給副本男遞紙巾，邊慢悠悠地說：“就是因爲像你這樣滿身殺蟲劑的姑娘太多了，周圍甭說男人，連隻公蚊子都沒有，我們都想多活幾年，看片兒多爽，至少不會死于殺蟲劑中毒。”

香水小姐收了她花裏胡哨的香水瓶，極其諷刺道：“沒錢的男人也就隻能對着電腦嗯嗯啊啊，不過這倒是提醒了我們女性同胞，找男人怎麽也要找個有錢的，至少品味也會高級些。我要是找男人，先得看看他的車，必須是b字母打頭的，賓利寶馬奔馳什麽的，到時候可千萬别往我看見你在天橋下買盜版碟。”

我和羅蘇夾在中間，聽得不亦樂乎，大早上難得有這麽夾槍帶棒的場面，不枉我舍棄周公了。

估計是被激着了，悼念亡兒的哥們兒嗆聲道：“喲喲，我倒想看看是什麽仙兒，能在寶馬裏哭，敢不敢轉回來讓我們看看。”

眼瞅着就要打架了，我非常沒有自覺地在心中暗暗起哄：“轉回來！轉回來!轉回來！”

等香水小姐轉回來的刹那，我甯願戳瞎自己的雙眼，那長相實在模糊得可以，正要閉眼，副本男驚呼起來：“唉呀媽呀，這不是你大一那會兒交往了兩周的女朋友嗎？”我和羅蘇齊刷刷把頭扭回去，悼念亡兒的哥們兒差點把下巴掉地上，都說冤家路窄，這回算是見着了。香水小姐不屑地說：“原來分手之後你染上了惡習，當初分手真是太有先見之明了。”

那哥們兒緩過勁兒，痛定思痛地說：“是的，的确太對了，因爲我不愛b字頭的車，但是我看你以後還正能坐上b字頭的車！”

香水小姐扳回一城，正得意呢，那哥們兒猛地吐出一句：“不過以尊駕這副霧裏看花的長相，估計也就隻能坐在比亞迪裏哭了。”

一時之間哈哈大笑的人可不止我和羅蘇，基本這一片的全都笑了，原來不厚道的人那麽多！

這邊還沒笑完，那邊就有人拿着晨報大呼小叫，說是什麽驚天奇聞，過了好久，有人把晨報傳閱到這邊，低頭一看，這回輪到我唉呀媽呀。娛樂版頭條自然是昨晚的比賽情況，可僅僅隻占了很小的篇幅，其餘打闆塊全是刁晨策劃的絕世大鬧劇，标題耀眼地寫着‘電視台靈異現象預示賽果？’！

是想鬧哪樣？