趙子智，努力的把頭仰的很高，目測前方。我不清楚他看到了什麽，但我知道他現在一定很開心。因爲他的倆排大門牙都露了出來。
我也仰着頭看着他。
突然感覺不可思議，爲何每個人都會如此的高興呢？是因爲這表演嗎？還是因爲大家爲演出所奮鬥的汗水呢？
我沒有嘗試過跳舞，也沒有爲此付出過什麽，我不清楚。但我清楚的感受到那種内心的喜悅，一陣陣的波瀾讓我心動。
我不是多麽想顯的自己特立獨行，我是一個目标很明确的一個人，也是一個認清現實的人。知道的越多，越是沉默。我無法用語言去表達自己的感受，我曾裝傻充愣試圖欺騙自己，我曾揍過人也被人揍過，我曾是個好學生也是壞學生。
我的經曆很多，認知的更多。
這個世界并不是自己想象的多麽美好。它殘酷的讓我心疼。
我小時候曾跟人打架被推下河差點淹死，幸虧是過路的大爺救過我的命。我曾被一群小孩子唬弄去捅馬蜂窩，一路叮回家，疼了一個星期。就連我自己家的房子，也被我放火燒過一次，當然那次是失誤。
這些都是事實，我不明白爲何我的經曆是這樣的多。我還記得，小時候我睡覺的時候，床頭盤着一條水蛇，那種兇殘的眼神我是一輩子也不會忘記。我被它狠狠的咬過一口，但是沒有死，因爲它沒有毒。
忘記說了，我是一個土生土長的農村人，但是那種淳樸的生活早已經離我而去。七歲去上海後，再也沒有來過了。
我在上海上小學，被同學鄙夷過，被老師鄙夷過，因爲我是借讀生，是個土包子。我曾狠狠的揍過同學，然後狠狠的又被老師揍。在烈日下我被罰跑繞着操場跑一節課，老師抽人的棍子打我手掌的時候被擊斷。
然後我又來到河南信陽，在我的老家上初中。但是生了一場大病，從河南跑到江蘇，然後又跑到上海，最後去了北京。整整花了倆年所有假期時間才治好，我記得父母的淚，記得爺奶的歎息。但我從來都沒有哭過，我一直都微笑的向着天，每一次流淚都代表一次軟弱。我不會軟弱的，我是最堅強的。如果我哭了，我的父母就會哭的更厲害。
高中經常生病感冒，體質差，一次感冒就倆個星期也不一定好。這算不算也是一種異能？那一次，我又揍了一個嘲笑我的同學，病治好後，我再一次被記大過。我揍的人在班裏人氣很高，所以很不幸我再一次被排外。
高中三年，雖然沒有多大事。但是知心朋友也就倆個而已，一男一女。男的叫宋守壯，就離河南農大很近的大學就讀。女生叫陳珂，很漂亮的那種，和她認識其實很簡單，我說她好黑。
其實她也不算黑，我比她黑多了。我還送了她一個生日禮物，一個玻璃球。花了我一天的積蓄，很鄭重的給她了。不過她最近跟我說好像弄丢了。
也許上天都有點看不過去了吧，突然讓我身邊充滿歡笑。
我看見大智的蛤蟆鏡在燈光下閃亮，那種莫名的光彩，讓我的心突然的安甯。我把頭靠在牆的後面，把自己身子的重心落在其中，我沒有再看大智，而是擡頭看着屋頂。
漆黑的映襯在我的眼眸，如果上帝要毀滅一個人必先令其瘋狂，可是我瘋狂了這麽久爲何上帝還不把我毀掉？
每當我看天的時候，我就不喜歡說話，每當我說話的時候，卻不喜歡再看天。
我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡自己來時的路，我不但的回首，駐足，然手時光扔下我，轟轟烈烈淡淡向前奔去。
我一路的向前，我沒有低頭，更沒有覺得有所委屈或者是上天的不公，因爲我還活着，這就是最好的東西。沒有比這個更有價值的啦，我可以愛我的親人，追我喜歡的人，還能笑談我的過去。
就像現在張方方一直躲着我一般，我沒有放棄，如果她有一天說一句，你走開，或者你滾開。我想我真的是不會再出現她眼前，她不喜歡我是她的事，我喜歡她是我的事。雖然這樣說有些任性，但我從未欺騙過自己的内心。
雖然現實再一次告訴我，你的命運很不幸。
我不相信命運，就像上一次語文老師找我回答什麽是命運一般。命運是命中注定，我卻認爲是無常，一切都将會發生不一樣的變化。政治老師告訴我，充分發揮主觀能動性，改造這個世界。我沒有忘記，我還有一雙手，一雙腳，一個大腦，輕易的放棄或者向着現實低頭，那就是一種世界上最大的笑話。
一個沒有淚花的人，不是因爲他不會哭，是因爲他還不想哭。等到他哭的時候，便是天荒地老，滄海桑田了。
我這些年來學會最多的就是，一個人也可以對着太陽笑的很燦爛。
我記得張方方那次在公交車上說我是一個自閉的人，我沒有說話。因爲我這也是這麽覺得，因爲我不會說話，所以最好的辦法就是把嘴巴給閉上。
我嘴笨的厲害，和許多腼腆少年一樣不愛說話，但我并不是腼腆，我沉默的不是自閉，是感情表達的無奈。
她不懂我，就如我不懂她。
張方方，這個女孩似乎從未對我有一絲好感吧，更多的是待人的禮貌。我承認我這一生很失敗，好像沒有幸運過，但索性的是我還沒有放棄過。
這已經是我最大的努力了，我不知道我的堅韌會換來什麽。我做了，我已經無憾剛剛開始的大學生活了。
青春在飛揚，我就在風中飄蕩，帶着屬于我自己的青春和努力，還有一絲沉默，縱橫在這無邊無際喧嚣的城市當中。
它使我迷失，然後拼命的對我扇巴掌，狠厲的對我說，清醒，青春的花蕾才剛剛開始綻放，爲何要在陽光下閉上眼睛？