1、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香發廊坐台，一日老鼠來到發廊點名要将貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！

2、醫生問病人是怎麽骨折的，病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裏以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正确分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麽，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裏，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了一枚硬币。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑着對自己說：“真靈啊！”

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鈎了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎

9、 自然課老師問：“爲什麽人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因爲心靜自然涼。”

10、蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“爲什麽？這一切是爲什麽？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“别亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計! ”我又不是王子，爲什麽女孩遇見我總認爲自己應該成爲公主！

16 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了隻好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還随地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰随地大小便了？？我自個的東

17你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家後，楚陽向沖爺爺說道：“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是我呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是我爺爺！”

18女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心髒病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。　　搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當然，結果是莉蓮奇迹般地被救活了。

身體複原後，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急着出院，先是修臉，接着是補唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術，然後又叫了專業美發師□□，改換了發色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十幾歲。　　當最後一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那麽你就不應該食言。”

上帝尴尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你。”

19老頭和驢

一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城後那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以爲你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖着車一會兒跑

“你以爲你是幹部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居挂的漁網，興奮的跳上去又踩又踏，結果老頭被迫賠了漁網，老農一鞭抽過去，罵到：“你以爲你是169呀，想上網就上網！”驢被抽急了，踢了老頭一腳，老頭傷心的說：“你以爲你是斑竹呀，想踢誰就踢誰……”

20 5毛錢都藏不住還算爺們兒嗎？超市買東西沒帶夠錢，于是向旁邊的師兄借。隻見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最後還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！”

第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬币買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我td還算爺們嗎！”

21有對特别知書達理的夫妻，結婚後不久懷孕了。他們想讓孩子出生後成爲世界上最懂禮貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你長大後一定要成爲世界上最知書達理得人啊”，肚子裏的孩子好像是聽懂了，也配合着父母的聲音動。但是滿十個月了孩子沒有出來的迹象，一年、兩年、三年、一直到了七十年孩子還是沒有出生，但每時每刻都不停地在母親肚子裏動。老兩口一合計：“我們九十多歲了，馬上要入土的人了，總不能把孩子也帶走啊”最後決定刨腹産。結果到醫院刨開肚子一看，隻見兩個白胡子老頭不停的向對方作揖，嘴裏也不停的說：“大哥您先請！”“大哥您先請！”

22夫子帶着72門生周遊列國。這一天他們到了齊國，正趕上烈日當頭，老夫子口渴的厲害，就委派闵子骞去找水。闵子骞路過一河邊，見一老婦正拿着棒槌洗衣服，逐上前施禮:\”老人家安好？爲師父口渴，向您讨口水喝“。老太太就問：”你是誰阿？”。闵子骞就說：“我是孔老夫子地學生”。“那你很有學問了阿，這樣吧，我出個形體字，你如果猜出來，水可以給你們喝，飯也管飽，猜不出來，那就别怪我小氣了”。老太太把棒槌往頭上一搭，雙臂往兩邊伸直，雙腿岔開：“猜吧”。“天”。老太太說：你猜錯了，水不能給你，這是“吞”。  闵子骞無奈得回去了。見到孔夫子把過程說了。老夫子笑着說：我去會會她老太太一見老夫子去了，就問：“你就是孔夫子啊？”“在下正是孔丘”。“這樣吧，剛才是我出題考你學生，這回你出題我來猜吧，我猜不出來才能給你們水。猜出來就别怪我不給你面子了啊”。老夫子一笑，什麽也沒拿，就把雙臂往兩邊一伸，雙腿岔開“猜吧”。老太太說是個\”太“。孔夫子笑笑說”您太小瞧我了。這是個“木”字。

1辛苦了大半輩子，終于在北京郊區買了套房子，交款那天我流着淚用顫抖的手掏出手機準備告訴家裏人，誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您……

2男人容易麽？男人在外吃飯是爲了給家裏節糧，在外打牌是爲了給家裏節電，在外桑拿是爲了給家裏節水，在外睡覺是爲了給家裏節育！總之，男人們正在努力構建節約型社會

3婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子，你連墳墓都進不去！

4我一直哭一直哭，哭我沒有鞋子穿，直到有一天我看到一個人，他連腳都沒有……我一直哭一直哭，哭我沒有内褲穿，直到有一天我看到一個人，她連小jj都沒有

5、文思三千，不如胸脯四兩……