大家好，我是晉j江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉j江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽哒，正文将在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~

新郎

婚禮上，牧師問緊張的新郎：你願意娶傑妮爲妻嗎？

一陣沉默，沒有回答。牧師隻好輕聲提醒新郎：我願意。

新郎立刻大聲回答：我也願意。

我可以等

警察問一個即将被絞死的罪犯早餐想吃什麽？

對啦，我想起來了，我最愛吃桃子罪犯。

你知道，現在是冬天，哪有桃子！警察說。

沒關系，我可以等。

血的代價（死在我手中的她）

清晨，當我從睡夢醒來。便看見你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去撫摸你，但你卻逃開了。于是，我不禁伸出雙手想出擁抱你，可你又逃開了。

終于，我還是抱住了你！可你就這樣死在了我的懷中！你的血和我的血混合在了一起，沒有人能把它們分開。我看着你留在我手背上的輕輕一吻，這是你留給我的最後禮物歎。爲了這一吻，失去了生命，這值得嗎？我親愛的蚊子！

爲己延壽

林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有什麽話說。

他對國王說：我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。

國王一聽害怕了，立即傳令：改爲死緩！

我的褲子打不開了

有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的櫃子鑰匙弄丢了。

于是他穿着一條遊泳褲醉醺醺的走到吧台，對服務小姐說：小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎麽辦呢？

這狗吃糠

有個懶漢，窮困潦倒。某晨，無下肚之物，隻得吃了糠團出門，正遇一個熟人在船上，

喊他吃飯，他硬是充好，說：早上起來，就吃狗肉，到現在還未覺餓，飯不吃了，有酒就

喝杯吧。于是上船開懷暢飲，大醉嘔吐。

主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就問懶漢，懶漢無法下台，隻得說：我确是吃的狗肉，想來，這狗是吃糠的。

絕妙流猩雨

告訴你一個好消息！聽說今天晚上有一場空前絕妙的流猩雨，據說屆時将會有一隻身穿内褲的長毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飛過。但是，我有要事 在身不能看到這一奇觀，真可惜！！你就好啦~！有這樣多的人看着你~！

不敢高攀

一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。

其中一家更派人直接對他說：我家小姐貌美賢良，想與你攀親！

少年深深鞠躬說：能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！

姑娘與姑媽

一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中姑娘寫成姑媽，姑娘十分生氣，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！

青年不服氣，寫信回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？

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蝙蝠五女兒的未婚夫是一隻又瘦又小的老鼠，整個兒一副賊眉鼠眼象。蝙蝠媽媽不願意了，蝙蝠爸爸卻說：不要以貌取鼠，我查過了，這家夥還真有一套：溜須拍馬一流！連黑貓警長都給哄得團團轉，對它是睜隻眼閉隻眼，還時常給它通風報信哩！

都是王八

某單位爲上面來檢查團設宴，每餐都上甲魚。

檢查團領導誇道：你們這裏王八多。

主人自謙：我們這裏王八都是外地來的。

席間廚師上席征求意見，領導誇廚師：王八燒得好。

廚師回答：哪裏，哪裏，是王八都喜歡吃。

最幸福的時光

一年青牧師向老牧師請教:”怎樣才能吸引教民的注意力”

老牧師答:”你可以說:”我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的””

年青牧師吃驚地看着老牧師

老牧師得意地說:”然後你說:”她就是我的母親””

年青牧師覺得這招不錯 在一次禮拜中, 他向人們說:”我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的” 大家都吃驚地望着他 他很得意, 卻把詞忘了

接着他說:”可是 我卻記不起她是誰了”

缺少配合

博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。

數學教授對博格說：你的球藝那麽好，爲什麽考試卻不行呢？

博格說：打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。

餓死的醫生

一位房産經紀人爲了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。

這是一片多麽美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麽是疾病與死亡。

正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。

不要再弄錯了

聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：

親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。

網蟲

一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，想開開眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就隻見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什麽的，卻不知這網蟲長什麽樣？見信後，務必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。

三個老鼠吹牛

有一天三個老鼠吹牛

第一說我吃三包老鼠藥沒事;

第二個說老鼠夾子打着我就向按摩一樣舒服。

第三個說你倆在這吹吧，我找個母貓發洩一下去。

坐電話去

公路修到了山溝裏，王老漢生平第一次走出了山溝，他買了一張票，想到大都市武漢去看看。

火車走到半路一個小站，王老漢下車買煙，誰知剛點上煙，火車卻開跑了，行李也帶跑了，王老漢急得團團轉，他找到了站長，站長安慰他說：老大爺别急，我打個電話到武漢站，讓他們替你保管好行李，你坐下一班車去取吧。

老漢說：火車跑這麽快，電話能趕上嗎？

站長說：電話快得多了！

老漢說：既然電話這樣快，幹脆我坐電話去得了！

小孩是怎樣長大的

媽媽，我是怎樣長大的呀？文文看着自己小時候的照片好奇地問。

媽媽一聽，教育的機會來了。就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。

文文一聽就哭了：媽媽，你怎麽給我吃這個呀？嗚！

美女挑逗

平安夜，幾個關棍沒事幹，我提議說：我們到舞廳泡美眉吧。大家一緻贊同。

到了舞廳不到10分鍾他們都找到了舞伴，而我還坐在那裏休息。我正在納悶，忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁着貓步向我走來，我在心裏嘀咕：美女還是愛帥哥的。

果真如此，她走到我面前，對我微笑着說：先生要跳舞嗎？我連忙從座位上站起來說：要！要！她又說：那你的座位讓我坐吧。

我被耍了！

退房

”我要退房”

”爲什麽”

旅客說:”因爲我看到窗外的雨已經停了,可是房間裏面還在下”

買皮鞋套

某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種)他到了上海一百公司的鞋帽櫃台,對營業員說: 同志,我買皮鞋套呢

營業員把他聽作是:避孕套了就指着對面的醫藥部說: 請你到那兒去買

他到對面說: 同志,買皮鞋套呢

營業員說: 你買那号呀

我買42碼的

營業員一聽,驚奇地問: 同志,你在那裏工作的

我在養牛場工作的營業員更驚訝說: 你那裏現在牛也搞計劃生育

小偷抗議

在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，隻見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：你偷這麽多鎖幹嗎？

先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麽呢？小偷氣憤地回答說。

豬反應慢

話說一日，一群動物爲了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當他們在過一條河時，由于超載船将會有危險，所以比須要減重。

經過大家商量，決定，每人将一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。

大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩定了一下情續後，他講了一個大家幾乎都了樂了的笑話，但惟有豬沒樂，所以猴撲通一下跳了下去。

第二個是鹿，也是豬沒樂。鹿也西去了。

……到羊了（第五個），它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，鹿講的太逗樂了。

影壇恒星

我發現一顆影壇恒星。

什麽叫影壇恒星？

幾乎每一部電影都不止一次出常

誰呀？

大海。

遲二十年

老婦：你們公司裏，要聘用一位女主角，我特來應征。

導演：是的，但你來遲了。

老婦：我剛看廣告，立刻趕來，怎說已經來遲？

導演：你來遲了20年。

音員，姻緣