被閃耀着的星光環繞着的那個回憶——就像以前那樣、發誓永遠在一起的少女的夢……

“李，我和你要一直在一起哦！”

這個“約定”……，已經快要忘記了，明明連愛是什麽都不知道，爲什麽我會感到這麽痛苦，明明就快要忘記這個約定了，爲什麽還要又一次出現在我的面前！

李林做了一個夢——已經快要忘記的事情，又一次在夢中回憶起來……

明明已經數次快要忘記那個約定，但是每一次每一次都會在快要真的忘記的時候回憶起來，那個夢……

那個夢……，讓我知道了什麽才是這個世上真正過分的事情……；那個夢……，讓我生來第一次覺得死了也不錯啊……；那個夢……，在遙遠的那一天所發生的一切，永遠的深刻在我記憶的深處……

如果說這個世界上真的有因果報應的話，那麽過去犯了錯的人……，他遭受那個罪有應得的報應應該是何時的事呢……？

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從小開始我的與衆不同，這并不是說我鶴立雞群而是說我……其實是一個有缺陷的人。[

我并不是身體殘缺同樣也不是智障兒童，相反的我擁有超越常人才體力和頭腦，一般來說像我這種成績優秀體育萬能的孩子應該是家長們的最愛吧，其實事實也正是這樣如果我能生在一個普通的工薪家庭之中的話我應該會是妹妹眼中最厲害的哥哥、父母眼中可以讓他們感到驕傲的兒子、鄰居眼中羨慕的天才……

普通來說應該是這樣的，如果我是出生在一個普通的工薪家庭之中的話……

但是我的存在本身就已經夠不普通了，所以又讓我去哪裏尋找一個普通的父母、普通的家庭、普通的生活呢？

按照我那不稱職的父母所說的話，我自從出生開始便顯得與衆不同，别的孩子都是伴随着哭聲來到這個世界上來的，然而我卻不一樣，好像我自從出生那天開始便不知道什麽是愛一樣……

這并不是說我是一個冷血情、不會哭不會笑的怪物，相反随着我漸漸的長大我和普通的孩子相比起來沒有什麽不同，跌倒了也會哭、吃了棒棒糖也會笑。但是……奇怪的是我清晰的知道我爲什麽會哭、爲什麽會笑……

我會哭不是因爲我感到疼痛了，而是因爲我的大腦判斷這個時候“正常人應該哭”，于是呼我的大腦便會分泌少許的激素刺激我的淚腺分泌一種由含有少量機鹽、蛋白質、溶菌酶、免疫球蛋白、補體系統等其他物質的弱酸性透明的色含鹽溶液，而這種液體便被“正常人”稱爲是眼淚。同樣的，我會笑也是因爲我的大腦判斷這個時候“正常人應該笑”，于是呼我的大腦便會分泌少許的激素刺激我的面部肌肉開始輕微的蠕動，在整整36塊面部肌肉的協調控制下我才可以做出這種被“正常人”稱爲是笑的動作。

簡單一點來說我其實沒有感情。而我一直以來所表現出來的擁有感情而且貌似還是很豐富的感情的樣子其實一直都是我的僞裝，是我爲了掩飾自己沒有感情而戴上的一個假面。可惜的是雖然我一直以來都僞裝的很好。而且随着年齡的增長幾乎沒有人發現這一點，但是在這個世界上還是有人知道我是一個沒有感情的“怪物”的。

比如說從小将我養大的父母，比如說那個和我定下約定的夢中的女孩……

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因爲我沒有感情，或者說是“不會再愛了更爲合适”，反正願望這個原因從小就知道這些的我飛父母就沒有想要通過培養我來實現他們的夢想，因爲小時候的我還不夠成熟，現在學會 僞裝那個時候還是破綻百出的。所以爲了可以實現自己向曾經看不起他們的經紀公司複仇的這個扭曲的願望我那對不稱職的父母将一切的期望都寄托在了璐珈的身上，至于我的存在對于他們來說恐怕根本就是可有可的吧……

因爲這個原因，我和璐珈從小便幾乎是生活着兩個世界裏，璐珈從小開始便要接受各種培訓。像什麽舞蹈課啦、唱歌課啦、禮儀課啦都是必修課，而我卻基本上以一種散養的狀況生活。我的那對不稱職的父母除了每個月給璐珈放一天假讓璐珈可以和我一起玩耍之外便一門心思撲在了璐珈的身上，對于我完全就是不管不顧，甚至經常一個月都看不見他們兩的人。

當然了，這對我來說其實不算是壞事。因爲對于小孩子來說不算最讨厭父母的管教了嗎，而且每個月都可以和妹妹璐珈一起玩耍，那一天禮是對于璐珈來說還是對于我來說都是一個月裏面最快樂的一天了。現在回想起來，每一個璐珈在看到我之後都會迫不及待的撲過來和我親熱，而璐珈對我那過分熱情的感情大概也是從那個時候開始的吧……

記得有一次，我那對不稱職的父母好像是打算帶璐珈去九州島參加一次什麽培訓，需要整整三個月的時間才能回來，而且爲了節省資金他們根本就沒有考慮過要帶我一起去。其實這也沒什麽，因爲類似的事情其實經常發生，隻是以前沒有三個月這麽長罷了，但是那一天當那對不稱職的父母告訴我他們打算離開的時候我是真的感到迷茫了。

但是我再怎麽說也才7歲而已，突然之間被父母告知要一個人在家裏呆上整整三個月，就算我再怎麽天賦過人也會感到迷茫，然而還不等我有所反應的時候他們兩人居然就拉着璐珈坐上了卻機場的計程車。

我的那對不稱職的父母居然完全沒有詢問過我的意思就這麽擅自決定了一切，我現在依稀還記得在計程車上璐珈哭着對我說一定會快點回來陪我的表情，那一瞬間我迷茫了……[

當計程車漸漸遠去直到快要消失在我的視野之中的時候我才反應過來，然後邁着小腿拼命的在後面追逐着它的影子，隻是一個小孩子又怎麽可能追得過計程車呢，當我反應過來的時候不但計程車早就已經沒有了蹤迹我甚至不知道自己現在身在何處。

當時……，我發現了，這個世界上、真的有這種殘酷的事情，“我被自己的親生父母給抛棄了”，但是我的腦海中就隻剩下這個想法。

我繼續奔跑着，雖然連到底要去往哪裏都不知道就跑了，但是我真的……已經厭倦了這個世上的一切了！

我拼命的拼命的奔跑着。完全不看周圍的景色全力的奔跑着，在這個過程中我好像撞飛了什麽東西似得，但是我已經完全不在乎那些了……（節操君：相信我，李林當時撞飛的東西絕對不是某隻欠債管家，因爲那個時候绫崎飒還不是管家的說，嘻嘻嘻……偶邪惡了的說……）

那個時候的我在奔跑的過程中完全不看路标也不看四周的路況，可能是跑到自行車道上去了吧，不然的話我沒有被車撞死也真是幸運呢。總之我在奔跑的過程中真的是什麽都不顧了，更不用說什麽交通信号燈之類的東西了，等到我終于停下來的時候肺火辣辣的疼已經完全不能呼吸了，就連心髒都好像被錘子不停的在敲打一樣，好像下一秒心髒就要破裂似得！