大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

你除了喂我還喂過誰？

今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，隻見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！

又回到熟悉的教室

又回到熟悉的教室，撫摸着曾經的課桌，看到熟悉的老師，做着熟悉的卷子……我就知道我又留級了。

友盡的節奏有木有

朋友的胸特别的小！她對我說，别看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！

必須害怕，萬一被你搶走了呢

今天坐公交人很擠，我不小心晃了一下全身趴在車窗玻璃上，座上的小哥剛想扶我一把，這時車一個轉彎，我一個不注意就坐到他大腿上。當時事發突然一時懵了呆坐在哪兒和小哥僵持了一會，直到小哥女友在後座對我喊：坐夠了沒有！我才醒悟過來立馬起身。喊什麽喊！我又不是女的你怕什麽。

這發型你滿意不？

見理發師手臂上好幾條疤，問他疤怎麽弄的。年輕不懂事混社會。後來覺得沒前途就去學剪頭了呗，有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，後來我叫道上兄弟全給他們送醫院了。哦，對了。“你看這發型滿意不？”“滿意，十分滿意。”

我的心态仍然年輕！

一晃從學校畢業已經十幾年了，當年的翩翩少年也長成了中年大叔。不過由于我自己開辦的企業就在一所大學的附近，我的心态仍然年輕。由于工作關系，每天都有很多年輕漂亮的女生主動跟我搭讪。你看，說話又來一個：“師傅，腳蹬子壞了，幫我換一個。”

撞見表哥指着表嫂的鼻子咆哮

早上遊完泳把表侄兒送回家，撞見表哥指着表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個兒子，隻要你讓我不爽了，老子照樣扇你！”說着舉起扇子，勤勤懇懇地給表嫂扇起來。

真是世界上最幸福的男人

記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裏租的廉價的房子。

由于晚上太熱一同學拿着涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來後驚呆了。房東養的十幾隻老母雞蹲在他周圍，還有幾隻在他身上。另一同學感歎。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾隻雞！

果然吃貨好養活

就剛剛，去銀行取錢，碰到了幾年沒見的女同學，許久不見，竟然都懷孕了，就問了：呦，懷孕了啊？幾個月了？旁邊她老公冷冷的來了句: 她那是吃的！接着銀行發生了一次小騷亂…

差點跑斷腿

想起小時候回家很黑，很害怕。正好有一個姐姐騎車慢悠悠的過去了。瞬間覺得找到希望，刷刷的跟着姐姐自行車跑，姐姐越騎越快。我害怕跟不上也越跑越快，我才不會告訴你們那姐嗷嗷大哭，差點把腳镫子都快蹬飛了，我也害怕的差點跑斷腿。

想象不出當時自己有多猥瑣

有天去朋友家，忘記戴眼鏡，突然内急就去廁所，進去差點沒吓死我，總覺得旁邊有人，而且好猥瑣。心想居然有人這麽變态躲在廁所，走近一看，哇擦，是面鏡子。

師傅，你開反了

長沙的夏天很熱，朋友去面試，面試完了坐公交回家，緊張加天熱，本來應該坐去向，結果坐了回向，坐反了。這不是重點，重點是過了兩三個站後她跑去跟司機講：“師傅，你車開反了。”後來她跟我說她忘不了師傅的眼神和那一車的笑聲。

司機，我要下車

昨天下班坐公交車回家，坐着坐着感覺鼻子裏面有點癢，無奈車上人多，作爲一名紳士，不能當衆摳鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手機擋一下。這時坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小夥子扣個鼻屎還要自拍呢！司機，我要下車！

英文一定很牛逼

老總開會時舉例子前總喜歡說：“for exaple”，大家都覺得他英文一定很牛逼，直到有一天，他連舉兩個例子的時候，說道：“for 兩個exaple。”

說正事呢！别叫我小名

有一天，包拯對公孫策說：“還好有你，我斷案才能如此得心應手，”公孫策說：“多謝大人誇獎，嘿嘿！”包拯答曰：“說正事呢！别叫我小名！”

二貨吓死我了

記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我吓壞了，以爲抽筋了呢！誰知那二貨沖着我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。

你沒開車吹什麽吹

有一二貨朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友開車送他回去，半路碰到查酒駕。他湊上去跟警察說：“我吹一下。”警察說：“你沒開車吹什麽吹。”不讓他吹。朋友送他回家後，他把自己的車開到查酒駕的地方，跟警察說：“現在可以吹了吧。”警察說：“吹吧吹吧。”到現在都還沒有出來！

