他說，給我生個兒子吧，我馬上把二萬元的欠條還給你。

我用一種冷得像三九天刮人身上的風一樣的眼神，看了他一眼，然後用一種冷得像三九天刮人身上的風一樣的口氣說，我怎麽知道是個男孩子還是個女孩子。

他不是沒有聽出我口氣中的意思，他故意不在乎，是個女孩子也行啊，我也喜歡。

你也知道我四十好幾的人了，一個後人都沒有，其實，我活得也沒意思。

我不想回答他，我在心裏決定了，那怕不要命，我也不能要這個孩子，盡管他[她]身上也有我一半的骨血，但我還是不想要他[她]，更别說把他[她]撫養大，走在每天的陽光下，走在那麽多的人群中間。

王一光的那隻手在我的前胸動作了起來，随後解開了我的衣服扣，把嘴巴湊了上去，含住我一邊的胸脯，一隻手撫摸着另一邊的胸脯。

我趕緊閉上眼晴，咬緊牙關，全身繃得緊緊的，我拚了命地抗拒着身體無知的反應。

我知道這一切都是無能爲力的，但隻要抗拒過，我的心裏就會好受些許。

這樣的男女關系，最初就是一種錯誤，就像一根藤蘿最初的那顆種子，掉落在了不應該的那個片土地上，那個季節裏，在落地生根的那一秒，就注定了日後所有的枝枝節節，花花果果都有了錯誤的顔色。

我把我懷孕了的消息，告訴秀兒的時侯，還是在那條小山路上，黃昏慘白，雪花在風的鞭打下，茫然四顧地旋着沒有圓弧的圈子。

秀兒首先用身體抱緊我，然後輕輕地問我，你爲什麽不采取點措施啊。

我沒有回答秀兒，因爲我不知道要采取措施，也不知道怎麽樣采取措施啊。

秀兒再問，那你打算怎麽辦。

怎麽辦，王一光主動提出，隻要我把這個孩子生下來，他就把二萬元的欠條給我。

但是秀兒，你是知道的，就是一下子把一個世界全部給我，我也無論如何是不會，更不能生下這個孩子的啊。

我不敢想像，當我面對這個孩子的時侯，我會有怎麽樣的一種時光錯亂了的絕望和痛苦。

對啊，扣兒，你真的不能生下這個孩子，否則，你這一輩子真的就這樣奇形怪狀地完了，是那麽徹底而全面又細緻地完了。

秀兒重複着前幾天的話題，那你打算跟王一光幾年啊。

我其實沒有和王一光這樣談過，但我回答秀兒最多兩年吧。

秀兒說，其實用不着兩年，你現在就可以跟他翻臉，畢竟這事隻能是在牆壁屋角才能發生的事，見不得法律的陽光，更得不到法律溫暧的保護。

我打量着秀兒，我發現秀兒一下了就長大了，就在我們不在一起的這段不長的時間裏，看問題都看出一，二，三來了。

我在秀兒的話裏遲疑，秀兒也看出來了，她也知道我不可能是這樣的人。

畢竟王一光幫了我，盡管目的不純，但他是在我最難的時侯幫過我的人，而且是我所能認識的人中惟一的一個人。

我能怎麽辦，我要怎麽辦，我無數次問過自己，但沒有問出一個讓我平靜的答案。