大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
女兒學烹調
母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。隻見女兒的腦袋上，用稻草紮着。身上在地上隻管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：不得了！頭暈了！
如此強壯
哈裏自認爲是軍營裏最強壯的軍士。一次他在三番市一家酒吧間喝酒，他已經喝幹了四瓶烈酒，并且同鄰桌的大吵大鬧。最後，侍者隻得拒絕賣酒給他。
聽着！再給我來瓶威士忌，否則可别怪我不客氣，我會把這該死的酒吧砸個稀巴爛！說完，他氣極敗壞地朝櫃台砸了一拳--就在此時，一場當地有史以來最強烈的地震爆發了。
當軍士清醒過來，發現自已坐在一片瓦礫場中，他想了想，于是自言自語地笑了：大家怎麽不早告訴我，我原來如此強壯！
怎麽死這麽多人？
一老幹部去世，吊唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎麽一下死這麽多人？
戒煙有什麽難的
一日衆煙迷正在大訴戒煙之困難。忽聞一青年語：戒煙有什麽難的。
衆人驚異，無限佩服加敬仰，正俗計教。
青年接言：我一天之内都戒了三回了。
衆人狂暈！！！！
哈哈！！
非我之狗
一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站着一隻十分兇猛的狗。陌生人問他：你的狗會不會咬人？
鄉下人說：不會！話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生氣地說：你不是說你的狗不咬人嗎？鄉下人：那不是我的狗。
外邊冷
冬天，一位顧客走進飯店後忘了關門，店主嚷道：喂，外邊這麽冷，快把門關上！這位剛進來的顧客非常生氣地說：你以爲把門關上，外邊就暖和了嗎？
解夢
一天早上,隊長一大早起來就問我,說:我昨晚做了一個夢,夢見醫生對自己說身體缺少維生素這意味着什麽啊
我想了想便回答道:維乃維持,生乃生活,素乃元素,意思就是說維持生活的元素那不就是錢了
解得妙吧!
明年同歲
雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方隻比女孩大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麽一個老頭子呢？他的妻子笑了笑說：你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲嗎？
原來都一樣啊！
昨晚我作了個夢，你是主角！夢見你手提菜刀氣喘籲籲在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
買西瓜
小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見裏面有很多大西瓜，就問檔主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收錢
哦。那就幫我挑一個不甜的吧！
千萬别松手
畫家站在梯子上爲精神病院的天花闆繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來，先生，你使勁握住你的那枝筆，可千萬别松手啊！
我握着呢，沒問題。
好吧，那我把這把梯子搬走用一下。
醉漢（1）
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說：希爾頓飯店，8樓818房間。
途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：先生，還沒到你的房間呢!
醉漢一聽惱火了：你爲什麽不早說呢剛才我已經把皮鞋脫在門外了!
結帳
一位顧客慢條斯裏的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說：糟糕，我的錢包不見了。
真的嗎？侍者面無表情地問，然後他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：蹲下！然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門囗，同樣地蹲下來，然後回頭對侍者說：結帳！
沒有分别
說以前有戶人家，生了個兒子，是個傻子！但這戶人家卻不敢有何不對！
有一個人想要作弄他們一下他就提了個鳥籠子，裏面有一隻八哥，一隻鹦鹉。
他就問哪個傻子了，你知道那隻是八哥，那隻是鹦鹉嗎？
沒什麽分别，傻子答道，八哥旁邊的是鹦鹉，鹦鹉旁邊的是八哥就好當你和我一樣沒有分别，有一雙眼睛，兩個鼻子。
鮮花與房子
甲和乙是吧裏的兩個歌手，一天吧裏沒有客人。
甲對乙說：記得我當年第一次演唱完後，觀衆們送給我的花夠我老婆開一間花店。
乙說：記得我當年第一次演唱完後，觀衆們送了一幢房子給我！
更糟
真傻！您的手表被搶，爲什麽不大聲呼救呢？
如果我張開嘴呼救，他們就會發現我還有四顆金牙，那就更糟了。
窮人的恐懼
一天，拉裏正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏隻有他一個人。
突然，從後面的車廂裏沖進來一個大漢，用刀子抵住拉裏的脖子，威脅道：要錢還是要命？
拉裏吓得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分錢也沒有。
那你爲什麽發抖？大漢怒喝道。
我我還以爲你是檢票員呢！
路标
一司機大霧天晚上迷了路，隐隐約約看見路邊有一個路标，就把車停了下來。
可是霧太大，怎麽也看不見上面寫的什麽字，于是決定爬上去看看。
終于爬上去，看清了上面的字：油漆未幹。
确曾見過
法官指着做案兇器問被告：你見過這支槍嗎？
沒有，先生。被告答道。
法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官隻好宣布休庭。
第二天，法官又繼續審問被告：你見過這支槍嗎？
是的，先生，我見過。
什麽時候？法官有些感到有些欣慰。
昨天在法庭上！
克林頓的願望
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裏面冒出一個魔鬼。
克林頓很吃驚，就說：我救了你，那樣我是不是能有三個願望？
魔鬼搖着頭說：不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麽都漲價。所以我現在隻能給你一個願望了。
克林頓沒有猶豫，從懷裏掏出一張地圖，指着地圖說：你看，這裏是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。
魔鬼看了看地圖驚叫道：嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我幹不了，想個别的吧。
克林頓想了一分鍾：你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認爲她又蠢又醜。我希望她能成爲世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。
魔鬼低頭想半天，終于猶豫地說：嗯，你讓我再看看你的地圖。
豬偷錢包
一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜裏揣個空錢包。
錢包裏裝一小紙條，上面寫着一行小字：偷錢包的是豬！他想，這下定能把小偷戲弄一番。在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，
好生失望，心想：什麽偷技高明，也隻是徒有虛名而已。回到家裏，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被塗改成：大爺今天偷了豬的錢包！
誰的包子大
有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！
甲說：我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！
乙笑了笑，說：你的不算大啊！我的包子做好後，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公裏，加油啊！’！
公蚊子
一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子尋香而來，落在美女的玉腿上，貪婪的享受着香氣的來襲，美女見狀，大驚，一提玉肩，啪的一聲打下去，蚊子一命嗚呼，美女用顯微鏡觀之，此乃一 公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理虧，翹起小嘴委屈的說：此乃一好色之蚊，死有餘辜。
毛病的出處
某大臣，愛發表言論，得罪國王，獲死罪。某日，與另兩位死刑犯一道問斬。第一位上了斷頭台，鍘刀未能落下，監斬官說：上帝饒恕了你。同時檢查毛病出在哪兒。第二位上了斷頭台，鍘刀仍未能落下，監斬官說：上帝也饒恕了你。再次檢查毛病。輪到大臣上了斷頭台，他忍不住大聲高叫：我知道毛病出在哪兒了！