舅媽心想你男票怎麽這麽搞笑呢

舅媽來家裏做客，我打了個電話給男票說親戚來買點東西回家。他屁颠屁颠回家一推門，二話不說從包裏掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快誇我！”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神！

師傅，你到底想幹嘛

我問師兄還記不記得我被師父撿回來那天的情形。師兄說，他永遠忘不掉與我初見那日，他打開門，看到師父抱着幼小的我站在蒙蒙細雨中。雨水打濕我的頭發，軟軟貼在額前，他的目光落到我的身上，像被牢牢纏住，再也移不開。許久才反應過來，指着我，仰頭問師父：“師父，你買隻猴子回來幹什麽…”

跟小弟弟一樣帥

今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他，就問：“哥哥我帥不帥？”還算他懂事，點了個頭，我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥啊？”他忽然呆住，掏出自己jj看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當場石化。

不好意思，望了拿手機了

昨天在圖書館，一哥們手機響了。爲了不打擾大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手機鈴聲還在響。不一會兒那二貨回來了，輕輕的說：“不好意思，太急望了拿手機了”卧槽！我瞬間捶桌

熊孩子，那叫口罩

在醫院等朋友下班一起吃飯，護士一名，就在剛剛！給小屁孩換藥水，誰知道他說姐姐你爲什麽戴着nai罩呢？他媽立馬一個巴掌，說道：“你個熊孩子，那叫口罩”全場笑翻了有木有！

車内瞬間安靜了

和女友打車回家。到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尴尬之際，女友弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，要不你往回開一點吧！”車内瞬間安靜了……

你接的尿能跑？

今天體檢，有個二貨驗尿時尿杯上蓋着體檢單，護士問：“你怎麽用單子蓋着？”他回答“我怕它跑了！”那二貨拿開單子說：“你看跑了沒？”一看，尿杯是空的，護士和圍觀的人有點吃驚。護士問：“你接的尿能跑？”二貨淩亂了，看着單子說：“尿？不是寫着化驗屁嗎？”

非洲小白臉

公司一男同事長的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的說：“瞅你長的恁麽磕碜，燒鍋爐的命。”男的說：“長得黑怎麽了，别人都叫我非洲小白臉，”女的笑噴。

大家快閃開，我要跑了

俺村一氣管炎，經常和老婆動武，每戰必輸。一次，兩口子又打起來了，這次氣管炎超水平發揮，居然把老婆騎在了身下。乒乒乓乓，然後，這家夥沖着圍觀看熱鬧的人群大吼一聲：“大家快閃開，我要跑了！”

我很久沒喜歡過人了

分手六年，他又見到她，舊情難卻。對視良久，他開口：“我很久沒喜歡過人了。”她聽完，看了看他養的懷孕幾個月的狗，忽然臉色煞白。

最近總是感覺電磁爐用久了，用起來噪音太大。我看了看存折，去年也掙了不少錢，就咬咬牙買了個新耳塞。

累覺不愛了

在家搜到一個wifi，名叫“密碼是woshidasb”…我忐忑地輸入“woshidasb”…果然不對，呵呵呵呵，人與人之間連最基本的信任都沒有了！

醫生是爲了緩解緊張氣氛才這麽搞笑的嗎

手術室門口，大汗淋淋、渾身濕透的醫生對家屬說：“對不起，我們盡力了！”家屬聞言哭成淚人；“真的……真的一點辦法都沒有了嗎？”醫生搖搖頭，歎道：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術台。”

你才是小黑犬，你全家都是小黑犬

快遞：請問“小黑犬”是這的嗎？我：您是？快遞：我是京東的。我：小默，有你快遞。

說多了都是淚

今日我一哥們紅着眼來上班，我發覺與往常不對勁，我便跑過去問他：“你幹嘛呢？”他泣不成聲說：“我媳婦給我一個月的生活費不小心弄丢了。”我特别驚訝：“不是吧，今天才二号，丢了多少啊！”他：“兩百！”

你别跑啊你

兩對情侶一起吃飯，男友給我夾了一塊肉，說:“燙，小心點！”旁邊妹紙看見了瞪了她老公一眼:“看看人家還怕燙着她媳婦，你管都不管我！”他男朋友淡定的說:“你智商比她高。”

我一直都不恨你

在朋友口中得知前女友過得不好，心裏挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：“過得好麽？”前女友道：“不好！”我便又問道：“還恨我麽？”前女友又道：“我一直都不恨你，隻是每次聽見死人的時候，我便上前去看是不是你！”